***
Данте на исповеди:
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Hо прочти 10 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме нашей общей напарницы, и я поимел напарницу.
- Грех. Но прочти 20 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел в Храм Спарды, но там, ни кого не было, кроме сестры Кредо, ну я и поимел его сестру.
- Грех. Hо прочти 30 раз «Отче Hаш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел в один замок, но там ни кого не было, кроме Неро, ну я и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...

***
Вызвали Спарду к директору школы. Тот думает - все, опять Данте нашкодил. Директор:
- Ваш сын Вергилий ведет себя недопустимо! Он бегает за девочками!
Спарда, с облегчением:
- Ну, в его возрасте все бегают...
Директор:
- С катаной???

2ой вариант:
- Ваш сын Вергилий ведет себя недопустимо! Он бегает за мальчиками!
- Что?!
- C катаной!
- Ааа, ну тогда все нормально...
 

***
Данте и Леди сидят на крыше, любуются звездами.
Данте:
- Леди, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я. А вон ту видишь?
- Ага.
- Это ты. А вон видишь, одна звезда на другой?
Леди, придвигаясь ближе:
- Да...
- Это я на мотоцикле!

***
Идут по ночному лесу Данте и Леди, ловят опасного демона. Ну, Данте все примечает, а Леди как то тормозит.
Вдруг Данте спрашивает:
- Ты видела?
- Не…
- Да ты что! Прямо над нами стая летучих мышей пролетела.
Леди краснеет, идет дальше, тихая.… Тут Данте опять спрашивает:
- Ты видела?
- Не…
- Да ты что… - и смотрит так, с жалостью. – В соседней деревушке щас перестрелка началась.
Леди уже совсем стремно… и тут Данте как заорет:
- Ты видела?!
Леди уже в стыдобищу сказать, что нет, так что она отвечает:
- Да видела, видела!
- Так что ж ты тогда в него наступила???

***
Вергилий приходит и видит, что Данте стоит перед туалетом весь потный и тресётся от внутреннего давления.
Вергилий задаёт резонный вопрос:
В: Что с тобой???
Д: В-в т-т-туалет х-хоч-чу с-сильно-сильно!!!!
В: В туалете кто-то есть?
Д: Н-нет!!
В: А в чём проблема?????
Д: Я прочитал наоборот слово унитаз и теперь боюсь на него садиться!!!!!

***
Идут как то Данте с Вергилием по лесу. Видят на них бежит разъяренный цербер! Ну, те не теряя времени на ближайшее дерево и сиганули.
Данте, значит, успел чуть выше забраться, а Вергилий ниже. Цербер решил не сдаваться и полез за ними наверх!
Д: Вергилий! Смотри я ща отстрелю ему левое яйцо!
Прицеливается, стреляет... и правда отстрелил!
Цербер, не обращая на это недоразумение внимание, лезет дальше.
Д: Да ЕПТ! Смотри я ща отстрелю ему правое яйцо!
Стреляет! Отстрелил!
Церберу ваще по барабану, но озверел он еще больше.
Д: Дворняга! Смотри Вергилий, ща я отстрелю ему член...
В: Данте! Твою ж мать! Стреляй в головы!!!! Катаной клянусь, он не еба@#@ся лезет!


***
Звонит Леди, хочет заказать пиццу, но вдруг ошибается номером, отвечает секс по телефону, на трубке Вергилий:
- Секс по телефону, на трубочке Секси-Бой Вергилий
- Вергилий?! О_О
С другой стороны провода у брата Данте прическа обретает новый вид.
Трубку берёт Данте:
- Вергилий, кончай готовиться к 1 апреля - у тебя хреново получается!

***
Приходит как то Данте к Вергилию.
Д: Мне плохо.
В: А так? - втыкает в него катану.
Д: Еще хуже.
В: Странно ...У тебя определенно аллергия на катану!

***
Гуляют Спарда и маленький Данте по саду вокруг фамильного особняка. И тут Данте замечает высоко на дереве яблоко.
- Пап! А ты сможешь это яблоко достать?
- Нет, Данте, не смогу.
- А мама сможет?
- Нет, не сможет.
- А Вергилий сможет?
- Нет, не сможет.
- Пап, а я смогу это яблоко достать?
- А ты, Данте, кого угодно достанешь...

