Сегодня на работе, понял одну вещь, мне раньше да и сейчас иногда говорят, думаю спад произошел потому что стали считать это особенностью моего характера, так вот говорили о том что я очень грустный и не веселый, что у меня вечная депрессия и тому подобное, хотя раньше я был очень весел (просто не в меру) и жизнерадостен. Постоянно спрашивали, может что-то случилось, почему ты такой. Я что-то отвечал, со мной начинали спорить, уговаривать, что все отлично, все хорошо, забавно, но даже жалели, успокаивали...
Но на меня мало кто мог повлиять, я очень хорошо могу скрывать что то свое, по мне трудно определить что во мне твориться, и иногда идя на встречу своим друзьям если это было среди друзей, я начинал радоваться со всеми : непонятно чему, для кого, и зачем. Это скорее было для удобного общения, мы, таким образом, подстраивались друг к другу, смеясь над глупыми шутками льстя тому, кто это сказал, а того хуже парировали еще более глупой шуткой. Мы опускались до уровня друг дуга, а то и вместе неслись вниз в бездну лжи глупости и фальши.
А дело в том, что я живу в мире реальности окружающей нас, меня; и не строю иллюзий по этому поводу, я знал, что просто так ничего не дается и даже случай, удачу, ее надо заслужить или увидеть где она может быть, либо перейти на ту ступень, на которой это для тебя уже не особо важно. Я не говорю о тех людях, которым просто по жизни везет, у них другие проблемы. Так вот, я вчера заснул с мыслью о своем доме который спроектирован по моему желанию, я как-то, однажды, тоже видел его во сне, вернее часть, коридор длинный витиеватый и большую комнату, как павильон, видимо сгенерированный моим подсознанием из отдельных частей, которые мне нравились, но не могли нигде воплотиться. После этого я заснул с очень хорошим настроением, но мне снился, под конец, опять какой-то тревожный сон. Я от кого-то убегал, у меня были большие деньгами, а преследователи пытались меня догнать и отобрать их, путем избиения, я бежал, думая, куда же спрятать деньги…
И вдруг в каком-то закоулке, в который я забежал, выросли фигуры моих преследователей, их было около шести человек, один высокий и большой подошел ко мне, остальные подошли вместе с ним, и стояли сзади него, постепенно рассредоточиваясь и окружая меня. Я был деморализован их количеством и величиной противников. На меня давил всем своим видом этот высокий и крепкий парень с холодными и пустыми глазами выше меня на голову. Началась драка. Я подумал, что уже получил несколько ударов и решил действовать, пока меня не вырубили, и я еще не чувствую боли. Я бил сильно и мощно, но не со всей силы, чтобы выложится напоследок, посмотрят на реакцию противника. Я бил самого большого, который ко мне подошел первым. Атака на меня ослабла, я решил его добивать, несколько ударов и он начинает падать, медленно но падать ! У меня взрыв радости, я разворачиваюсь к противникам и перехожу в наступление, некоторые отступают, но неохотно, видно, что они замешкались. Я бью первого попавшегося он отлетает, я отхожу , продумывая комбинацию, когда будет нападение. Она готова, сокрушительная, удар в колено, удар под дых или в пах, потом когда он согнется удар в лицо коленом, я бы не выстоял, наверное, и они тоже, думаю я. Туман все сгущается, я в тумане медленно отхожу назад, они не преследуют. Я убегаю.
Мне давно уже кроме войны и драк больше ни чего не снится. Возвращаясь к теме с которой я начал. Я был счастлив и весел потому что я мечтал о своем доме о такой вот комнате, я был в мечте, это было очень приятно и вкусно я испытывал счастье. Из этих серых промозглых воняющих бытом, однообразностью и серостью дней, я попадал в радугу мечты и счастья где все имеет цвет, сочность, ощущение праздника, и приподнятого настроения. У меня есть мощный инструмент - мое воображение, поэтому мне и было хорошо, я им владею отлично, но он у меня не для мечт, я оставил это пустое занятие я давно понял, что если им неправильно пользоваться, то ни чего хорошего из этого не выйдет.
Поэтому человек который мечтает, ему хорошо, еще бы ведь он живет в мечтах , и отказаться от них он практически не в силах, это его наркотик. Он дает им эйфорию и счастье.
Но это все, естественно, иллюзия и самообман. Так вот
если человек, живущий в мечтах, общается с человеком из суровой реальности он естественно считает его угрюмым, грустным и безрадостным.
На определенном этапе жизни этот перелом происходит, но это не есть обязательный и неминуемый процесс, и из так называемого "романтика" хотя это слово может и не правильно подобрано, превращается в молчаливого человека невеселого и даже грустного. Я думаю это можно назвать соприкосновение с реальностью. Но в большинстве случаев ,к сожалению, в человеке умирает "романтик" только для того чтобы провести остаток жизни серым и абсолютно никчемным человеком. Тут очень много нюансов, во-первых, не все романтики становятся угрюмыми людьми. Да и романтики бывают разные, которые живут в мечтах и теряют ощущение действительности
и которые живут в действительности, но не потерявшие желание и способность мечтать и в тоже время они понимают, либо им постоянно об этом напоминают, что долго мечтать опасно, можно стать заложником своего же воображения.
Человек живущий в мечтах это конченый человек, он слаб и беспомощен он не предпринимает усилий, ведь он живет в мечтах и все что он может- это представить, это ему и нужно , он не может что-то создать он простой обыватель. Он трус, он уходит в себя ведь там его не кто не обидит, там нечего бояться ведь там он король. У него ничего нет. Так ваше воображение и превратное понятие (восприятие), лень трусость и многое другое, скорее больше нежелание поверить в действительность, которая жестока и ужасна, может вас уничтожить и сделать ничтожеством!