Боль в груди. Последним вздохом рвётся наружу душа. Она эгоистка, ведь она – это я. Хотя на самом деле, ей просто надоело всё это, но она не знает, как поделикатнее об этом сказать.
Я всё ещё призрачно отражаюсь в зеркале. Да, это я. Ты, должно быть, при встрече не узнаешь меня. Пройдёшь мимо. А может, прочтёшь в моих глазах свою тоску и остановишься, поражённый. Обернёшься и поймёшь, что это всё же я. Если я ещё не исчезну. Не растворюсь солью в слезах дождя, не растаю в воздухе дымом ненавистных всем слимов с яблочным запахом. Ты, наверное, и не вспоминаешь обо мне. Пока я не напишу, пока не оболью как холодной водой своими эмоциями, чувствами, своей странно бледной тоской. Мне не станет легче, просто захочется чтобы ты сказал, что всё это глупости, что думать об этом не стоит. И снова потянутся для меня бесконечно серые осенние дни, и снова в голове непрошеными гостями завертятся воспоминания о тебе, о нашем лете. А у меня сейчас совсем тёмные волосы, совсем серые глаза. Хамелеон. Сейчас всё серое, поэтому не так уж и печально это. Иногда они становятся почти совсем голубыми, когда читаю твои письма В контакте и как будто вижу твою улыбку, слышу твой такой до боли знакомый родной голос… твоё дыхание… грустно… но уже скоро. 37 дней. Это всего 4,5 недели. Месяц с небольшим. Я буду ждать…