***
- Проснись, Вергилий. Матрица тебя имеет.
Вергилий, не открывая глаз и сладко потягиваясь:
- В самом деле? А я думал, что это Данте...

***
Леди будит спящего Данте:
- Данте, вставай! Вставай, кому говорю... Нет, ты весь вставай!

***
Данте - это не только наглая рожа, но и два... три... четыре сытых суккуба за одну ночь!

***
Во время секса Триш всегда жаловалась, что не чувствует Данте в себе. Данте обиделся, засунул в нее Ребеллион... Ребеллион исчез. Делать нечего - полез доставать. Лезет, лезет, лезет... Видит - сидят Мундус и Вергилий.
- Мужики! - обрадовался Данте. - Вы тут мой Ребеллион не видели?
- Какой Ребеллион! Мы тут Левиафана уже два года ищем!

***
Как истинные мужчины, Данте и Вергилий любили устроить адский массакр, моря крови и горы внутренностей. А Леди, как истинная женщина, матерясь и подскальзываясь, утаскивала обморочные тушки с поля боя!

***
Занимаются Данте и Вергилий сексом.
- Верг, а ты лучше папы...
- Знаю, мне мама рассказывала!

***
Поймал Мундус Данте и говорит:
- Ну, все, ща я тебя отымею в такое место, куда тебя никто не имел!
Данте в ужасе:
- Ой, глазки мои, глазки!

***
Что нужно сделать, чтобы у Триш засияли глаза? Посветить фонариком в ухо!

***
Ночь, спальня Спарды и Евы.
Ева:
- Дорогой, мне жарко...
Спарда встает, открывает окно и ложится обратно. Проходит несколько минут.
Ева:
- Дорогой, мне холодно...
Спарда опять встает, приносит плед и укутывает супругу. Проходит еще минут десять.
Ева:
- Дорогой, я хочу мужчину!
Спарда:
- Дорогая, ну где я тебе возьму мужчину в три часа ночи?!

***
Лежит Вергилий в гамаке под яблоней, смотрит вверх - а над ним висит сочное, спелое, аппетитное яблоко. Он руку тянет, чтоб сорвать, и тут из-под земли выскакивает Джестер, хватает яблоко и ныряет обратно. Вергилий в ****: "Что это было?????". Из-под земли в ответ доносится довольное чавканье: "Антоновка".

***
Данте ударил по струнам своей электрогитары Неван. Послышался глухой треск, затем вспышка разряда и взрыв. Мужчина, следивший за первым выступлением охотника на демонов даже не шатаясь, упал замертво. «Знаешь, Данте, - произнёс Мориссон с чистым американским акцентом, - если тебе дать в руки веник, он, наверное, тоже взорвётся».

***
Давай-давай. Быстрей. Убегай. Или я разорву тебя на части. Я у-у-у-ууу! Уууу, я Цербер, я Цербер, нет, я Беовульф, береги голову!.. А сейчас я твоя тень. Я настигаю тебя и… Куда прыгнул? Эй, эй, куда тебя понесло?! Куда поскакал? Место! Я сказал место, лапастый! Вот так, я в твои годы с голыми руками на Неван лежа… ходил... А теперь шагаем маршем, маршем, и побежали! – Данте почесал за ухом стволом Айвори. Подлец был хорош, только признавать это раньше времени не хотелось. Он упёр белоснежный ствол Эбони в спину Неро, который пробегал двадцатую милю форсажем по беговой дорожке. Похлопал по отобранному Ямато, посмотрел на фото Кирии, скривился, и ощутил, что в его жизни всё было не так уж плохо.

***
Пока Данте рубился с ... *он посмотрел в бинокль, но камера Капком то и дело показывала спину вражин* *Вергилий выругался, но стоит заметить, что интеллигентно, послав японских боссов на свидание к Неван* он задрал ноги вверх и сладко уснул.

***
Из объявлений в газету "Работа", рубрика "Прочее": "Опытный Дэвил хантэр, наведёт покой в вашем районе. Гарантия на сохранность сооружений и вашего здоровья не распространяется. Звонить Данте, с 23:00 по 00:00, по телефону 666-66-66".

