Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.
==============================

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.
==============================

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.
==============================

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
==============================

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
==============================

Четырехлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг "Пятилетку - в четыре года!", стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.
==============================

Из новостей: "Каждый пятый россиянин умирает из-за злоупотребления алкоголем!
Перед смертью он перестает интересоваться новостями..."
==============================

Как это вообще понять: не лезь, куда не просят? Ведь нет никакого интереса лезть, куда просят. Кроме самого первого раза - в родильном доме.
==============================

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
==============================

Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит мировую экономику.
==============================

Измени свою жизнь к лучшему - поймешь, как хорошо было!
==============================

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
==============================

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
==============================

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...
==============================

________________________________________

- В женщине меня возбуждает орган из пяти букв, "з" посредине...
- Мозга?!
________________________________________

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...
________________________________________

История учит нас доброте и великодушию.
В 1442 году арагонский король Альфонсо ВЕЛИКОДУШНЫЙ уничтожил анжуйского короля по имени Рене ДОБРЫЙ. Так на юге Италии возникло единое королевство, просуществовавшее более 4-х веков.
________________________________________

Промчались романтические ночи.
Но не пришли критические дни...
________________________________________

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
________________________________________

Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно...
________________________________________

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
________________________________________

- Мужчина! Куда ж вы прете! У вас есть совесть?!
- Совести нет, у меня жена есть.
________________________________________

- До свадьбы мужчины вились за мной хвостом. А сейчас нет, так обидно...
- Еще Дарвин сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы.
________________________________________

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
________________________________________

На обыске:
- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?
- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...
________________________________________

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
________________________________________

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
________________________________________

Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных.
Или несимпатичных, но дружелюбных.
Или просто двоих с деньгами и желанием выпить.
Или одного, но с уже купленной бутылкой.
________________________________________

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
________________________________________

- Как ты к Ленке относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.
________________________________________

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козел! Спортсмен, блин! Так, о чем это я? Ах да... Почему майка сухая?
________________________________________

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!
________________________________________

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
________________________________________

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробии напишут, что никто не пострадал.
________________________________________

- Ну, как твой новый ухажер?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
________________________________________

Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
________________________________________

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
К сожалению, дожил...
________________________________________

- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну, наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками…
- Блин. А что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
________________________________________