Настроение сейчас - плохое...
День в общем то и отлично прошел, но настроение какое-то непонятное. Пришел домой и сев за компьютер просто обратил внимание на свои руки... Все кости сбитые, синие. Вспомнил что за последнюю неделю ввязывался в разные стычки уже 3 раза. И сейчас сижу и думаю, неужели это повод для таких мыслей:
Просто подумал, что руки и все остальное то заживет и через некоторое время ты вообще забудеш, что это было. Посидел повспоминал, проверил теорию эту, и правда забывается это все, а вот запоминается то совсем другое... Ложь, измены, предательство и т.д. Сильно удевился, когда понял, что таких воспоминаний у меня очень много.
Если подумать то уже давно не боюсь физической боли, даже считаю, что это чувство помогает не замечать всего остального, всей этой грязи и лжи... Не подумайте я не мазохист :) просто в свое время было оч много переломов и т.п. и как то свыкся уже с этим постоянным чувством... И так подумал что все эти трамвы морально то меня может и изменили, но не в плохую же сторону. Просто показали, что не стоит так уж сильно бояться боли. А вот если вспомнить предательства друзей, измены девушек, ложь родных и опять же друзей и девушек и т.п. что вот именно это то и меняет человека. Как говориться к хорошему быстро привыкаеш, но получается, что и к плохому можно привыкнуть только требуется немного больше времени.
Сижу и вспоминаю, что первые случаи лжи, измены, подставы разные, пытался не замечать, прощать так сказать. Наверно дурак был и кажется, что люди этим и пользовались. Потом надоело быть невидимкой и смотреть со стороны, как тебя обливают грязью. Просто начал высказывать людям что это плохо, но всеже меня не слушали и каждый раз прощая людей через некоторое время они били в спину и опять же просили прощения. Потом просто стал всегда ожидать подобных действий от близких мне людей. И в конце концов все достало до такой степени, что стало абсолютно наплевать на чувства других людей, стало так "параллельно" на все измены и предательства, на всю ложь. Даже стал определять когда человек врет а когда нет. Не говорил конечно никому, что я понимаю, что он врет без особого повода, да и зачем?! Иногда смотрел на удивленные лица девушек, у которых хватило храбрости признаться в измене, когда я отвечал: "Ну молодец. Зачем ты мне это рассказала? Мне все равно пох!", убегали, плакали, а все из-за глупой надежды, что тебя поймут, зауважают за силу характера и простят. Неужели это я такой жестокий по отношению к чувствам других?! Не понимал удивления друзей, когда я узнавал правду и все равно продолжал как не в чем не бывало общаться с ними. Обычно спрашивали "Тебе, что пофиг?" как будто сами хотели извиниться, но услышав ответ "Да, мне пофиг." замолкали. А зачем нужны эти извинения, обещания? За свою жизнь я их уже столько услышал, что можно сравнить с бочкой наполненой дерьмом и если туда еще попадет твое несвежее, неискреннее и никому не нужное "извини", то все выльется через край и в ответ на свои извенения ты услышиш только мат и ругань!
Нравится мне смотреть на лица людей, которые общаясь со мной боятся. Боятся не меня, а моей мести. Боятся, что я могу рассказать то, что будучи в нетрезвом состоянии рассказали мне сами, называя меня другом. Боятся, что я ударю их также исподтишка, когда они этого совсем не ждут. Боятся даже толком общаться со мной, все время наверно ожидая какойто подставы. Знаю отчетливо что не мстительный я и вертя подаренное серебрянное колечко на пальце скажу, что Бог все видит и вся ложь и причененные страдания и т.п. вернутся виновнику. Да и так лучше выходит - пусть все время ждут, мучаются и боятся :) так как память у меня хорошая.
И чтож получается, что рана затянется, перелом срастется, а вот душевная рана, так и останется, так и будет напоминать о себе, мешая жить... Хм ... странно получается, как же много вреда можно нанести человеку, просто сказав и сделав что-то не подумав перед этим.
И в тоже время можно сказать всем спасибо за подобные хоть и плохие поступки адресовавшиеся в мою сторону. Это отлично подготовило меня к дальнейшей жизни, благодаря им больше я так не ошибусь, а если даже и ошибусь то не доставлю ни кому радости увидеть мое огорчение. Лучше посмотрю на удивление тех "злоумышленников" :) когда они увидят мое спокойное, неразачаровнное, улыбающееся лицо 