***
«Отдам собаку, в хорошие и добрые руки. Кобель. Жрёт за троих. Откликается на кличку Цербер. Поводок на вырост прилагается. Обладает полезными качествами. Один щенок обеспечит вас запасами льда на всё лето. Хорош в качестве противопожарной сигнализации и сбрасывании сосулек с крыш домов в зимний период. Звонить 666-66-66. Спросить Данте (вечером) или Вергилий (днём)»

***
- Данте, назови три состояния вещества.
- Пицца в упаковке, пицца горячая и пицца съеденная!

***
Идёт Данте по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.
- Вот те раз! - думает Данте.
- Вот те два, - думает Вергилий и кидает второй кирпич.

***
Разговаривают Данте и Леди:
- Данте, а у тебя когда день рожденья?
-1 апреля.
- Прикольно! А у Вергилия?

***
- Леди, что у нас на завтрак?
- Картошка в мундире, Данте.
- Леди, сегодня же Рождество!
- Ну, в парадном мундире...

***
Летит самолет. В нем летят Данте, Леди, Аркхам и Спарда
Самолет начинает падать. А парашютов только три.
Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самая лучшая в стрельбе из миномета! - крикнула Мери и прыгнула с парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Аркхам и прыгнул.
- Ну что же, папа, - сказал Данте,- вы нужны миру больше чем я... Берите последний парашют.
- Не волнуйся, мальчик мой,- ответил Спарда,- самый хитроумный человек в мире только что прыгнул с моим рюкзаком.

***
Сапожки на небольшом каблучке натянуты за колено, короткие штаники сидели по ноге, молния на верхней части одежды – застёгнута, волосы цвета «блонди» любовно зачёсаны назад и уложены всевозможными косметическими средствами. Духи... последние штрихи в зеркале и... Вергилий удовлетворительно хмыкнул и посмотрел на мирно спящего в его кровати Данте: «Ну, вот братец, а ты вчера ночью кричал: Триш-Триш...»

***
В парке в центре города остановилась известная прорицательница. Её ненароком встретил Данте:
- Ага, значит, слушай, дорогуша. Чего-то чешется у меня левая рука. К чему бы это?
- О! Это очень хорошая примета - на днях ты встретишь потрясающую девушку, с которой ты будешь счастлив всю свою жизнь.
Через некоторое время Данте опять приходит к прорицательнице:
- Дружище, а теперь у меня чешется правая рука. Это к чему?
- О, а это значит, что скоро ты разбогатеешь, и не будешь знать проблем всю оставшуюся жизнь.
Еще через некоторое время:
- Чё за хрень - сейчас у меня чешется шея. Что это значит?
- Слушай, Данте, а может тебе помыться?!

***
Данте учит Неро девок кадрить:
Д: Надо так подкатывать! Типа ты крутой и меч у тебя и ствол.
Н: Не я по-другому! Типа я с рукой и я крутой!
Д: Да? Ну, раз ты с рукой, то тебе и девушки не нужны!

***
Сидит Неро "Игроманию" читает и говорит Данте:
- Данте, где мой Red Queеn?!
- А че?
- Прикинь, эти козлы Devil may cry 4 девятку поставили! Нет чтоб 10! Падлы!
- ЧЕ?! Девятку?! Где Ребеллион?

***
В черном-черном лесу по черным-черным кустам и черной-черной траве шел черный-черный Ди. Черный-черный Ди подошел к черному-черному Верги, сидящему перед черным-черным костром и говорит:
- Брааатик... Может, хватит резину жечь? Весь лес закоптил...

***
Едет в метро Вергилий. Рядом с ним сидит девушка. Она долго-долго пялится на него, а потом говорит:
- Простите, а вы, случаем, не Данте Спарда?
- Нет.
Через некоторое время девушка опять спрашивает.
- Вы точно не Данте Спарда?
- Нет, я вам уже сказал.
Некоторое время едут молча. Потом девушка все-таки не выдерживает:
- Простите, но вы все-таки точно не Данте Спарда???
- Да нет, нет. Девушка, оставьте меня в покое.
Через некоторое время:
- А может, вы все-таки Данте Спарда?
Вергилий в бешенстве вскакивает с места и орет на весь вагон:
- Ну да, да, да, я Данте Спарда! Довольна?!!!
Девушка всплескивает руками:
- Ну, наа-а-адо же... а так похожи на его брата!

