Чем дальше, тем все хуже, больше и больнее...
Мать в конец рехнулась на своих кошках. Она ходит за ними, так, как будто это малые дети, при чем сами животные от нее уже шарахаются. Ничего кроме кошек ее не интересует и не трогает.
- Ой, посмотри как ...
И попробуй, не ответь. Все ее разговоры начинаются и заканчиваются одним.
Постоянно норовит "полежать с Чернушей" на моей кровати, абсолютно игнорируя тот факт, что она как бэ, МОЯ!!! Я же не лежу на ее. Аргументирует тем, что "Чернуша не может лежать у меня, ее отец гоняет".
- Можно мы с Чернушей у тебя полежим? - тон как у побитой собаки, если бы она могла заговорить.
- Да, конечно... - Внутренне меня буквально выбешивает ее поведение.
Она абсолютно не понимает и не принимает, моих личных границ. Я хочу БЫТЬ (т.е. существовать) отдельно от нее. Она сама ведь выделила мне эту половину, так зачем?
Отец целиком ушел в строительство. Он строит сарай так, как будто собрался в нем жить. Как будто это жилой дом. Хоромы. Его мало помалу покидают силы. Он уже не может работать как раньше. Все попытки "как раньше..." приводят в пластово-раскатанное состояние, судорогам и вою. Он совершенно не умеет терпеть. А с возрастом становится, просто не переносим. Он искренне считает, что его должны ценить за проделанную работу, плюя и вытирая ноги о дела других. По крайней мере, так с домашними.
Чем дальше, тем больше в его характере становиться женских черт. Истеричность, мнительность, нетерпимость, склочность... Бабскость какая-то. Особенно в отношении шмоток. Он жуткий шмоточник. Была б его воля...
Не может утерпеть. Не придерживается диеты. Делает все и когда захочет. Я молю бога, чтобы его не заставили бросить курить, потому как тогда конец всем.
Я ничего о нем не знаю. Ни о детстве. Ни о семье с его стороны.
У него полный арсенал строительных инструментов. По идее построить он может (да и строит) все что угодно. От табурета до дома. У него все липнет к рукам.
С годами он стал сдавать.
Я чем дальше, тем больше погружаюсь в розово-мягкий мир текстильных кукол и игрушек, которые шью как минимум по одной в неделю. Не получается. Не выходит. Но я шью, просто потому, что нечего делать. В голове туман из образов и ангельских крылышек. Я не могу ни о чем другом думать. Я просто шью или пропадаю в Интернете качкая всякие журналы с красивостями: бисер, квилт, полимерная глина, вязание... (Я заметила, что мне надо "накопить впечатлений", чтобы захотеть сделать что-то самой.) Я не замечаю за всем этим, что с 10 утра и завтрака время неуклонно близиться к обеду (о чем мне сообщает мой желудок), а потом и к вечеру (я не ужинаю). А потом уже пора спать.
Я просыпаюсь каждое утро, крепко обнимая подушку, как будто это живое существо. Как будто от этого зависит моя жизнь. Я не помню, что мне сниться, но я улыбаюсь как дура.
В голове пустота. Такими темпами я фика не закончу. Хотя уже все придумано. НО описать все это... У меня нет сил.
Каждый из нас троих справляется со своим одиночеством так, как может. Но почему понимаю это, думаю об этом, вижу ЭТО только я? Или у меня мания величия?