Все умные мысли давным-давно нашли своё выражение в виде слов. И можно читать эти слова до усирачки - толку не будет ни на грамм. Пока собственным лбом не постучишься в каждую предполагаемую дверь. И только заработав роскошный венец из шишек, смело можно кричать: "Эврика!". Хотя - какая нафиг "Эврика" - всё было известно за тысячи лет до…

Если бы человек думал хотя бы по 10 минут в день... В смысле - ДУМАЛ. Находил НОВЫЕ решения, не пользуясь готовыми схемами и шаблонами. Хоть иногда останавливался и оглядывался по сторонам - куда его занесло?
Собственно, единственное, что включает мои мозги - это состояние тотальной жопы. Такой жопы, которая весьма недвусмысленно говорит, что и до конца недалеко.

Вот тогда беспощадно отбрасываем все заверения окружающих, что всё будет хорошо, что всё наладится рано или поздно, и проводим ревизию места в котором мы оказались.


Ситуация же вырисовывается следующая:
Мне, етить-ковырять, 27 лет. В активе у меня образование, довольно симпатичная внешность и, вроде, всё… Ну да - я ещё готовлю хорошо и вообще много чего умею и знаю .
В пассиве - возраст, уже скорее женщины, чем девушки. И целый год непрекращающихся болей. Проживание с родителями, которые каждый день выносят мой мозг. Отсутствие половой и общественной жизни. Отсутствие семьи и детей. И тотальное просто нежелание видеть людей рядом с собой.
Вот с этого нежелания и надо было начинать думать. Я отчего-то приняла за аксиому, что это - следствие всего ранееизложенного. А это была причина.



Меня давно настораживал тот факт, что большую часть времени я делаю то, что НУЖНО. А в оставшееся время - то, что МОЖНО. И - никогда почти - то, что ХОЧЕТСЯ мне.

И всё удивлялась - как же это выходит?
Пока с кем-то встречаешься, понятно - он всё время жрёт. И подстраиваешься под чужое восприятие от большой любви. Пока нервы не сдадут. Но сейчас - уже год одна…

А фигня, оказывается, в следующем. Я патологически нуждаюсь в одобрении окружающими. Мне просто необходимо нравиться. Чтобы нравиться - приходится соответствовать определённым стандартам. Это напряг, но, вроде, терпимо?
Однако, не всё так просто. Я хочу не просто нравиться - я хочу, чтобы меня любили, чтобы во мне нуждались.
Когда в жизни появляется кто-то, кто тебя вдруг полюбит - это жуть как приятно. Но любят все с маленьким условием - если ты чуть-чуть подкорректируешь себя - так, по мелочам. И мелочей таких набирается вагон и маленькая тележка. А если тебя любит не один человек? Если круг твоего общения широк и все в нём к тебе тянутся? Для каждого - своя линия поведения.
Но мне этого мало! Мне нужно, чтобы ВСЕ люди видели во мне исключительно приятное существо. Это не важно, что я ИХ считаю тупыми говнюками. Именно мнение тупых говнюков, коих целое общество, меня тревожит.
Как итог - иду по улице, и, вместо того, чтобы птичками любоваться, задаюсь вопросом - а достаточно ли я прекрасна? А так ли я выгляжу? А почему эта тётя так неодобрительно взглянула? А умно ли я говорю? А вот если я сделаю так - что обо мне подумают?

И эта неотступная мысль - "что обо мне подумают" - жрала меня изнутри. Все действия проходили через жёсткую цензуру…

Некоторые так умудряются прожить всю жизнь. То ли им это легко даётся, то ли за подобными переживаниями они прячутся от самих себя.

А я выдохлась. А меня это поломало.

Просто без всякой причины пропало желание общаться.

Сначала отсекла всех приятелей, вечно наполняющих мой дом, оставив общение с несколькими старыми настоящими друзьями.
Потом отказалась от всяких любовных отношений.
Свела к минимуму посещение общественных мест.
Не помогло.

На данный момент оказалась в ситуации, когда не хочу видеть никого и ничего.

И, сидя в своей маленькой комнатке, на полном серьёзе готовясь умирать, словила такое озарение, что от радости аж подпрыгнула.
Я в ситуации, когда терять-то нечего. Вот если сейчас умереть - мне ж пофиг будет, кто там что про меня подумает.
Единственное, что вызывает сожаление - это куча упущенных возможностей, нереализованных идей.
Из-за кого? Из-за тупых говнюков? Да шли бы они в жопу со всем своим критичным отношением и непринятием нюансов моей личности! Это не им сейчас умирать - это я с температурой 39,8, без возможности нормально двигаться, с вымотавшей до озверения болью корчусь в кроватке! Это МОЯ жизнь дошла до ручки!



И, принимая как окончательный факт, что у меня (не возможно - нет!) НИКОГДА не будет обещанной в детских сказках семьи и двух детишек, домика с ивушкой у крыльца, что мне никогда не прыгать с парашютом, что мне ещё много-много никогда - что мне жить неизвестно сколько, но - вдруг - совсем не много? - что, как я ни старайся, всегда найдётся кто-то, кто ткнёт пальцем и скажет "фу!" - я отказываюсь от попыток соответствовать.
Да - сказка из моей жизни не получилась - но никто не помешает написать добротную реалистическую прозу.

Даже если весь мир будет тыкать в меня пальцем. Мир будет жить дальше - как он хочет. А меня не станет. И пока я ещё есть - хрен всем, а не я, приятная во всех отношениях.

Даже если у меня не останется ни одного друга, даже если …- это детский страх, просто детский страх, душивший меня долгие годы, страх ненужности, страх быть отвергнутой.
А я-то уже давным-давно выросла.
В колонках играет: Музыкальный коллектив Петра Налича -Santa Lucia

LI 7.05.22