В последнее время часто стала наблюдать за собой, что начинаю подчиняться своим ежесекундным желаниям. Вот теперь думаю - хорошо это или плохо? Мама временно переехала жить в другое место... стало так одиноко. Хоть рядом бабушка с дедушкой, а всё равно не то. Если кто спросит, живу я только с мамой. Отца для меня духовно уже давно нет. Он даже сейчас думает, что мне всё ещё 14... Ну я уже привыкла натягивать улыбку в его присутствии и говорить... врать, что рада его видеть. Мне так даже легче осознавать, что он мне не особенно то и нужет. Мне мамы хватает... в смысле хватало... она нашла достойного человека. Я с ним знакома, он очень хороший и они отличная пара. Я за них рада. Она пока что , как она говорит "временно", переехала к нему, но по всем критериям её оценок доброй половины мужского населения, я понимаю, что он для неё идеал. Тот, кто для неё подходит. И я так рада за неё! Наконец, она нашла то, чего достоина, что заслужила)) Ну... это так, лирическое отступление... На самом деле, я недавно поняла одну очень важную вещь... я столько думала о своём нынешнем поведении, столько просчитывала и наконец дошла до той самой истины, которая в конце концов оказывается такой простой на понимание... даже смешно... а всё очень просто! Я боюсь остаться в одиночестве... это меня пугает... о... д... и... н... о... ч... е... с... т... в... о... Даже смешно... наверное, я знала об этом давно, подсознательно, возможно, я об этом догадывалась... но боялась признаться себе. Я думаю, что у каждого есть свои страхи, фобии... но для меня это страшнее всего... и теперь я с уверенностью могу сказать, что это мой самый сильный страх. Если подумать, у каждого человека он присутствует в какой-то степени, но он есть.
А ещё я раньше боялась воды. Теперь не боюсь, а даже люблю)) Я просто переборола этот страх... точнее мне помогли его перебороть)) Сейчас вот сижу и думаю... почему я её так боялась... и никак не могу вспомнить.. найти тот самый ответ... а ведь он был.

Эх, наверное, этот пост самый философский и бредовый из всех))