откуда у меня в голове столько мыслей? давно думала что мой моск превратился в непонятное вещество, которое подпитывает энергию с интернета... А может и думаю, потому что нет интернета... всемирная паутина сейчас для меня не доступна! как жаль... мысли.. мысли... мысли... О.о
Переосмысление ценностей... ммм.. возможно ли это? Может ли быть так, что вот раз! и просветление! и все заебись! и ты девока - невинный Божий одуванчик, и мир весь сквозь розовую призму, и все тебя любят! все так хорошо и пресно что аж блевать хочется... странно не правда ли? почему когда оказываешься поуши в дерьме, стремишься обрести священный статус, и только обретя его - задумываешься о грехе... дабы опять упасть в то болото откуда только вылез.. парадокс? да нет.. скорее всего нет...
А почему когда пытаешься стать хорошей, нормально относиться к людям, нормально жить - тебе вспоминают ошибки прошлого! пихают лицом в то что было когда то! "ай яй яй.. не верю я тебе! ты мне когда то столько нервов потрепала! сволочь... как могла то? меня! ангела небесного! когда то звонил тебе, а ты вечно пропадала, и срать хотела на мои чувства" Давайте! ткните еще раз!!!!! мне то все равно) а вам приятно! вот почему не говорят какая я хуевая когда я действительно плохо поступю?? играю на нервах. не отвечаю на звонки (потому что где то гуляю, сплю или просто выключен звук, а я сижу в инвизе и видит меня три человека из двухсот...) почнему именно тогда за тобой бегают и лижут.. эмммм.. простите за французкий, анал... странная жизнь... хотя нет.. жизнь не странная.. люди странные! понятия странные! мы хотим то что нас отвергает, то что не хочет нас! чем быстрее оно от нас убегает, тем больше скорости мы набираем чтоб догнать... ааахххааххаа... а стоит ли оно того? Ну почему всегда все так? Когда я была маленькой... да я была маленькой серенькой не заметной девочкой, с растрепаными волосами, побитыми коленками и поцарапаным лицом, меня интерисовали машинки, конструкторы и прочая дрянь.. куклы, платица и красные бантики - это был не мой мир... Ах ну так вот! когда я была маленькой не понимала фразу "БЫть хорошей долго не получается! рано или поздно из тебя сделают плохую!" Поняла только сейчас... чем лучше ты относишься к человеку.. тем хуже он относиться к тебе... и рано или поздно это надоедает! тебе становится на все пох.. ты начинаешь презирать чужие чувства и мир в целом.. живешь надменно, ставя остальных на пару ступеней ниже себя!.. а потом раз! в твоей жизни появляется человек, который меняет тебя опять.. возможно в лучшую сторону. Ты спускаешь свои иголки, и полностью отдаешься новому чувству...И вот он укротил строптивую! ты опять хорошая, опять любишь, звонишь, ждешь... а где он? а он забыл про тебя! и ищет новую строптивицу... Хорошая-плохая-хорошая-плохая-хорошая-плохая! А может погадать на ромашке какой мне следует быть сейчас?
ромашка!!!!! Боже когда появится инет! включите хотя бы аську!!!!мои параноидальные мысли меня убивают...
Монотонность!!!!!!!!!! как же надоедает монотонная жизнь... смотрю на красный цветочек моего айсикью... "не в сети"... но ведь это не значит что "не в жизни"...хотя... кто знает, кто знает... Ах да! монотонность!! она убивает все!!!!! абсолютно все!!! но опять же монотонность тоже бывает разной... Вот первый пример! все хорошо, семья, работа, дам, учеба, готока, уборка, телевизор перед сном, спина мужа тихо похрапывающего лицом к стенке... каждый день одно и то же.. одно и то же... а где та любовь которая была в начале? цветы, кафешки, прогулки под луной.. в конце концов шаурма в будке напротив твоего дома... и это вы делали вдвоем.. а потом.. бац... и все приобретает пресность... А вот второй пример!!!! Ты вечно раздражена, мигрень... (скоро ПМС)... его нет.. он не звонит... опять с кем то.. а вчера в его телефоне ты нашла смс "жду завтра родной".. а неделю назад он пропал на целый день и ни разу не позвонил... он придет под утро.. скажет привет родная. ты закатишь ему истерику... вы поссоритесь.. потом животный секс... потом ты все простишь.. ведь это "любовь", а завтра опять то же самое, то же самое... монотонность? возможно.. а что лучше? спокойствие или буйство событий? но ведь все со временем стает пресным и начинает надоедать...
Осматриваюсь вокруг... как же надоели эти стены, мазь, чтоб следить за тату, диск с нигерскими комедиями, мой плюшевый медведь... Хомячек... опять он повис на клетке, смотрит на меня, грызет прутья, пытаясь совершить побег.... сакс! еще пять минут такого шума и он научится в срочном порядке летать... О.о может пусть хомяк осуществит мою мечту прыжка с парашутом?
Мечты... розовые, голубые, серо-буро-зеленые... В децтве я мечтала иметь собаку, большого сенбирнара... сбылась мечта.. подарили мне его... через некоторое время его отравила соседка... он умер... а я плакала... умерла моя мечта... теперь нашла для себя понятие такому определению как "мертвая мечта".. В юношестве мечтала о большоей любви.... даже не осознавая какую боль и муку эта чертова любовь приносит.... Да люблю! но ревность меня съедает на столько что разрушает все прекрасное что может быть на этом свете".. ну а не пох ли? о чем мечтаю сейчас? не знаю! в данный момент все пусто! не то настроение чтобы мечтать! хочу курить! НЕ БУДУ! хотя... может все таки одну?
ну вот! посидела на подоконнике.. посмотрела на проезжающие мимо машины, на шумную улицу... пустой трамвай, сделала одну тягу и... раскашлялась.. отвыкла я от сигарет.. Но может это и к лучшему! не буду больше курить!!!!!
Ненавижу техподдержу! пытаюсь дозвониться до них уже пол часа((((((( сакс...
Интернет!!!!!!!!
