Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение
— Дорогой, мне тебя не хватает...
— Правда, милая?
— Да. Пора ещё одного мужика заводить...
***
"- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных."
***
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
– Я-то догадаюсь, но ладно, давай сначала послушаем твою версию.
***
Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются - такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!! *** "Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне..."
***
Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже борщ и жиже квас,
И дети как-то не похожи
На нас...
***
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...
***
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
***
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "
***
Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина.
Один говорит:
— Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика.
Он ей говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
***
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
***
— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
***
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
***
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
***
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
