Ночь... Как же я её люблю... Я как всегда сижу и думаю о чём-то своём, хотя немешало бы поучиться... Хотя мне уже наплевать... И самая большая моя мечта в этот моменте - закрыть глаза и больше никогда не открывать... Да, я маленькая глупая девчёнка и я ничего не понимаю в жизни, скажите мне это ещё 1000 раз... У меня на этот счёт другое мнение.... Я не не понимаю В жизни, а самой жизни не понимаю... Нет в ней ничего хорошего... И временами это сильнее меня... Просто хочется напиться, лечь и тупо перерезать вены... Стереотипно? Может.. Наверное возник вопрос почему тогда я ещё живу и почему пишу эти двинутые мысли... Отвечу: вопреки всем мнениям не из-за страха или эгоизма, а из-за матери... Не могу я ей этого сделать.... Не могу себе даже представить как она переживёт смерть единственного человека, для которого жила последние 16 лет... Она ведь всё для меня делала... И я не могу... С каждым днём это желание становится всё сильнее... Всё чаще меня скручивает в истерике и я бьюсь головой о стены от безысходности... Всё чаще я начинаю принимать средства "посильнее", чтобы забыться... Наверное меня скоро просто отвезут в психушку... Так будет даже лучше... Там помогут... А ведь мне просто хочется кричать во всё горло: помогите! помогите мне, иначе я не выдержу, я не такая как вы, но хотя бы разрешите мне жить с вами... я хочу стать лучше...
или разрешите мне умереть... уйти... закрыть глаза и потерять способность мыслить, а главное способность жить...
Удача давно поставила на мне крест, всё просто катится с горки куда-то вниз... на дно... Я ничтожна... и я принимаю это... и хочу с этим покончить... покончить навсегда...
Вы будете правы если скажете, что я эгоистка и люблю только себя... Я и всю эту запись посвятила себе... Такие как я долго не живут... Выживает сильнейший ... Я - слабое звено...
Я умерла 3 года назад... Меня больше нет...

Настроение сейчас - Меня уже нет...