А мне чем дальше, тем хуже.
При их появлении я зажимаюсь, как 15-летний подросток, которого застали за просмотром порнухи. Родители.

Я не могу есть совсем. Голод есть, но такой робкий и слабый, что ради него лень вставать со стула. Сохну. Они опять ведут себя со мной как со школьницой-анарексичкой. Все мои планы расстаться по человечески летят в тартарары... Хотя... Хотя я же не знаю, что они обо мне реально думают. И не спрошу. Мне их мнение уже не интересно. Я с каким-то садисским наслаждением смакую свое решение съехать на съемную квартиру.
Меня просто достала эта опека. Они не заботятся, а до/опекают. Отец издевается и унижает, но ОН видит это, как иронию и насмешку. Мать отдергивает его настолько демонстративно, как будто меня здесь нет, что мне и правда хочется исчезнуть. И ни разу, ни разу за всю мою жизнь, не была сделана попытка реально сесть и поговорить. Они только заклевывают меня говоря, что я инфантильная и ни на что негодная. "Вот помрем, как же ты..." А вот сдохните - посмотрим. Но я молчу. Робкая и неуклюжая попытка пообщаться была. Но мне было так смешно и противно, что я ... не помню. Отказалась, короче.
Я буду помогать. Я найду квартиру не далеко от дома, чтобы всегда быть рядом. Больные они у меня. Матери 60. Отцу 57. Не смогу деньгами, сразу. Мне будет тяжело. Холодно. Голодно. Страшно. Одиноко. Но ЭТО будет моя жизнь. Мне за нее отвечать. Я принимаю эту ответственность и ХОЧУ ее взвесить. Ведь живут же как-то люди. Не я первая. Ни я последняя.
Просто... Просто если я останусь в этом доме еще на... Либо их топором.... Либо себе вены. Сидеть из-за них я не хочу. Вывод... Прост вывод. Я начинаю пробивать почву на квартиру. Подкапливать деньги. Советоваться. Искать хоть какую-то моральную поддержку.[more/]

А еще я буду продолжать ходить на курсы по рисованию. Почему-то мне это кажется занятным. А еще я запишусь на курсы японского. 2500 в месяц (всего курс рассчитан на 5 мес по 2 занятия в неделю) за знание каны и 500 иероглифов - это весьма недурственная зарядка для ума.