Сегодня решила убраться у себя в комнате.Среди книг нашла фотографию очень дорого мне человека.
У меня был очень хороший друг.Человек,с которым я всегда чувствовала себя уютно и защищено.Стёпа.Познакомились мы совершенно случайно.Я бегала по 5 этажу искала блютус.А он случайно вышел,спросил как зовут и пригласил в гости.Я не долго думая пошла.Так мы и начали наше общение.Я часто приходила к нему в гости.Садилась в мое любимое кресло, которое стояло возле стола с компьютером,обнимала маленькую аккуратную подушечку,а он делал мне чай,садился рядом и начинал что-то рассказывать.Всегда любила слушать как он говорит.Даже нравоучения воспринимались как-то не так,как обычно.Было приятно его слушать,даже когда он меня очитывал.Стёпа был для меня многим-другом, братом, отцом, воспитателем.Он всегда действовал на меня умиротворенно,и мой буйный нрав в его присутствии сходил на нет.А еще я любила наблюдать как он играет в кс.Взрослый 19(сейчас ему 22) летний парень.И так забавно он расстраивался каждый раз,когда не удавалось выиграть.А сколько восторга было на его лице,когда у него все получалось.Стёпа любил дорогие костюмы, казино, золото и красивых женщин.У нас никогда не было тайн друг от друга.И всегда я знала, что что бы ни случилось, я всегда могу на него положится.Он знал про меня каждую мелочь,точно так же,как и я о нем.И в его комнате я чувствовала себя всегда,как дома.Нет, даже на много лучше.А он всегда знал,что может положится на меня.Помню наш первый выход в город.Мы пошли в кино.Долго готовилась к этому вечеру.В кинотеатре я тупо жевала огромную банку поп-корна и жизнь мне казалась прекрасной.А Стёпа трепетно держал меня за руку и весь фильм смотрел не на экран,а на меня.Тогда я не понимала почему.А еще я помню за неделю до его отъезда...Он уехал на свадьбу к другу...Всю ночь звонил мне...А утром заехал за мной к моей подруге...Ему было хреново...Он перепил,и почему-то помощь просил только у меня.Я тогда сутки просидела возле него.Он спал,а я просто охраняла его сон и по мере возможности помогала лишиться синдрома похмелья.
Сегодня почему-то на меня нахлынула эйфория.Я поняла кто он для меня только тогда,когда он уезжал в США.Наш последний разговор я не забуду никогда.Я была в гостях у крёстного,аА он звонил мне по телефону каждую свободную минуту.Он в Вильнюсе,он в аэропорту,у него посадка,а он звонил мне.И на последок слова:"Малыш,я тебя люблю.Я вернусь через два года.Не забывай меня".Слезы полились градом по моему лицу.Я долго рыдала и пыталась прийти в себя.Только в тот момент я поняла,что значили все наши встречи, всё наше общение.Поняла,почему он спрятал фотографию бывшей девушки после того,как мы начали общаться.И почему он так странно вел себя в кино.И почему он звонил только мне.И невероятная боль в сердце и на душе.И пустота. А потом длительные переписки по интернету.А потом я начала встречаться с Сашей и все отошло на второй план.Сейчас Степа мне не звонит...Очень редко переписываемся...Он собирается жениться.И от этой мысли так обидно.Не знаю.Я не могу сказать,что я его любила.Он был просто для меня самым близким и родным человеком.Он не был мне другом,но и не был любимым.Возможно,если б я раньше поняла его,все было бы иначе.А сейчас я осознала,что потеряла очень дорогого мне человека.И воспоминания целый день не дают мне покоя.
