Мобильный LiveInternet Улыбнуло... | Neona01

Авторизация

Дневник Neona01 Лента друзей - Дневник - Полная версия

Улыбнуло... 03-02-2021 15:55 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Славка_Ядин Оригинальное сообщение

О ФОТОГРАФАХ С УЛЫБКОЙ

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо... Ну и рожа...
— А вы точно фотограф?

Объявление:
— Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
— Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
— Нет, достаточно чёрно—белой.

Один говорит другому:
— Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем!
— Ты что, каратист???
— Нет, я фотограф!

Приходит чукча к фотографу,
— Я хочу сфотографироваться за деревом.
— Как это за деревом?
— А вот как. Я отошлю фотографию домой. Мама скажет:
— А где мой сын, однако?
А я выйду из—за дерева и скажу:
— А вот он я!

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из».
— По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

***

Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
— А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
Блондинка пробует, но у неё не получается.
Фотограф:
— Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

***

Хороший фотограф как вампир: в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает!

Был у нас фотограф — дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы «р» и «л». И после фразы «ебята уибнитесь» удержаться действительно было трудно.

***

***

***

ВПЕРЁД, ФОТОГРАФЫ!!!