Настроение сейчас - Ночь... Звёзды... Жизнь продолжается

Всё же я – до сих пор очень впечатлительный человек. Вчера, в связи с трагическими событиями в жизни товарища по Интернет-зависанию, я вспоминала аналогичный эпизод собственной жизни. Мне было всего 19 лет, и я ждала своего первого ребёнка, когда у меня зазвонил телефон. Кто говорит? Бабушка. Деда больше нет. Это не стало для нас неожиданностью. У дедушки незадолго до того обнаружили рак мозга. Врачи не давали ему больше месяца. Он прожил два. Помню, как я приехала, увидела его в гробу и подумала: «Вот ты снова такой, каким я тебя помню с самого детства: суровый, мужественный и мудрый». Рак мозга – страшная болезнь. Она любого человека делает похожим на недалёкого, умственно отсталого. А я своего деда знала другим. Выходец из скандинавского рода, дворянского происхождения, он и в советской России, где по определению «сын врага народа» для него закрывались все двери, сумел пробить себе дорогу в жизнь. Он был очень мудрым, разносторонне развитым и очень сильным, волевым человеком. Я знаю, что всем самым лучшим, что есть во мне, я обязана ему. Боль потери была страшной, почти невыносимой, но я держалась. Я знала: внутри меня зарождается жизнь, за которую я несу ответственность. На следующий день после похорон я была дома одна (муж из-за плотного рабочего графика тогда приезжал из Москвы только на выходные). Шёл проливной дождь, и я подумала: дед, наверное, уже промок до нитки. Всю ночь и весь следующий день я проплакала навзрыд, а к вечеру почувствовала себя очень плохо. Просто шла по коридору, и вдруг – страшная боль, как будто наступила на мину, и оторвало ноги. Упала и, глядя на расплывающееся кровавое пятно, поняла: моего ребёнка больше нет. Потом было полтора года кошмара. Одна за другой по неясным причинам прерывались беременности. Я стала часто пить, потеряла интерес к жизни. Нервные срывы сменяли друг друга, как часовые на посту. Перца в мою жизнь добавляли отношения с мужем, человеком жёстким, а местами даже жестоким. В общем, так бы всё и продолжалось, если бы однажды утром я не очнулась в больничной палате с капельницей: попытка отравиться закончилась неудачно. Мне бы, наверное, светила психушка, но муж, в первый и последний раз в своей жизни проявивший милосердие, дело замял и забрал меня под свою ответственность. Я вернулась домой с твёрдым намерением: выбраться!... Через год я родила сына, сдала на права, начала получать второе образование, создала рок-группу, ещё через год пошла работать преподавателем английского языка. Конечно, были ещё рецидивы. Ведь труднее всего человеку смириться со своим одиночеством, а это именно тот пунктик, с которым рано или поздно приходится мириться каждому. Наверное, только полгода назад мне удалось расставить все точки над i и начать получать удовольствие от жизни. Наверное, пустота потери никогда до конца не заполняется. Наверное, это несправедливо, что мы теряем самых близких и дорогих. Наверное…
Незадолго до смерти дед сказал мне удивительную вещь: «Всё, что происходит в твоей жизни, зачем-то тебе нужно». Тогда это показалось злой иронией. Теперь я понимаю: та боль, которую пришлось пережить, сделала меня мудрее и сильнее. Жестоко, грубо и в одночасье жизнь вырвала меня из-под тёплого крыла человека, который материально и морально был всей нашей семье опорой и поддержкой. Когда его не стало, я научилась выживать одна. Я научилась, со временем, не проседать под натиском неприятностей и чёрных полос. Я стала самой собой. Такой, какой я себе вполне нравлюсь. Сейчас я живу за двоих: за себя и за дедушку. Своего сына я буду воспитывать так же, как меня воспитывал дед. И… я знаю: он бы мной гордился!