Как вам нравятся армянские водительские права?
[550x423]

New Вопрос Армянскому радио:
— Что больше всего раздражает женщину во внешности мужчины?
— Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

New Вопрос Армянскому радио:
— В чем различие мужду глупым и умным мужем?
— Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то что на ней женился.

New Вопрос Армянскому радио:
— К какому отряду относятся мужчины?
— К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что такое трагедия быка - производителя?
— Крыть нечем.

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему людей больше, чем обезьян?
— На деревьях тяжело размножаться.

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему нельзя хвастаться, что твоя жена лучше всех?
— Женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

New Вопрос Армянскому радио:
— Чем похожи женщины и презервативы?
— И те и другие проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что такое положительные эмоции?
— Это эмоции, которые возникают, если на все положить.

New Вопрос Армянскому радио:
— Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, сегодня среда.

New Вопрос Армянскому радио:
— Наверху перья, а внизу страшно — что это такое?
— Воробей на крыше ФСБ.

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк вечером заглядывает в холодильник — там ничего нет, он с горя идет спать. Женатый вечером заглядывает в постель, видит, что у него там — и с горя идет к холодильнику.

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему в передачу "Спокойной ночи, малыши" приходит так мало гостей?
— А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать?

New Вопрос Армянскому радио:
— Что делать если ребенок много торчит у компьютера и играет в игры?
— Попробуйте приобщить его к более здоровым и серьезным занятиям: картам, девочкам, вину.

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему у «Запорожца» фары круглые?
— А вы видели куда ему движок засунули?

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему женатые мужчины так любят минет?
— Двадцать минут тишины.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
— Мокрый нос.

New Вопрос Армянскому радио:
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему младенцы так кричат?
— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что общего у милиционера и аппендицита?
— Оба — во внутренних органах.

New Вопрос Армянскому радио:
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
—Инквизиторы.

New Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома , чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

New Вопрос Армянскому радио:
— Как определить пол у дождевого червя?
— Пропустить через зубы, если яйца застряли — самец.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что общего между подгорелым пирогом и беременной женщиной?
— Не успели вытащить.

New Вопрос Армянскому радио:
— Чем девушка отличается от рыцаря?
— Рыцарь бьется до последней капли крови, а девушка — до первой.

New Армянское радио спрашивают:
— В чем разница между членом и самолетом?
— Самолет поднимается — уменьшается, член — увеличивается.

New У Армянского радио спрашивают:
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.

New У Армянского радио спрашивают:
— Какой самый лучший муж?
— Космонавт — если возвращается внезапно, вся страна знает.

New У Армянского радио спрашивают:
— Почему ноги плохо пахнут когда потеют?
— Вспомните откуда они растут.

New Вопрос Армянскому радио:
— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.

New Армянское радио спрашивают:
— Почему после 80-ти самые лучшие мужчины?
— А они вообще из постели не вылезают.

New Армянское радио спрашивают:
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.

New Армянское радио спрашивают:
— Что значить обращаться с женой как с собакой?
— Добиваться от нее верности.

New Армянское радио спрашивают:
— Что такое цирк?
— Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.

New Армянское радио спрашивают:
— Правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее его жены...

New Армянское радио спрашивают:
— Какая нация самая глупая?
— Зато у нас коньяк самый лучший!

New Армянское радио спрашивают:
— Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы”?
— Посмотрите в словаре на букву "ж".

New Армянское радио спрашивают:
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

New Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
— Если не стОит, то и не стоИт.

New Армянское радио спрашивают:
— Что такое луч смерти?
— Это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

New Армянское радио спрашивают:
— Почему женщины носят черные чулки?
— Это — траур по утраченной девственности.

New Армянское радио спрашивают:
— Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
— Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

New Вопрос Армянскому радио:
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, а во второй — когда не может в первый.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что такое: "ни кола, ни двора"?
— Это когда не стоит и жить негде.

New Вопрос Армянскому радио:
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Может, если он миллиардер.

