Что-то в последнее время я делаю не так. Так сильно не так, что дальше некуда. Даже если не принимать во внимание полёты по горкам эмоций – это-то сезонное. Всё чаще накатывает ощущение безнадёги – хотя вокруг ничего не изменилось. Может именно поэтому – все попытки раскачать трясину, выкарабкаться из будней заканчиваются закономерным всплыванием очередного аммиачного пузыря на поверхности. Бульк! – и снова тишина. Вязну, топну, задыхаюсь, а окружающие брезгливо морщатся.

Перечитывала дневник. Две жизни – до и после. За полтора месяца превратилась в гадкую крокодилу. И мирок сжался до одной единственной мысли: почему – так?
Что же я не понимаю? Понимаю… Только абсолютно не представляю, что с этим делать. Это вымотавшее все нервы да-нет. Нет-да.

Думаете, я самой себе сейчас приятна? Я не вижу? Вижу. Как из хорошего и весёлого проросло истеричное и гадкое.

Если кто ещё отпишется – очень даже пойму.
Минус два ставших близкими человека… Арифметика, которую не хочется принимать…

Я и правда не знаю – куда меня вынесет. Просто проживаю то, что случается и пишу об этом. Позволяю быть этому – там, где от меня ничего не зависит. А вот бывает так – когда не зависит…

Всё кажется: теперь точно – закончилось, можно выдыхать и радоваться жизни по-прежнему. И снова – да. И тут же – нет. Тепло – холодно. Никакой материал не выдержит таких перепадов. Всё портится, всё рассыпается. Те, что попрочней, держатся подольше.
Я – срываюсь.
Мне должно быть стыдно? Хорошо – мне – стыдно. За то, что не вписываюсь в чьи-то рамочки. Очень правильные, кстати, рамочки. В которые сама себя всё пытаюсь вписать.

У меня сейчас подрастает котёнок – Селёдка. Красивая, мурчавая, умная – только ноги задние не работают. Но она всё пытается играть с другими котятами – разбежаться, затаиться, выпрыгнуть из засады. Только падает на спину, потом оглядывается по сторонам виновато и ползёт в свой уголок.

Ноги у меня вроде на месте, а результат тот же…