***
Инструкция для охотников на демонов, по обнаружению демонов:
1) Человек, который идет по улице и смотрит по сторонам - замаскированный демон.
2) Человек, который идет по улице и спокойно смотрит перед собой - хладнокровный замаскированный демон.
3) Человек, который идет, задрав голову вверх - замаскированный демон - лунатик.
4) Человек, который идет, опустив голову - замаскированный демон - ипохондрик.
5) Человек, который не идет по улице - заболевший замаскированный демон.
Всех вышеперечисленных лиц задерживать до выяснения личности.


***
Разговаривают маленькие Неро и Кирие:
- Сколько будет два плюс два, Кирие?
- Четыре.
- А три плюс четыре?
- Семь.
- А семь плюс пять?
- Не знаю, мы до двенадцати в школе не дошли ещё.

***
Охотник на демонов на собеседовании у Данте:
- Как вступить в Devil May Cry?
- Это очень просто: надо замочить пять демонов и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

***
Встречаются Неро с Данте через 10 лет после событий 4-ой части.
Смотрят друг на друга, а потом Данте говорит:
Д: Неро, чувак! Как жизнь? Как Кирие?
Неро начинает краснеть от злости, спрашивает:
- Зачем ты оставил мне эту катану сраную???!!!
Данте в шоке
Н: Я тебя ещё раз спрашиваю, ты с**а, зачем ты мне её оставил тогда???!!!
Д: А что с ней не так?
Н: А то, что отцом Нашего с Кирие Ребёнка какого-то х*я по анализам оказался Вергилий!!!

***
- Данте, почему ты не любишь использовать Агни и Рудру?
- Потому, Вергилий, что Рудра мне тебя напоминает.

***
Данте объясняет Неро то, что настоящий охотник на демонов должен быть не брезгливым. Макает палец в дерьмо и облизывает.
- Сможешь повторить?
- Да!
Подходит, макает палец и облизывает его. Данте удивлённо:
- Надо же! Но настоящий охотник на демонов должен быть и наблюдательным. Я макнул один палец, а облизнул другой!

***
Решили Данте и Вергилий зарегистрироваться Вконтакте. Вергилий зарегистрировался, ждет сообщения от Данте. Ждет час, другой... Устал ждать, звонит брату:
- Ты уже зарегался?
- Да.
- Я тоже! Чего тогда не добавляешь-то?
- Да тебя тут штук двести, меня около четырехсот, и уже 4 Леди меня куда-то приглашают!

***
Вергилий жалуется Данте:
- Как меня достали любители яоя! Если я ношу голубой плащ, это еще не значит, что я педик!
- Ну, Верг, сейчас даже небо неприлично назвать голубым...

***
У героев DMC берут интервью:
- Продолжите, пожалуйста, фразу: Если на вашей совести отсутствуют пятна, значит…
Неро:
-…Значит, Вы порядочный, честный человек!
Данте:
- …Значит, Вы прожили жизнь зря!
Вергилий:
- …Хм… Возможно, ее у Вас просто нет?..

***
Играют Данте и Вергилий в Devil May Cry. Типа по сети.
Верг проигрывает финальную битву, бледнеет от бешенства рубит катаной пульт на 10000000 частей, топчет осколки ногами и кричит:
- Ну, какого фига я всё время просыраю??!! Я сижу за этой долбаной игрой уже 10 месяцев, а ты в неделю один раз играешь! Это не честно, что за идиотский сценарий, почему я проигрываю? У меня все скиллы сильнее, я играю чаще, а CAPCOM'овцы просто идиоты, какого чёрта, что за дисбаланс!?
Данте тут раскидывается на диване, улыбается и говорит:
- Только не кипятись, я просто забыл сказать, что я там уже 12 месяцев сценаристом работаю...

***
Бегут по лесу демоны. Выбегают на опушку, а там в жопу пьяный Данте стоит:
- Уроды, стоять!!!
Они остановились.
- Отродия, проблемы есть?
Демоны смотрят друг на друга, растерялись:
- Нет проблем.
- Нечисть, съ@#@лись!
Они бегут дальше, обсуждают.
- Данте совсем оборзел, нажрался скотина, прохода не дает полукровка вонючий.
Тут они встречают Мундуса:
- Здорова, низшие, что такие грустные?
- Да вот Данте встретили, пьяный в стельку, борагозил на нас.
- Ну, пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять Данте:
- Отбросы, стоять!
Они опять тормознули.
- Куски, проблемы есть ?
Из-за спин демонов выкрикивает Мундус:
- ДА!!!
- Есть проблемы!!!
Из кустов вылезает тоже в жопу пьяный Вергилий:
- Выродки съ@#@лись, проблемы остались!!!

