Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты
мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена
тут бл%дует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь
мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там
осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь
заразу. Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет
все село!!!

Хи-хи.

Vladimir_Kononov, Я зашёл к соседке по площадке
Хлеба, соли как-то одолжить.
На пороге мне с улыбкой сладкой
Говорит: "Хочу вам предложить,
Поболтать со мной за чашкой чая
И покрепче что-нибудь найдём.
Грустно, одиноко, так скучаю,
Скоротаем вечерок вдвоём."
Слабая, мужицкая натура
И соседка с виду ничего.
Выпил рюмку... чая и другую,
А она с того и не с сего
Подошла. В глазах горит надежда,
С плеч скользит и падает халат,
А на ней осталось из одежды
Лишь колечко в несколько карат.
Слабая, мужицкая натура -
Не сбежал, не крикнул, не толкнул
И на формы не смотрел понуро,
Как баран с размаху "рогом ткнул".
Время растворилось в суматохе.
Снова стол и в рюмках крепкий чай.
Скоротали вечерок не плохо.
Ну, пока соседка не скучай."

А она кричит уже с порога:
"Слышь сосед, за чем ты приходил?"
Хлеба-соли одолжить немного.
Как не будет снова заходи."
[243x337]

ORLI, Вай, что за прелесть Ваши сказки! Хи-хи.

Vladimir_Kononov, Володя меня радует что ты смеёшся и такой же жизнерадостный как и я ))))))))))

вырос у мужика член 50!см.никто его выдержать не
можог замуж за него не шёл.стал мужик БОГУ
молиться.из-за облаков выглянул ангел и сказал:-
сходи на болото,найди лягушку и женись на
ней.нечего делать,пошёл мужик на болото,нашёл
лягушку:-лягушка,выйдешь за меня? -нет!смотрит
мужик,у него на 10 см меньше стал.-ну пожалуйста!
выйди!-нет!ещё на 10 см меньше.ну,думает
мужик,"ещё раз она мне откажет,и пошла она к
чёрту!могу на ком захочу жениться!"-
лягушечка,красавица моя! может,сжалишся и всё-
таки выйдешь за меня?-нет!нет!и нет!-я сказала!

ORLI,
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Vladimir_Kononov, супер сижу ржу спасибо ))))))))))))))


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач
шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...




Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в
коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений
комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу
парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-
летний сын.




Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на
заднем плане работает телевизор. Главный герой
фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,
глядя на неё, он испытывает странное чувство в
животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!




Мама, почему ты сначала учила меня ходить и
говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и
молчала?!





Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки
маленькие котята. Моя Алёнка (4 года),
естественно, решила взять над ними шефство,
нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с
порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко
себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!



Болеет. Наняли няню она приходит первый раз.
Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам
устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои
игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья.
Лекарства на столе вот это я пью до еды два
раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?



Дело было в Крыму, видимо возле какого-то
склона. На этом склоне и обосновались
парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре,
пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...




В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с
упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!



Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в
коробке, и кушал на помойке. И все проходили
мимо него. И был он красивый, а никому не нужен.
Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к
себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!



Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси
маму с папой, чтобы купили тебе братика или
сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая,
она и родить может.




Сын (года в 4) наслушался русских народных
сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом
говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!




Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и
наконец, на Новый год ему подарили огромного
сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?




Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.
Родители дают ему в руки различные предметы, а
он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго
думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.




Бежим утром с сыном в школу, которая находится в
другом микрорайоне. Малой развлекает меня,
сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы
кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть,
она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто
кидает в тебя камни?!




У нас была двухкомнатная квартира, комнаты
смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в
одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко
так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами
спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что
ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.




Мама укладывает в комнате спать двухлетнего
Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их
тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.



На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний
Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

ORLI, Гы-Гы-Гы

Vladimir_Kononov, К гинекологу заходит на прием девушка отвального
вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу,
присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив
ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам
поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как
ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые
гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на
теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до
самого члена.
[550x470]