Последние дни балансировала на грани нервного срыва. Сорвалась…
Оттого, что невыносимо больно.
Скоро год, как я одна. Нет, вокруг родные лица, надёжные руки и много тепла. Не хватает того, к кому тянешься всем сердцем, всеми мыслями.
Скоро год, как я жду. Не сижу сложа руки – очень даже деятельно жду. Угу…
Ждала…
Это было как откровение. С первой строчки, с первого взгляда. Осознание, что вот – человек, с которым мы смотрим в одну сторону. И чем больше я узнавала, тем больнее становилось. И в то же время – ярче.
Мучительный процесс линьки. Я так привыкла к своей чешуе. Я была так уверена, что никогда меня не выцарапать из панцыря.
Девиз такой: Хрен вам!
Очень уютно спрятаться за насмешливой манерой говорить, думать, жить.
Хто страдаить? Я страдаю?! Да ни в жисть! Я вся бодрая, оптимистичная и подтянутая. А свои розовые сопли жуйте сами!
А потом – хрусь! – и вся конструкция в осколки. Я чувствую себя беззащитной и беспомощной. И упрекнуть не в чем… Сама нашла, сама полюбила. Сама отвечаю.
Как-то резко, вдруг, перестала себе врать. Из-под всех защитных нагромождений выглянула Я…
Да, я привыкла к несовпаденьям. И к обстоятельствам. Ко всему я привыкла за 27 лет.
А к этому оказалась не готова. Когда изначально понимаешь, что всё бесполезно. Что никогда… И ничего с собой сделать не можешь. Хочется быть рядом. Просто – рядом.

Да ладно, ну мучалась бы, может, ревела бы ночами в подушку. Зато наутро заглядывала к тебе – и можно жить дальше. От ощущения хотя бы иллюзорной близости.

И это отобрали. ….

Бубню себе под нос: это самообман. Этого нет. Это я придумала.
И головой очень хорошо понимаю. Да.

У Брэдбери есть рассказ Все лето в один день про девочку на Венере. Она ждала одного-единственного дня, когда перестанет идти дождь и выглянет солнце. Очень ждала…

Я очень редко плАчу. Слишком. И всегда – от злости. Когда ничего не могу изменить.

Я сильная. И завтра возьму себя в руки.

Ведь всё-таки здорово, что ты есть. Где-то там, у кого-то. Просто есть. Потому что боль уйдёт. А тепло останется.