***
Данте в парикмахерской:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья парикмахер:
- Не могу, у вас число волос нечетное.

***
Вступает Неро в Орден. Тестирует его лично Кредо.
- Неро, ты куришь?
- Ну, да.
- А если Орден прикажет тебе бросить курить?
- Ради Ордена - брошу!
- Неро, а ты пьешь?
- Бывает...
- А если Орден прикажет?..
- Ради победы над Злом - брошу!
- Неро, а с женщинами у тебя как?
- Люблю...
- А если Орден прикажет?
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради Ордена придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!

***
К семье Спарда пришли гости. Ева дала детишкам по проигрывателю, пластинке и наушникам.
"Слушайте", - говорит она, - "и не скучайте".
Закрыла детей в комнате, и пошли они со Спардой к гостям. Как водится, выпивали, разговаривали...
В общем, часов через 5 они проводили гостей, и зашли в детскую. Смотрят, Вергилий сидит. Волосы дыбом, плачет и, стучась головой о стенку, повторяет "Хочу…. Хочу.… Хочу…"
Родители срывают с него наушники и слышат:
"Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? …чик… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? … чик… Дружок…."

***
А вы слышали, что с Вергилием случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице - и его Данте yдаpил мечом по голове!
- Hy, и?..
- Умер. Меч-то отравленный был...

***
Журнал "Охотница на демонов" среди мужчин проводит викторину "Кто лучше всех знает женщин". Победитель - Неро. Данте пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как, же так, я работал с десятками охотниц, да я сам – охотник на демонов, а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Неро!
Редакция "Охотницы на демонов" отвечает:
Уважаемый Данте Спарда!
Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?" Неро ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у женщин?" Неро ответил правильно: Комитет по защите прав женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая охотница на демонов ждет с нетерпением каждый месяц?" Неро ответил правильно: Выхода журнала "Охотница на демонов", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали

***
Леди:
- Данте, сними мою блузку... Сними мой лифчик... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

***
Чем отличаются друг от друга Спарда, Данте и Неро? Спарда вошел в историю, Данте - влез, а Неро - влип.

***
- Почему в третьей части Данте носит на груди ремень?
- Это магнитный ремень, к нему крепится Ребеллион.

***
Звонок Спарде:
- Алло! Ваши дети упали в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы и спасайте!

***
Спарду вызывают в полицию:
- Ваши сыновья были пойманы при попытке взлома банка.
- При попытке или при взломе?
- При попытке.
- Это не мои сыновья!

***
Разговаривают Данте и Вергилий:
- Завтра самый грустный день в моей жизни.
- Почему?
- Завтра Триш выходит замуж.
- За кого?
- За меня.
Через неделю, беседа Данте и Леди:
- Триш сбежала к моему любимому брату!
- Данте, насколько мне известно, ты никогда особо не любил Вергилия.
- Теперь люблю.

***
Маленькие Данте и Вергилий:
- Верг, давай играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь зверем, а ты покормишь меня пиццей!

***
Опытный охотник на демонов предлагает свои услуги : изгоняю бесов, демонов и неопытных охотников

***
Приходит Ева из магазина домой, спрашивает у детей:
-Ну, мои хорошенькие, что полезного вы сегодня сделали?
Данте гордо:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
- И я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Ева заметила Вергилия, стоявшего в сторонке:
- Ну, а ты, милый, что сделал?
- Я подмёл осколки и вынес ведро...

***
Разговаривают Орвен и Ада:
Орвен (недовольно):
- Мне иногда кажется, что больше всего в жизни ты любишь Вергилия!
Вторая (обиженно):
- Ничего подобного, больше всего в жизни я люблю своего кота.
- А как его зовут?
- Вергилий!

***
Данте любуется в зеркало
-Ох, какой я красавец - достаёт Мятеж и превращается в демона!!!
-Ох, как я красив - взял Агни и Рудру и превратился в демона.
Случайно берёт биту и превращается в демона - Ох!! АААААААААА
Я - Буратино!!!!!!

