я бы хотела показать тебе те красивые места, которые ты не видел... я бы хотела показать тебе свой мир... такой непонятный, по-детски наивный и немного чудоковатый... я бы хотела узнать тебя... узнать целиком... но не вижу ничего, кроме полного безразличия... новая игра тебя заинтересовала бы гораздо больше, чем то, что чувствую я... это как долбиться головой о дверь, которая навсегда останется закрытой вместе со всеми теми тараканами, которые скрываются за этой дверью. а я тебе поверила... наивная... ты улыбался и говорил: все хорошо... а я верила... ведь все на самом деле так херово... мы никогда не узнаем друг друга, потому что ты этого не хочешь... тебе не нужно ничего, кроме этих идиотских игр... оторви глаза от экрана... посмотри на меня... поговори... о чем? не важно... неси какую-нибудь полную ахинею, но только смотри на меня... я же ведь хорошая... наверное, слишком хорошая для тебя... ты не понимаешь ничего... зачем я хожу? думаешь, потому что мне так интересно пялиться вместе с тобой в экран? хожу потому что хочу увидеть.... а ты даже позвонить мне не можешь... игра-игра-игра... вся наша жизнь игра, никогда не знаешь, что ждет тебя на повороте... реальный мир он ведь ярче и интереснее, а ты не видишь, не хочешь видеть ничего... закрылся в своем маленьком мирке, где никому нет места, кроме твоих собственных переживаний, которые застряли где-то в области прошлого... которое поглощает тебя... наверное, ты сам не хочешь его отпустить и дать ему бой, наверное тебе доставляет удовольствие думать о том, чего ты никогда не сможешь вернуть... но с этим ты потеряешь свое настоящее, и скорее всего, будущее.... не со мной, нет.. с любой другой... пока не оставишь все прошлое в прошлом и начнешь наконец жить настоящим и делать то, что хочешь сейчас, в эту минуту, не оглядываясь назад и не думая о том, что будет потом...
странно, почему-то меня не покидает ощущение, что ты меня использовал... ты так не думаешь, я знаю... тебе просто хотелось тогда побыть со мной... тогда... а что изменилось с тех пор? я все такая же глупая, доверчивая, терпеливая девчонка, у которой напрочь отсутствует гордость... почему не попробовать начать наконец жить нормальной жизнью без мыслей о том, что было и о том, что будет?... наверное, ты просто не готов к тому чтобы начать все заново... но зачем это было тогда?... не могу понять... ведь ты первый... ты тот, кого я не забуду... а тебе ведь все равно, неважно, что это для меня значило... думал и до сих пор ведь думаешь только о себе... так эгоистично...
я просто не могу теперь разобраться, что делать мне... с каждым моим приходом я лишний раз убеждаюсь, что я не вписываюсь ни в один из твоих планов, что тебе по большому счету все равно кто я, где я, с кем я, и зачем вообще прихожу... от этого становится только хуже... я, наверное, мазохистка... так нравится делать то, что причиняет только боль...
что это? крик души... только ты этого крика никогда не услышишь...