Здесь мы дадим краткие рекомендации по поводу работы с такой чертой характера как обидчивость. Наверное, каждый человек в своей жизни на кого-то обижался. Но есть категория людей, для которых обида, становится стандартной реакцией при столкновении с большинством проблем в жизни. Более того, они навязчиво ищут способа, чтобы обидеться.

    Давайте начнем с того, что разберемся, когда возникает обида. Обида возникает тогда, когда кто-то (чаще партнер по общению, семье, делу и т.д.) ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно в негативном смысле. Если Вы не ожидали, что Вам дадут 100 долларов, а их дали, то конечно обиды не будет.

    То есть обида возникает в результате неоправданных ожиданий. Например, Ваш приятель занял у Вас деньги. Вы ему одолжили. Через какое-то время деньги понадобились Вам. Тут Вы вспоминаете, что за приятелем должок и обращаетесь к нему за займом. А он отказывает. Тут может возникнуть обида. Вы ведь думали, что «долг платежом красен». Соответственно ожидали, что друг не откажет. И вдруг ожидания не сбылись, и Вы на приятеля обиделись.

    Можно сказать, что приятель сволочь. Но это то же проявление обиды. А можно сказать, что я испытывал неправильные ожидания по отношению к приятелю. Ожидания являются зачастую продуктом нашего анализа, основанного на жизненных принципах и установках. Обиды в норме быть не должно. Обида свидетельствует о том, что у меня были неправильные ожидания. Значит нужно не обижаться, а разобраться, где я ошибся в своих ожиданиях. В этом и состоит принцип конструктивного переживания обиды.

    Все, что мы сказали выше, относится к обиде ситуационной, которую периодически испытывают большинство людей. Здесь важно сделать правильные выводы, чтобы в будущем не попасть  впросак.

    Зачастую в основе формирования неправильных ожиданий лежит механизм проекции. Я думаю, что мой приятель, такой же, как и я. Если бы я занимал у товарища деньги, то я бы обязательно одолжил бы ему, если бы ему было нужно. То есть я считаю, что мой приятель такой же, как и я. Что не соответствует действительности. Он другой человек, и у него есть свои представления об устройстве мира и справедливости. Если я вижу и понимаю, как рассуждает мой приятель, то я понимаю, что, одалживая ему деньги, я не могу рассчитывать на взаимную услугу. Просто потому что он другой.

    В общем, при работе с ситуационной обидой важно проводить ревизию своих ожиданий и искать ошибку.

    Особенно это стоит делать в семейной жизни. Особенно в начале совместного пути. Каждый из супругов имеет собственные ожидания, по поводу устройства семьи, роли каждого из супругов в семье. Зачастую это те представления, которые каждый из супругов приносит из своей семьи. В результате каждый начинает строить семью, исходя из своих ожиданий, и тянет партнера в свое «светлое будущее». Но у супруга свое понимание «светлого будущего». В итоге возникают взаимные обиды, связанные с тем, что партнер не делает того, что от него ожидают. Если люди хотят сохранить семью, то важно корректировать собственные ожидания.

    Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели - обида, муж не так что-то сделал - обида. Реакция на любую проблему - обида. Более того, человек целенаправленно ищет на кого бы обидеться.

    Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. С течением времени он настолько втянулся, что стал получать определенный «кайф» от обиды. Поэтому стремится неосознанно получать этот «кайф» в общении, а для этого нужно обидеться.

    Обидчивость, является показателем пассивности. Стремлением, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу.

    Мы более подробно об обиде напишем в одной из статей. Так же планируется выпуск книги под рабочим названием «Черты и черти характера». Про сценарную обидчивость можно будет прочитать в книгах и статьях, посвященных сценарию. Задача этого материала дать метод, с помощью которого можно работать со своей обидчивостью.

    Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Ситуация обиды

Ожидания

Ошибка в анализе

Правильные действия

• Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.
  
  
  
• Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.
  
  
  
• Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.
  
  
  
• Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.
   

        Пример заполнения журнала обид

Ситуация обиды	Ожидания	Ошибка в анализе	Правильные действия
Муж не выносит  мусорное ведро.  Приходится по  несколько раз ему  напоминать, чтобы он  это сделал. Я считаю,  что он мне вообще  не помогает.	Муж должен  помогать жене по  дому. Более того,  он должен  понимать, что это  его долг и делать  это без  напоминаний.  Выносить мусорное  ведро - это  мужская работа. В  мой семье это  делали отец и  брат, без  напоминаний.	Муж воспитывался  в семье, где мать  взяла на себя всю  домашнюю работу.  Естественно, у него  нет привычки  помогать по дому.  Но есть позитивный  момент, он не  против это делать.	Определить зону  ответственности мужа  в домашней работе.  Методично, и в то же  время корректно  просить его сделать  что-то по дому. При  этом не допускать  упреков и апелляций  к установленным  договоренностям. До  тех пор пока не  выработается  автоматизм.
Сегодня с моим  приятелем Сашей  познакомились с  двумя девушками.  Пригласили их в  кафе. Там Саша  начал надо мной  подтрунивать, а  девушки  смеялись. Мне  было очень  обидно, что Саша  себя так ведет.  Когда мы общаемся  один на один, он  ведет себя корректно.  Но когда  появляется кто-то  третий, начинает  иронизировать.   Особенно при девушках.	Я над Сашей не  издеваюсь и он  надо мной не  должен. Он не  должен был  высмеивать меня   при чужих людях.	Саша все время  начинает  подсмеиваться над   людьми в  компании.  Особенно при  девушках. Таким  образом, он  старается  выглядеть  оригинальным и  смелым. А без этого  ему тяжело  общаться. Мы уже  говорили с ним по  этому поводу, но  он считает, что я  придумываю.	У меня есть два  варианта: не  общаться с Сашей,  или общаться один на  один. Второй  научиться  реагировать на его  «подколки», таким  образом, чтобы это  шло в плюс мне.  Для этого мне нужно...

    При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован.

 

Борис Литвак

[500x301]