***
В школе учитель спрашивает Неро
- Допустим Данте - гимнаст-тяжеловес, а Вергилий – шахматист, кто сильнее?
- Вергилий.
- Почему? - в недоумении спрашивает учитель
- Потому что у Вергилия Адские Пешки.
- Ладно. А тогда кто умнее? - не поняв ответа, спросил учитель.
- Данте!
- Почему?
- Потому что Данте сейчас со мной в школе сидит, пока Вергилий пешки расставляет!!!

***
Агнус разговаривает с Неро:
- Я знал, что ты найдёшь мою лаб... лаб... лаб...
- Ты что заикаешься?
- Нет, я слова забыл.

***
Вергилий и Данте перед рыбалкой.
-Данте, иди, накопай Гигантов только на них Левиафан клюёт!!!!

***
Ева говорит маленькому Данте:
- Данте, милый... Не грызи ногти... На ноге... У демона... и вообще отойди от трупа...

***
Неро пустил пулю в голову Бериалу, "Разрывная"- решил демон, раскинув мозгами.

***
Как то Вергилий, заполучив волшебные перчатки Беовульфа, захотел поправить волосы и проломил себе череп.

***
Задали на урок написать сочинение по теме "зима". Учительница попросила выйти Неро к доске и рассказать своё:
-Давай рассказывай.
-Снег блестит на солнце. Свежий воздух. Большие сугробы. Прекрасно. Дети катаются на льду. На лёд выбегает Леди, а за ней Данте и начинает её...
-Неро, ну неудобно...
-Конечно, неудобно! Ноги-то разъезжаются.

***
Приходит Данте в школу, учитель его спрашивает:
- Почему вчера не пришёл?
- Мой брат Вергилий заболел.
- А ты здесь причём?
- А я катался на его велике.

***
Приходит Данте домой. Видит, Леди на кровати и в халате:
- Дорогая, почему ты в халате? Я же тебе столько платьев купил - Подходит к шкафу, открывает его - Раз платье, два платье, а привет Вергилий, три платье, четыре платье...

***
Маленький Данте просит Спарду:
- Пап, купи мне Ebony & Ivory.
Купил. Вызывают Спарду в школу:
- Ваш сын 200 человек расстрелял, 300 ранил!
На следующий день просит:
Пап, купи мне Coyote.
Купил. Снова вызывают:
Ваш сын 500 человек расстрелял, 700 ранил!
На следующий день опять просит:
Пап, купи Pandora.
Купил. Вызывают его в школу, он возмущается:
- Да что это такое, надоело, не пойду!
Данте:
- Правильно, папа, нечего по развалинам лазить.

***
Застала Леди Данте с Триш. Достает пистолеты приставляет к паху Данте он такой:
- Дорогая ты не даешь мне ни шанса!
- Ладно-ладно можешь им покачивать из стороны в сторону.

***
Триш спрашивает Данте :
- Данте, скажи мне честно, да или нет, ладно?
- Ну?
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

***
В один прекрасный день Данте возвратился домой с охоты и увидел, что его Триш вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!

***
За дверью слышен вкрадчивый голос Кредо:
- Итак, Кирие, раздвинь ноги, возьми инструмент в руки и вставь его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабься: виолончель не терпит никакого насилия.

***
Разговаривают Спарда и маленький Данте:
С: И в кого ты такой! Прям... (стучит костяшками по столу)
Д: Папа! Это демоны наверно ломятся!
С: Сиди! Сам их перебью!

***
Рота Ордена Меча ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявили себя дивизией и отправились в космос воевать с покемонами.

***
Глядя, как Ева примеряет новую шубу из натурального меха,
Данте заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Ева посмотрела на Данте строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

***
Bael взревел на Данте:
- аааааааайс?
Данте, отряхиваясь, качает головой:
- не, не айс!

***
Сидят в конторе Данте с Неро, чай пьют. Вдруг смотрят - во дворе демоны беспредельничают. Данте говорит:
- Неро, достань с полки святую воду, пойди, разберись.
Неро берёт пузырёк с водой, выбегает на улицу - демоны в прах. Неро заходит:
- Всё, готово!
Данте:
- Молодец, положи воду на место!