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему чукчи не едят консеpвиpованные помидоpы?
— Голова в банку не пpолазит..

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему чукчи не любят шоколадные конфеты?
— А у них после фольги изжога.

New Вопрос Армянскому радио:
— Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
— Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

New Вопрос Армянскому радио:
— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

New Вопрос Армянскому радио:
— Какой самый красивый город?
— Ереван!
— Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
— Слушай, Тбилиси тоже красивый город!

New Вопрос Армянскому радио:
— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручкой — вовнутрь.

New Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличается женщина от мужчины?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

New Вопрос Армянскому радио:
— Кто были первые люди на земле?
— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе, армянин — Макакян и pусский — Гаврила.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что быстрее всего на свете?
— Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

New Вопрос Армянскому радио:
— Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.

New Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

New Вопрос Армянскому радио:
— Чем комар от женщины отличается?
— Когда комар сосет, гладить не нужно.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что будет если скрестить ежа и ужа?
— Полтора метра колючей проволоки.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что выше любви?
— Пупок.

New Вопрос Армянскому радио:
— Может ли женщина прожить на суточные?
— Да, если у нее не будет месячных.

New Вопрос Армянскому радио:
— Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
— Можно, если не боишься щекотки.

New Вопрос Армянскому радио:
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
— Один распечатывает, а пользуются все.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что такое переходный возраст?
— Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
— То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

New Вопрос Армянскому радио:
— Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему нет мяса в магазинах?
— Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.

New Вопрос Армянскому радио:
— Чего не хватает нашему женскому полу?
— Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что такое трагедия по-японски?
— Отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша.

New Вопрос Армянскому радио:
— Чем хороши привлекательные женщины?
— Они отвлекают.

New Армянское радио спрашивают:
— Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?
— Подбрасывать в него деньги.

New У Армянского радио спрашивают:
— В чем разница между мужем и орехами?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа — когда денег нет.

New У Армянского радио спрашивают:
— В чем сходство между телебашней и женской ножкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.

New Вопрос Армянскому радио:
—Можно ли в России удвоить ВВП в течение 10 лет?
— Запросто! — отвечает Армянское радио, — для этого надо напиться в зюзю и включить программу новостей Российского телевидения с участием Владимира Владимировича Путина. ВВП на экране будет удваиваться, утраиваться, расползаться... И так — 10 лет подряд.

New Два кавказца наблюдают швартовку Ноевого Ковчега на горе Арарат. Вдруг один толкает другого:
— Ара Рубик-джан, смотри цирк приехал!

New Армянское радио спрашивают:
— Кто был первым гаишником на Руси?
— Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

New Армянское радио спрашивают:
— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить ей в ухо фонариком.

New Армянское радио спрашивают:
— Что значить обращаться с женой как с собакой?
— Добиваться от нее верности.

New Армянское радио спрашивают:
— Что такое человек с точки зрения обезьяны?
— Пример того, до чего может довести труд.

New Армянское радио спрашивают:
— Правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее его жены...

New Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играются папы.

New Армянское радио спрашивают:
— Что такое вечность?
— Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

New Армянское радио спрашивают:
— В чем ошибается женщины, думая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Метят слишком высоко.

New Армянское радио спрашивают:
— В чем разница между грабителем и женщиной?
— Грабитель требует кошелек или жизнь, а женщина — и то и другое.

New Армянское радио спрашивают:
— В чем разница между любовью мужа и любовью жены?
— Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом — до гроба другого мужа.

New Армянское радио спрашивают:
— Ваше мнение о наших политиках?
— Они как неопытные мужчины: раздеть-то народ раздели, а что делать дальше — не знают.

New Армянское радио спрашивают:
— Почему нельзя долго уговаривать женщину?
— Потому что она подумает, что вы способны только на разговоры.

New Вопрос Армянскому радио:
— Когда женщина хранит верность?
— Когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему русские при строительстве носят по два кирпича, а армяне — по одному?
— Да этим русским лень лишний раз за кирпичом сходить.

