летом, перед первым курсом в институте, мне было так здорово. я жила все лето с мыслью о том, что в сентябре будет что-то совсем новое для меня. будут новые люди, новые места, новые предметы и знания. мне одновременно было и старшно и интересно. и сейчас мне так не хватает этого чувства. чувства, что впереди будет что-то, что будет совершенно новое для тебя. 

сейчас третий курс. и я прекрасно знаю, что будет там. что учеба не будет меня привлекать, что я ничего не буду делать и при этом ныть, что я ничего не умею.

я умею рисовать, только то, что нам поставят в институте. я не могу ничего сама придумать. не могу просто сесть и что-то начать делать. это даже сложно назвать умением рисовать. я могу срисовывать и все.

да и инстиут, который я выбрала и в котором учусь сейчас, это было решением всех моих проблем. я так боялась куда-либо не поступить, что пошла туда, где было это легче всего. 

я никогда не любила решать проблемы, всегда убегала от них. именно поэтому я перестала ходить в художественную школу, отказалась туда поступать. я испугалась, что не смогу.

и каждый раз, когда я что-то начинаю сама делать, рисовать и так далее, я боюсь. боюсь, что у меня опять ничего не выйдет и я пойму, что совершенно ничего не умею. и именно поэтому я ничего не начинаю делать. мне легче придумать какую-нибудь совершенно детскую и нелепую отмазку, что мол у меня не было времени, чем признаться в этом кому-то.

я так хочу это чувство чего-то нового. 

да, у меня типа есть работа, я делаю сайт. но это и сайтом нельзя назвать. мне стыдно его показывать кому-то, потому что это ужасно. 

я очень очень неуверена в себе. во всем. везде.