***
Идёт Данте по Temen-ni-gru, видит три лестницы и рунный камень перед ними. Читает руны: "Налево пойдёшь - к Вергилию попадёшь. Прямо пойдёшь - Джестера встретишь. Направо пойдёшь - педерастом станешь"
"Ну,- думает,- с братом я же виделся, шута этого задолбало валить... Пойду, что ли направо - может там что интересное..."
Идёт направо - в одной руке "Койот", в другой - Ребеллион. Тут из-за угла выскакивает Беовульф, Данте его мечом "хрясь!!!"- насквозь. Беовульф, умирая:
- Пидор, б#я!!!

***
Данте и Вергилий снимают 5ю часть ДМК.
Данте с перегаром, его качает из стороны в сторону, ни слова, ни что делать он не помнит...
Вергилий высовывается из галёрки и шепчет:
- В графине он увидел свою мать.
Данте:
- А?
Вергилий громче:
- В графине он увидел свою мать!
Данте:
- А?
Вергилий, почти кричит:
- В графине он увидел свою мать!!!
Данте подходит к столу и склоняется над графином:
- Ой, мама?! А что вы там делаете?!!!

***
Кирие говорит своему парню Неро:
- Приходи завтра, у меня дома никого не будет.
Он пришел, а дома и вправду никого нет...

***
Сражаются Данте и Неро. Неро пронзает Данте мечом, пригвоздив его при этом к стене. Данте:
- Неро, ты что, хочешь меня распять?
Неро:
- Да нет, раз шесть.

***
Данте в своем офисе. Звонок телефона:
- Devil May Cry, Данте слушает.
- Данте, ты мудак!
- Это кто говорит?!
- Все говорят...

***
Неро в магазине
- Дяденька, продайте мне бутылку водки
- Нельзя. Маленький ещё.
- Ну, пожалуйста. Меня Данте послал.
- Раз Данте послал, так сразу в запой уходить?

***
Ночь. Стук в дверь. Встревоженный голос Кирие:
- Кто там?
- Это я - Неро!
- Опять будешь пошлости говорить и нагло ко мне приставать?
- Конечно!
- Погоди, ключ найду...

***
Неро сидел на крыше и курил травку. Сидел-сидел и вдруг упал. Ну, народ собрался, сочувствуют ему: 9-й этаж там и все такое… Тут подходит Данте – и к Неро:
- Че такое, братишка?
Неро, поднимаясь:
- Не знаю, сам только подошел…

***
Идет Данте по Фортуне, видит - полураздетая Триш. Подошел к ней, она ему: Если насрешь вот такую кучу дерьма, дам.
Данте думает: Ууу, это я могу!
Насрал, дала, дальше пошел. Видит, полураздетая Кирие. Она ему: Если насрешь вот такую кучу дерьма, дам.
Данте думает: Блин, за Кирие Неро голову открутит, но пофиг!
Насрал, дала, дальше пошел. Видит, полураздетая Леди. Она ему: Если насрешь вот такую кучу дерьма, дам.
Данте думает: Ну, че за фигня, уже ресурсы истощаются! Ну, пофиг!
Насрал, дала, дальше пошел.
Голос Вергилия: Данте! Проснись, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

***
Данте влетает в комнату ракетного пульта.
Данте: Кто трогал пульт???
Вергилий: Никто!
Данте: А куда тогда Америка подевалась, твою мать!
Вергилий: Запомни моя мама - твоя мама!

***
Данте: Неро, давай поиграем в игру "Где ты спрятал мое снаряжение" ! В ванной?
Неро: Тепло...
Данте: Так, в спальне?
Неро: Еще теплее...
Данте: Ага, под кроватью?
Неро: Горячо...
Данте: Ага, под подушкой?
Неро: Жарко!
Данте: Значит под матрасом?
Неро: Еще горячее. Данте, выпусти меня из духовки!!!

***
- Неро, хватит мне язык показывать, а то заболеешь!
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!

***
Вергилий залетает в агентство, там вразвалочку на диванах сидят Данте и Неро, вокруг них пустые бутылки, коробки из-под пиццы и горы мусора.
- Критины, свиньи! На улицах разгромы, демоны бушуют, а они вместо того чтобы мир спасать - пьянствуют! Кто осознает свою вину и считает себя педерастом - встаньте. Через несколько минут встает Данте.
- Данте, ты, что считаешь себя педерастом? - спросил Верг.
- Да нет, просто не хорошо когда ты один стоишь.

