Итак, в свои 24 года я поняла, что срочно пора что-то менять. Прочитав пару вдохновляющих статей, я решила составить список  дел, которые мне помогут обрести внутреннюю гармонию. Самым первое, что я написала - это проблемы с отцом (или из-за него).

Недавно вспомнила одну сцену из телешоу, где папа сидел с двумя дочерьми в кафе. Папа задает вопрос дочерям: "Дети, почему вы не ведете себя как сестры? Не обнимаете друг-друга и так далее". Старшая дочь отвечает: "А почему мы должны это делать, если вы с мамой так никогда не делали и не подавали нам пример? "Их папа изменился в лице, он все понял и попросил прощение перед ними. Извинился за то, что был невнимательным, что не уделял им время, что не замечал их и не видел в них личность. Как же я рыдала после этой сцены! Как же разрывалось мое сердце от боли и от осознания того, что я таких слов никогда не услышу. Со временем я думала, что боль пройдет. Но это не так. Она никогда не пройдет, На время затихает, когда не думаешь об этом, но при малейшем воспоминании или осознания всего она накатывает снова. И каждый раз с еще большей силой. 

Я живу с этой болью почти 10 лет и только сейчас нашла в себе силы хоть как-то понять и принять. В детстве мой папа был для меня идеалом, как наверно для многих девочек. Потом все рухнуло, последовала одна ложь за другой. Один непонятный для меня поступок за другим и вот, все разрушено. С каждой его новой ложью он падал в моих глазах все ниже и ниже и до недавнего времени, я думала, что дальше некуда падать. Но я снова ошиблась. С каждым его новым поступком он падает все ниже и ниже и я уже не хочу знать этого человека. Но в тоже время, иногда мне так хочется почувствовать себя маленькой девочкой в объятиях папы. Почувствовать его поддержу, услышать совет, а не безразличное "да, ага, нет" в ответ и так далее. Все хорошие моменты, что были в детстве он перечеркнул своими поступками сейчас и мне больше не о чем вспоминать. Но ведь, не смотря на то, что я уже выросла, я все равно остаюсь его ребенком и именно это я хочу почувствовать. Я снова хочу ощутить себя его ребенком! Я хочу, как в детстве, когда прячешься за большой спиной папы и тебе кажется, что он защитит тебя от всего на свете! Но у меня нет такой спины. Вместо этого есть только я. Я поняла, что в жизни нужно все уметь делать самой и всегда всегда рассчитывать только на собственные силы. 

Я не понимаю его. Я не понимаю, как можно переступить через своих детей и уйти удовлетворять собственные потребности. Я не понимаю, как можно оскорблять мать твоих детей и применять физическую силу. Я не понимаю, как можно в компании старых общих друзей поливать свою семью. О, а еще больше я не понимаю тех якобы "друзей", которые всегда приходили к нам в дом, ели, пили, улыбались, а после развода не то что не позвонили, но и сами оскорбляют нас. Как многие таких "друзей" показали свои истинные лица и я даже рада, что больше никогда не встречу этих лживых людей! Я не понимаю, зачем так лгать. Все его слова это лишь игра и он пытается выглядеть для всех хорошим и честным, когда на самом деле он внутри весь гнилой. В нем нет ни одного качества, которого я ценю в людях. Он больше не является примером для меня и уже никогда им не станет. Раньше я очень хотела, что бы он понял все и извинился. Спорила с ним, доказывала что-то, но он не видит себя виноватым и не считает, что поступил неправильно по отношению к нам. Сейчас я поняла, что мне это уже не нужно. Я больше не жду этого от него и мне стало немного легче. Может быть когда-нибудь я прощу его, прощу и отпущу всю ту боль, что он причинил мне. Но то, что он сделал маме и брату - я просить не смогу.