Что я могу.... я могу так мало....я могу заботиться о тебе.. я могу вспоминать с тобой вместе мое детство. наши общие секреты.. как мы веселились.. как у нас были общие тайны.. как ты меня воспитывал... подшучивал.. гордился... что я у тебя такая есть.....ты дал мне так много..... а что я... что я могу....могу дать тебе воду, таблетки, уколы... что-то еще.. могу развеселить немного.. и немного успокоить.... могу уменьшить твою боль... но я не могу тебя вылечить!!! не могу..... и это страшнее всего.... мне так сложно учиться с этим жить...жить не надеясь на твою поддержку....тебе уже так много лет.... ты вырастил дочь.... и ты растил и лелеял меня.... ты все всегда понимаешь... все знаешь....ты никогда меня не подводил...помнишь, как я сбегала к тебе в гараж и обожала возиться с гаеыными ключами?а потом ты учил меня водить машину... и почти никогда не ругал... толко иногда бледнел, когда я забывала, что иногда нужно притормаживать а не нестить сломя голову еле вписываясь в поворот...может быть я не говорила тебе.... я всегда думала что ты и так знаешь....как я тебя люблю.... я очень боюсь за тебя.... я хочу чтобы тебе не было больно.. хочу чтобы ты спал по ночам...и еще очень хочу , чтобы ты увидел моих детей..... я очень хочу верить что когда-нибудь так и будет.... и мне все равно насколько это реально.... я отказываюсь верить в реальность...она мне сейчас не по силам... вот так.. а сейчас я просто пойду и позвоню тебе....