Я вновь проваливаюсь куда-то. Все больше сплю или просто пялюсь в потолок.
Я НЕ ДО ТЯНУ до 11-го!!!
Завтра у меня не будет выходного. Но я так рада этому. Меня разрывает двойственное желание 1. по быть дома 2. сбежать, чтобы не видеть... их. Родителей.
Я не могу больше. Мне бы снять квартиру...
Я не понимаю, как мать могла жить в ОДНОМ доме со своей матерью с МУЖЕМ!!! Я не понимаю, откуда во мне такое стремление к самостоятельной жизни, подавление которого рождает такую дикую депрессию, что я превращаюсь в растение: просто улетаю в сны.
Я не понимаю, как буду жить дальше. Я уже сейчас хочу, чтобы все это закончилось.
Я постоянно жду завершения чего-то. Я с таким остервенением хочу "конца истории", что любой провал, будь то увольнение или просто окончание книги встречаю с облегчением: вот - закончилось. Ура!
Я не знаю понятно ли пишу, но даже сейчас, имея какую никакую работу, на которой меня ценят, я хочу... закончить ее. Откуда такой стремление к "завершению"? Какой гештальт в своей жизни я не завершила, что он так отчаянно влияет на нее? Тянет ВСЁ одеяло на себя. Я так отчаянно жду этого облегчения, что готова любой ценой его приблизить. Разругаться с дорогими мне людьми (лишь бы отношения закончились). Бросить хорошую работу (лишь бы завершился ЭТО этап моей жизни). Кроме работы и отчаянного стремления отгородиться от родительского существования в моей жизни сейчас НИЧЕГО нет и быть не может. Это сжирает все мои силы. Эта двойственность: дикое желание побыть дома ("в безопасности" [показать] и убежать из него куда глаза глядят.
Я очень хочу веселья и общения. И не могу этого себе позволить. Люди, что интересны мне... В общем... Выросла я уже. Стала "тетечкой" для них. Сверстники? [показать] "муж-дети"работа" [показать] [показать] [показать]
Мне просто нужно выговориться...