Исходное сообщение Странный_ребёнок
Я искренне верила. что если вдруг что-то пойдёт в наших отношениях не так, как хотелось бы, мы сильно поругаемся или, что тогже вероятно, расстанемся, я умру. Просто умру. Меня не останется. Нет. не физически. Внутри. Внутри меня что-то умрёт. Будет дырка. А что на деле. Оказывается когда всё просто тупо надоело и общение замедляется или вообще останавливается внутри не происходит ничего. Да. грустно. Да некоторое время чего-то не хватает.. Но это всё равно не то, что я себе представляла. Просто приходит осознание того, что какой-то период в жизни закончился и в скором времени начнётся новый. Это всё конечно очень сложно. Даже ссора, которых не было 1,5 года бьёт больно.

По сути он прав.. Зачем я возвращалась к нему почти 1,5 года назад. если точно знала, что он представляют из себя его друзья и образ жизни. Теперь и я задумалась.. А действительно, зачем это было нужно. Если честно, я верила. Я вот до воскресного вечера верила, что именно для этого человека я хоть что-то значу. Что не просто так были сказаны слова "Я никогда не хочу тебя больше потерять. Только ты нужна мне." А что на деле? А на деле всё тоже самое. Я - просто бесплатное приложение к его друзьям "Хочешь, поехали со мной к Ване, не хочешь, сиди дома." Обидно не то, что сейчас происходит. Обидно да даже не обидно.. Просто не приятно то, что это именно тот человек, в искренности чувств которого я была уверена.. Ну не знаю конечно. Может я чего-тоне понимаю, но по-моему, когда человек говорит "Я сделаю всё, чтобы больше не повторилось того, что было 1,5 года назад" А на самом деле для этого он не делает ничего, кроме "Сиди дома, жди меня". Может быть, конечно, я тоже где-то не права. Слишком идеализировала и его и наши отношения. Не знаю.. Уже ничего не знаю.. Знаю только, что это не так больно, как мне когда-то представлялось..