Я все время боялась брака. Когда мы думаем о браке, еще не испробовав, что это такое, мы думаем теми стереотипами, которые вложили в нас наши родители, которые оставили у нас удачные или неудачные примеры других людей. Моя мать никогда сознательно не старалась оттолкнуть меня от идеи замужества. Но в детстве, когда я делала что-то не так, в ее словах я слышала что-то, что заставляло меня думать, что такая женщина как я не будет нужна ни одному мужчине. Когда-то мне нравилось делать что-то в доме. Вы же знаете, некоторым детям это интересно. Это позволяет чувствовать себя нужным и полезным. Но, конечно, не все мои попытки были успешными. И каждый раз каждая порция критики оставляла во мне все меньше уверенности, что я могу. И каждый раз фраза "Кто же тебя такую замуж возьмет?" причиняла боль и как бы подталкивала меня к мысли, что лучше даже и не мечтать стать женщиной, ведь у меня, скорее всего, не получится. Я всегда мучительно мечтала родиться мальчиком. Ведь они могут делать то, что могу я, и это их первоочередная роль. Они должны учиться, работать, думать, принимать решения, защищать, зарабатывать деньги. Да, это то, что я могу, это то, что мне нравится. Если бы я была мужчиной, мне не нужно было бы бояться, что я останусь в одиночестве потому, что не умею готовить, стирать, шить и не считаю уборку самым важным и приятным в жизни. Так что же, мне следует сделать операцию и сменить пол?

А потом я начала встречать мужчин, и им было не так уж важно, умею ли я готовить. Конечно, до тех пор, пока я была для них только девушкой, но не женой. И я чувствовала, что если так будет продолжаться и дальше - это очень даже не плохо. Я не буду одинокой, и мне не придется делать то, чего я боюсь. Но потом я поняла, что ухожу от всех своих мужчин, стоит им заговорить о браке. Я поняла, что не могу бегать от этого вечно. Рано или поздно я встречу кого-то, от кого будет слишком больно уходить. Поняла, что это я должна измениться. И я готова попробовать. Но вы не представляете, насколько это больнее, когда твои робки попытки не находят одобрения и поддержки уже не у матери, а у того, ради кого они делаются. В таких случаях хочется отгородиться стеной, поставить ультиматум, поклясться, что никогда, никогда-никогда-никогда ты не будешь больше этого делать. Но потом понимаешь, что мало кто может идеально себя контролировать и идеально понимать твои чувства. И понимаешь, что ты тоже можешь кого-то обидеть, вот так разрушить его стремление стать лучше. И глупо злиться и страдать из-за чьих-то неразумных слов. И ты пробуешь снова.

Вчера я попробовала сделать то, что у меня всегда не получается. Весь день я занималась тем, что люблю, тем, что знаю и умею - переводом юридического договора (для кого-то это гораздо сложнее, чем готовить, но не для меня). И у меня возникло желание испечь бисквит. Как будто работа придала мне веры, что у меня должно получиться и это. Я нашла рецепт в Интернете и пошла на кухню. Я не знала точно, что за чем нужно делать и как. У меня не было ни единого навыка или воспоминания, как это делается. Я просто брала и делала то, что казалось правильным, и постоянно сомневалась, а так ли это. Я взбивала белок и вспоминала обрывки разговоров о том, что если яйца холодные… если сахар всыпать недостаточно медленно… если... если… То у меня не получится, и я разочаруюсь в себе окончательно. Я не знала, чем взбивают тесто, и решила сделать это вручную. Мне было тяжело чисто физически. И, пожалуй, на этом этапе я бы бросила все. Но у меня не было права сдаваться. Я отчаянно уцепилась за ложку и начала приговаривать даже с некоторой злостью на себя "Любишь - взбивай. Если ты не сделаешь этого сейчас, семейного счастья тебе не видать". Это помогло. Я поставила тесто в печь и начала ждать. Через обещанные автором рецепта 20 минут тесто все еще было белым. Я почти отчаялась, но решила подождать. Я понятия не имела, какая должна быть температура в духовке, тем более, что термометр там все равно не работает. И вот через 40 минут поверхность начала подрумяниваться. Я открыла печку, посмотрела на бисквит и поняла, что он готов. Я вынула его, поставила на стол и боялась даже попробовать. Когда ты пришел, мне очень не хотелось опять услышать, что тебе не нравится. Но ты этого не сказал. И я поняла, что сломала моральный барьер. Я поняла, что мне так не хотелось готовить, потому что я боялась неудачи и сомневалась в себе. Я поняла, что каждый позитивный опыт будет поддерживать меня в дальнейшем и побуждать пробовать еще и еще. Я поняла, что единственное, чего мне не хватало, чтобы научиться - это вера в себя. Потому что я готова учиться ради тебя, но без твоей помощи я не справлюсь. Я прошу тебя в меня поверить. Я прошу тебя поддержать меня. И тогда я точно справлюсь, тогда я буду делать это с радостью, и все получится.

LI 7.05.22