[показать]

ИНТЕРВЬЮ С СЕМЕЙКОЙ МИНИЧЛЕНКА

-Сергей, почему вас все стали называть Миничленка?
Сергей: Ну знаете ли, искажение-то почти реально...

-Наташа, как вы оказались в группе "Говноедки"?
Наташа: Я сидела на лесенке и щёлкала семки, ко мне подошёл наш местный бомж - Женя. Или может это она, не мы, не оно само не знает своего пола. Короче, (пусть это будет она) притащила мне какую-то доску, на которой были вбиты гвозди и натянуты нитки, она попросила меня их подёргать, а потом сказала:"Ты принята в нашу гвардию!"

-А почему у Жени такие волосы?
Наташа: Вообще-то это парик старый, ему 90 лет где-то. А парики тогда были неестественные.
Сергей: Да! Однажды она повотрила поступок Бритни Спирс и побрилася. теперь вот прикрывается.

-Как прошла ваша свадьба?
Сергей: О, это было прекрасно! Мы обвенчалися в церкви, служители как увидели нас, так сразу попрятались. Нас венчал сам сатана!!!!
Наташа: Поскольку я успела сожрать всю еду со стола до начала банкета, пришлось вместо торта жрать свою гитару! Она была ужасно невкусная, ибо струны наматывались мне на кишку, а корпус застрял в горле.

-Хорошо, а как же первая брачная ночь?
Наташа: О, моя любимая тема! Мы были ужасно пьяные, только Лено оставался в полупьяном состоянии, остальные уже спали под столом или рожей в борще. Короче, оно подкинуло нас до нашей любимой гостинницы "Коровчик" и бросило на в номер. А номер был ткой клёвый!!! Я лежу в одних трусах в горке мусора, а он...
Сергей: Милая, давай я продолжу. А я без трусов! В лужице мазута...Наташа перекатилась в моё озеро черной страсти и всё было супер!

-Наташа, по интернету и в прессе ходят слухи, что ты беременна...
Сергей: Да гонят они всё! Натша не беременна и никогда такой не будет!...возможно...Это Я беремен!

-О_о...Это как?
Сергей: Да вот так! После первой брачной ночи в мазуте. Я уже чувствую, как малыш бьёт по моему животику ножками.

-Наташа, а как вы к этому отнеслись?
Наташа: С радостью! А вообще,раскрою секркт: сначала я была беременна, но так как мне надо было на гастроли, я отдала ребёнка Серому. Воздушно-кабельным путём.

-Сергей, вы не снимаетесь в сериале "Сатанетки". А хотите? И кого бы вы там хотели сыграть?
Сергей: Да, мне охота там сняться. В роли феи из Винкс.

-Хмм... В смысле? Ведь Винкс и Сатанетки - это разные вещи.
Сергей: В смысле того, что я буду трансформироваться в фею с крылышками, летать и спасать Говноедок от терминаторов.

-Наташа,*шёпотом*Что он курил?
Наташа: Всего не перечислишь, даже с учётом того, что я ему наркоту поставляю. Курил он травку, героин, кокаин, может ещё чё-нить втихаря от меня вколол...

-А как ты поставляешь? Это ж противозаконно, да и через таможню надо уметь перетащить...
Наташа: Ща объясню. Учитесь, пока я жива! Сначала я запечатываю план плотно в герметичные пакетики. Потом глотаю их с помощью бутылки воды. А когда прибываю на место, у меня случается дристопонос и я высераю эти пакетики. и ещё совет: пакеты желательно не мыть от дрисни, а есть вместе с ней. Очень смачно, как будто шоколада объелась!

-Хорошо. Последний вопрос: как складываются у вас отношения в группе? и как сатанетки к этому относятся?
Сергей: Отношения супер! После записи второго альбома мы с Анусом, с Мужиком, с Жекой, с Хрютой и с моей Анашей набухалися так, что нас долго мусара в обезьяннике держали. Так и появились наши кликухи, в том числе и моя - Миничленка.
Наташа: И сатанеки обрадовались, когда узнали о нашей свадьбе. Ведь нас не кормили во время гастролей. Но я их обломала!*злобно лыбится и потирает руки* Обломала гитарным тортиком! Странно, а почему им не понравилось?