***
Неро долго ухаживал за Кирие, наконец, привёл её к себе домой. А
она не даёт, говорит типа девственница. Ну, Неро предлагает - давай тогда 69. Объяснил что к чему, Кирие быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Неро спрашивает: Понравилось?
Кирие: Да! Супер, но если ты думаешь, что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься.

***
Сидят за столом Данте и Неро... Перед ними лежит бройлер...
Неро спрашивает: Это курица?
Данте отвечает: Нет, это хаваеЦа!

***
Неро собрался к Кирие на день рождения, а подарить нечего. Берет кусок шланга, заворачивает в газету и дарит ей. Она спрашивает:
- ЧТО ЭТО!?
- Фурчик.
- А как он действует?
Неро берет фурчик и кидает его в форточку:
- Фур-фур-фур...

***
Неро вызвал пожарников. Те приезжают, звонят в дверь.
- Пожарники! Пожарьте мне картошку.
- Вы перепутали, мы не жарим, мы тушим.
- Ничё. Можете стушить.

***
Кирие разговаривает с Неро:
- Вот вам, мужикам, только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!
Неро думал, думал и говорит: Внимание! Сейчас будет СЕКС!

***
Неро пришёл к Данте.
- Данте, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю..

***
Отправили как-то Леди с Данте на задание, в лес. Ну, ночью легче было демонов ловить.
Ну, они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Данте просыпается, толкает Леди локтем в бок:
- Эй, Леди! О чем тебе говорят звезды?
Леди (сонно):
- О том, что завтра будет хорошая погода…
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку!

***
Кирие решила удивить Неро. Надела новое платье, накрасилась, причесалась, короче нереально намарафетилась. Подходит к парню.
Кирие: Неро, а ты ничего во мне не замечаешь?
Неро (после долго раздумья и разглядывания Кирие с головы до ног): А, понял! У тебя правый сапог - на правой ноге, а левый - на левой, да?
Кирие (покраснев): Ну, это вообще-то не совсем моя заслуга, это мне Кредо помогал...

***
Сидят Данте с Неро в Devil May Cry. Вдруг на улице раздаётся ор, треск и вообще грохот нереальный. Не иначе, как демоны опять появились. Неро начинает заряжать свою Blue Rose.
Неро: Ну, чё, пошли?...Э...А чё это ты прям в одних штанах-то, да без оружие пошёл?
Данте (запихивая в рот всю пачку Орбит и уже открывая дверь, оборачивается к Неро): А вдруг девчонки?

***
В три часа ночи стук в дверь. Неро еле встал, открыл дверь, а там Данте стоит весь на нервах:
- Неро, подтолкни, а?
- Ну ты что?! Сума сошел?
- Ну, Неро, помоги! Погибаю, подтолкни!
Неро пошел, оделся. Выходит на улицу, а на улице темно, он кричит:
- Ты где-е-е?!
- Та тут я – на качеле...

***
Сидит Данте в кафе:
- Бармен, ваша пицца на вкус напоминает старую истоптанную домашнюю калошу, натертую гнилым луком!
- Странно, ЧТО вам приходилось есть в вашей жизни!

***
На стадионе болельщик спрашивает Неро:
- Мальчик откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Данте купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...

***
Разговаривают Триш и Леди.
- Леди, ты видела сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видела.
- Посмотри, классный сон!

***
Спарда кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Данте?!

***
Триш заказывает пиццу. Официант спрашивает:
- Вам порезать на 6 или 12 кусочков?
- На 6, пожалуйста, 12 я не съем!

***
Леди купила новый мотоцикл. Все стоят, рассматривают... Данте - Леди:
- Слушай, подари мне свой мотоцикл!
- Ты что, с ума сошел?!
- Тогда дай прокатится!
- Еще чего!..
- Ну дай хоть бибикнуть...

***
Учитель Неро:
- Ты уже пятый раз опаздываешь на первый урок! И какой вывод я, по твоему, должна сделать?
- Что сегодня пятница...

***
Леди говорит Данте в слезах:
- Я две недели повторяла тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождение, а ты все равно про него забыл!..

***
Маленький Данте сидит на скамеечке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик с лавки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет – вредно! Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он ел по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез не в свое дело...