New Вопрос Армянскому радио:
— Может ли женьшень помочь от полового бесилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что такое половое бессилие у девушки?
— Не может отказать ни одному мужчине.

New Вопрос Армянскому радио:
— Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
— Прокурор купается.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что делать, если у дочки глаза навыкате и дурацкая улыбка?
— Попробуйте ослабить косичку.

New Вопрос Армянскому радио:
— Когда женщина хранит верность?
—Когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

New Вопрос Армянскому радио:
— Какого слова из трех букв боятся мужчины?
— Мы думаем, что это слово "Еще".

New Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличается французский секс от русского?
— Французский секс без нательного белья, а русский — без постельного.

New Вопрос Армянскому радио:
— Кто такой джентльмен?
— Мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

New Вопрос Армянскому радио:
— Почему женщины умнее мужчин?
— Еще ни одна не вышла замуж потому, что у мужа красивые ноги.

New Вопрос Армянскому радио:
— Кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

New Вопрос Армянскому радио:
— Когда евреем было тяжелее жить - при фашизме или при социализме?
— При каменном веке - обрезание трудно было делать.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что делать, если на светофоре горят два красных?
— А вы попробуйте ездить трезвым.

New Вопрос Армянскому радио:
— В чем отличие первой женитьбы от второй?
— Первая женитьба — это победа любопытства над здравым смыслом. А вторая — оптимизма над горьким опытом.

New Вопрос Армянскому радио:
— А что значит — "Верхи не могут, низы не хотят?
— Импотент в постели с фригидной женщиной.

New Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются злые жены от добрых?
— Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

New Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

New Вопрос Армянскому радио:
— Какого слова из трех букв боятся мужчины?
— Мы думаем, что это слово "Еще".

New Вопрос Армянскому радио:
— Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
— Один распечатывает, а пользуются все.

New Вопрос Армянскому радио:
— Как определить - у жены склероз или гонорея?
— Высадите ее на дороге, подальше от дома. Если вернется домой, то лучше с ней не спать.

New Вопрос Армянскому радио:
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.

New Вопрос Армянскому радио:
— А как избавится от 70 кг лишнего жира?
— Развестись.

Заходит мужик в общественный туалет, чтобы отлить. Стоит, а рядом армянин тем же занимается. Видит мужик, что у армянина огромный член.
— Тссс! — заметив изумление мужика, сказал армянин. — Смотри, ни кому не рассказывай!
Мужик пришел домой, весь день молчал, а вечером не выдержал и все рассказал жене. На следующий день приходит мужик с работы. Ему открывает вчерашний армянин.
— Ну, захади, балтун!

Армянин подходит к памятнику Пушкину:
— Вах! Вэликий армянский поэт!
Рядом стоит мужик:
— Ты че, это же великий русский поэт!
— Э-Э-Э! Слюшай, табличка смотри! "Газон засеЯН.»

У Армянского радио спрашивают:
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
— Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Вопрос Армянскому радио:
— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
—Вымыть ноги.

Вопрос Армянскому радио:
—Что такое зарплата?
—То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Вопрос Армянскому радио:
— Откуда происходят все болезни?
—Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай.

Вопрос Армянскому радио:
— Что самое ценное в женском молоке?
—Тара.

У Армянского радио спрашивают:
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Вопрос Армянскому радио:
— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Вопрос Армянскому радио:
Что означает русское слово «бизнес»?
— Надо стащить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое женщина?
— Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Судились еврей и армянин...
Прокурор получил 10 лет строгого режима.

Умирает католикос всех армян.
— Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев!

Идёт по Москве армянин.
Подходит к нему русский и спрашивает:
— Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал:
— Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе:
— Иди как хочешь.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали

Появилась везде реклама: ООО "Аванесян и Брат":
«Учим немых разговаривать!"
Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в белом халате:
— Прахады, дарагой; раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади, расстегивает штаны и... Пациент истошно орет:
— АААААААААААААААААААААААА!!!!
Армянин (с довольным видом застегивая штаны):
— Адэвайся, дарагой и прыхады завтра — будэм буква "БЕ" учить!