"...нет, ну ты посмотри сама! Ну было бы там чему завидовать! Ты думаешь, что она счастлива? Ага! Ну как же! Вот то-то и каблучищи напялила! И губы ярко красит! Разве счастливая женщина так выглядит? Вот ты! Ты! Тебе нужны такие каблуки?! Причёски каждый день новые нужны? Нет! А всё почему? Потому что вот ты действительно счастлива! У тебя и без каблуков всё хорошо! Это она пусть тебе завидует!"

Вот такими пламенными монологами, воистину достойными лучших ораторов древности, мой бывший имеет обыкновение успокаивать свою нынешнюю, на которую я (по непонятным мне в целом причинам) до сих пор действую хуже, чем красная тряпка на иного быка.Ох и не повезло же нам жить в соседних домах! Жертва диванной психологии своего мужа (назовём её Галиной) вынуждена практически ежедневно созерцать с балкона, как я выгуливаю своих собакевичей, и - под чутким руководством своего благоверного - наверняка уже научилась ловить мой завистливый взгляд, обращённый в её сторону.

А завидовать там - будьте уверены - есть чему! За три года, что я наблюдаю Галину (по иронии судьбы, компания у нас тоже одна на всех) в качестве законной супруги, а теперь ещё и матери потомка моего бывшего, она ни разу не вылезла из видавшей виды красной майки и до дыр заношенных подростковых кед. Воплощение женского счастья завязывает годами не стриженные и не крашенные волосы в нелепый хвостик-пальмочку, а из аксессуаров в её гардеробе имеются два пакета Дикси (плотный и "маечка"). О декоративной косметике счастливица слышала разве что в рекламе, а о существовании элементарных средств ухода за собой (как то бритва, дезодорант и т.д.) имеет ещё более смутное представление. Добавим к этому последний штрих - условия проживания. Крепко запомните, что истинно счастливая женщина проживает в трёхкомнатной квартире с мужем, дитём, свекровью, братом мужа и очередной пассией брата мужа. Все прочие варианты - в топку! Если у вас не так, то вы, блин, ни хрена не счастливы. А весь ваш лоск, ухоженность, да просто опрятность - это нелепые потуги казаться счастливыми. Если днём вы ходите на каблуках, в элегантном платье и с причёской, то партия точно знает - вы глубоко несчастны и рыдаете в подушку по ночам.

А теперь шутки в сторону! Каждой из нас не раз приходилось слышать эту дебильную сентенцию про счастливых женщин в джинсах и кедах. Мне - вполне довольной жизнью жене и матери, профессионально состоявшемуся человеку - и по сей день крайне интересно узнать, откуда пошёл этот идиотизм. Кто и в какой момент поставил знак равенства между счастьем и отсутствием элементарного ухода за собой, нежеланием быть интересной и привлекательной? В ходе долгих и мучительных размышлений на тему, я выделила для себя несколько аспектов проблемы, которыми и хочу поделиться.

Аспект первый - Архаический.

Жизнь наших предков (даже не сильно далёких) не отличалась невыразимой лёгкостью бытия. Этот факт известен каждому, кто хоть мало-мальски знаком с историей. Всего полвека назад людям было не до красоты форм, не до изысков и не до красивых тел на шёлковых простынях. Когда сегодня мы говорим, что семья - это труд, мы не разумеем под этим и половины того, что под этим выражением разумели наши бабушки. Им приходилось впахивать в лучшем случае на двух работах, вечерами вспахивать огород, затем готовить ужин на большую семью (да-да, без помощи мультиварок и микроволновок), обстирывать всех (без стиральных машинок), штопать похудившиеся носки (а не покупать новую пару в ближайшем супермаркете) и т.д. Безусловно, в такой жизненной ситуации у счастливой семейной женщины просто не было ни времени, ни сил следить за собой. Все её силы и всё её время были отданы семье, которая и есть (не примите в данном контексте за сарказм) наивысшее счастье. Антиподом уже состоявшейся жене была невеста, девушка на выданье, что только ещё лелеяла в мечтах стать счастливой хранительницей семейного очага. Для достижения заветной цели юной прелестнице необходимо было привлечь внимание потенциального мужа. И здесь, конечно, в ход шли не только и не столько в первую очередь качества будущей хозяйки дома. Помните? Встречают по одёжке - провожают по уму. Данная ситуация - не исключение. Невеста должна была понравиться сначала глазу, а уж потом потенциальный муж принимался исследовать её многочисленные женские умения и таланты. Вот поэтому девушки на выданье не жалели ни времени, ни сил на наведение внешнего лоска, а, выйдя наконец замуж, зачастую не имели на это ни времени, ни средств, ни сил.

