Ну не могу я писать. Просто не могу. Меня гложет червяк по имени Совесть, т.к. я начала 2ю часть и "Ангелы..." уже готовы у меня "в голове", но только стоит мне сеть за машину - ВСЕ, запал ушел, депресняк и тараканы остались.
Так во всем в последнее время.
Просто я по натыкалась на бездарей... Проблема в том, что сюжет не может быть бездарно описан. Иначе невозможно читать.
Мне нечего сказать, эмоций нет никаких, а пустота не способствует графоманству. Да ничему она не способствует...
До тех пор, пока я не понатыкаю/по затыкаю ее чем-нить ничего не будет.
И вес то же не вернется... Ах, да. Я же не говорила - я СТРАШНО похудела. Проблема в том, что я не не хочу есть. У меня НЕТ аппетита. Просто не чувствую голода. Мне кажется не заставляй я себя - сдохла бы нах*р.
У меня нет аппетита ни к чему. Вот вся проблема. По заставлять себя что ли... Сходить куда-нить... Или ... встретиться с приятелями.... От пить дать думают, что я сдохЪ.))

***
А еще... Если Вы читаете тот бред, что я временами тут выкладываю... Ощущение чего-то ... ну... не знаю. Ожидание. Это давит. Я просто не знаю чего ждать. А главное стоит ли, но все равно жду. Я не знаю, как объяснить... Как под мечом хожу.

Наверно мне тягостно от постоянного присутствия отца дома.
Его выписали из больницы. Удалили камни. Нашли рак. Теперь химию проходит. Еще 4 раза осталось. Если все хорошо пройдет в середине апреля высвистнется на работу. В связи с чем встает такой скроооомненький вопросец: Как мне дожить то, бля?

Мать настраивает его хитрыми и обтекаемыми терминами "переходная форма", "метастазов не бывает..." По мне одна хрень - рак он и в Африке рак. Помирать не обязательно. Более того желательно назло пожить. Но и не убежишь никуда.

Злость! Во мне опять закипает злость. Бешенство дикое на родителей. Причин тому несколько:
1. Меня бесит то, что они быстро сблизились, хотя раньше на дух друг друга не переносили. Это детская, инфантильная злоба-страх потерять всех "маму/папу" и себя за одно.
Смех: орут и цапаются, посылают друг друга "на йух" и делают друг другу "на зло..." они по-прежнему с удовольствием часто. Зато постоянно звонят друг дружке на сотовый аля "Где ты рыба моя..."

2. Меня постоянно бесит их "тупость"... По причине их постоянного присутствия в моей жизни в лице отца. Как я уже писала, он постоянно дома. С *уя ли вы, дорогие мои, обо мне вспомнили и где вы были последние 25-27 лет?
Смех: регулярно пытаются втянуть меня в "семейную жизнь". Инициатива идет со стороны отца: "помоги приготовить..." и т.д. как будто если я, как любящая доча, встану с ним за один стол салаты резать, проблемы исчезнут сами собой. Может так оно и есть. Но мне а) стремно, б) уже противно.
Мать с этой точки зрения "спокойней". Отец у меня вообще более здоровая личность. Матери уже ничего не надо. Она устала "все и всех переть на себе" со своей же инициативы, НО бразды правления/власти выпустит из рук только со смертью. Это непререкаемо! Самые дикие скандалы у нас, как я тихо теперь подозреваю, когда задевается эта тема.
Я выпала из обоймы "подчиняющихся":  денег не прошу, а если и прошу, то отдаю, работа моя от нее тоже не зависит. Личной жизни нет. Не пью/курю/шляюсь/трахаюсь. Ну тяжелый рок из колонок на всю катушку. Ну простите, в моем понимании и видении мира осталось только одно извращение: тихий рок! У меня нет друзей или близких подруг, которыми меня можно было бы по задевать. А те, что есть не имеют к ней решительно никакого отношения. ОоооооОООпсссс.... А не ухватишь. Из подчиненных - батя, да беременные ее (гинеколог она у нас по профессии)
Может упустила она что, давая мне "Абсолютную" свободу под названием "отъебись-деточка-сама-виновата" Знаки препинания расставьте сами.

Я не виню их (хотя нет. виню.) Может, даже, где-то люблю. Просто что сказать психотерапевту, с которым договорилась о встрече в апреле я не знаю. Может распечатать ей это письмо?