Во времена не столь отдалённые отработанная веками схема опошлилась и упростилась до нельзя. Девушки, желающие выйти замуж, не жалели ни времени, ни средств, ни сил на наведение внешнего лоска. Однако, обзаведясь заветным кольцом на пальце и штампом в паспорте, почему-то считали свою миссию выполненной, сбрасывали павлиний хвост, обнажая засранную куриную жопу. Что это? Рефлекс, выработанный веками на генетическом уровне? Возможно! Но вот только сегодня нет тех адских условий жизни, тех невыносимых бытовых реалий, что когда-то с лихвой оправдывали неухоженность наших бабушек. И тех непосильных жертв ни с женской, ни с мужской стороны - нет! Есть только человеческая распущенность, нежелание трудиться над собой паче скудных силёнок и неуважение к своему партнёру. Есть пафосное: "Полюби меня такой, какая я есть!"

А вот у меня недавно бывшая сокурсница развелась. Причина - тотальное разочарование в собственном супруге и отце своей дочери. Он, видите ли, припёрся домой с корпоратива в 12 часов ночи, с перегаром и полез к ней с супружеским долгом. "Да мне стало так противно, что я в жизни с ним больше в постель не лягу! Не хочу больше этого брака!" - сетовала мне мадам, заливаясь слезами. А я внимательно разглядывала её: слоящиеся ногти (а ведь не "Белизной" же стирает и явно не руками), кожа проблемная, без следов надлежащего ухода, "излищества" на проблемных местах. Господи! Да на месте её мужа, я бы каждый раз изрядно закидывалась, прежде чем лечь с ней на супружеское ложе. А ведь она от рассвета до заката в поле не пашет, как, например, моя прабабка (которой, к слову, мой прадед всех 12 детей заделал ни хрена не по трезвой лавочке). И вот ведь что интересно в данной конкретной (и не только в данной конкретной) ситуации: получается , что муж моей сокурсницы должен был терпеть её изо дня в день вот такую, какая есть - неухоженную, разбабевшую не по годам, вечно всем и вся недовольную. А вот ей, видите ли, не по сану и не по чину оказалось раз в пятилетку вытерпеть его перегар. А как же "принимать такими, какие есть"? Или эта аксиома работает в одностороннем порядке?

Аспект второй - Ханжеский.

И вот тут мне всё же придётся рассказать печальную историю того самого бывшего. Тот брак сложился по сценарию классического несчастного случая: два близких друга разного пола напрочь разочаровались в любви и институте семьи и решили построить нечто принципиально новое, светлое, вечное, основанное исключительно на дружбе. Первый тревожный звоночек прозвенел уже спустя пару месяцев сожительства. Внешне всё было чинно и благопристойно, но однажды утром я накрасила губы своей любимой коралловой помадой и внезапно услышала вопрос: "А что у нас не так?" Чуть позже мне удалось получить разъяснения по этому поводу. Оказалось, что яркий макияж у женщины - это первый признак проблем в семье!!! (а я то - дура наивная - всегда думала, что это посто подходящий мне оттенок помады))). Дальше - больше. Бывший друг и нонешний супруг начал пенять мне за слишком короткие линейкой вымерял) юбки, за сишком яркие патья, за маникюр (который делала себе сама), за мою машину (да, дороже, чем у него, но я, чёрт возьми, могла себе по доходам это позволить), за мою квартиру, в которой мы прекрасно и безбедно жили. Что это было? Я и спутя много лет не перестаю задавать себе этот вопрос. Тогда я долго не думала, а просто выгнала этого грёбаного закомплексованного ханжу ко всем чертям и ничтоже сумняшеся вернулась к бывшему мужу. Он, конечно, засранец ещё тот, но зато родной, понятный и без ханжеских замашек. С ним я могу краситься и одеваься, как хочу. У него нет всех этих грёбаных замашек клиента районного сельпо. И он искренне гордится мной, когда я хорошо выгляжу.

P.S.: супруг недавно вышел из отпуска. По этому поводу соскучившиеся сослуживцы закатили грандиозную пьянку, с которой мне пришлось забирать мужа практически в бессознательном состоянии. Так вот на эвакуацию благоверного я приехала накрашенная, на каблуках и при полном параде. В таком виде тащила свою половину почти на себе до машины. Да, в кедах было бы удобнее. НО! Кроме пресловутого "счастья в кедах" есть и другая крылатая фраза: "О муже судят по жене!" А мне, чёрт возьми, приятно,когда на моего мужа смотрят с восхищением. Равно как и приятно, когда он с восхищением смотрит на меня