И опять мы в унисон. Я столько уже дней, недель обещаю себе написать тебе, но честное слово, у меня нет времени. Я нашла решение, я нашла, как найти время. Я обязательно напишу тебе много всего. А пока вот так:

Я столько уже думаю, что мне делать с моим дневником: закрыть, продолжать вести, оставить все как есть? Я пытаюсь писать, я пытаюсь составлять в голове посты, но мысли выскальзывают и убегают. Раньше я писала на работе, дома до ночи, утром. Я писала всегда. А сейчас на работе уйма времени, а я не могу выдавить из себя ни строчки. Да и тут уже почти никого не осталось. Это как говорить в пустоту. Да, три года назад. Боже, я открыла записи три года назад. Даже год назад. Сколько я писала!!! И как по-разному писала. Вот фразочка из закрытого поста: "Чувствовала себя влюбленной. Дурой". Это так мило... И столько мыслей, и странных снов, и просто событий, обычных. Почему сейчас не могу писать об обычных событиях? У меня их так много... и даже совсем не обычных! Но я стала бесплодной. Больше не могу писать так, как раньше. Как ты сказала, с душой нараспашку. Кажется, меня закрыла эта война. Я еще сама не поняла, что произошло и почему, и как, но факт в том, что год назад я поняла, что я больше не смогу писать о снах, обедах, мыслях ни о чем. Пока не могу. Пока в мой дом едут гробы и в городе хоронят "неизвестных солдат".

И дом опустел. Он еще до войны опустел. Новый пост - и 5 комментариев от силы. А сейчас так тем более. Я не могу тут писать о том, что я реально чувствую, что я думаю. Потому что мои чувства иногда уродливы, но чаще потому, что тут мой чистый уютный дом, куда, если я буду поднимать важные темы, понавалят грязными сапогами.

Да, я все больше хочу уйти на инстаграм. Прости меня за это желание. Я хочу иметь банальный профиль. С кофе, с едой, с книгами, с руками, ногами и цветами. И чем банальнее он будет - тем мне лучше. Я реально хочу самый банальный профиль. Это желание четко оформилось буквально пару дней назад. Я сказала себе: "Да, я хочу этого сейчас". Я не могу молчать, но и не могу рассказывать словами. Я пока еще могу рассказывать картинками.

И опять мы в унисон. Ты сорвала все мысли у меня с языка. И спасибо тебе, что ты их оформила, иначе они бы опять протекли сквозь пальцы, а я не написала бы ни слова.

Получилось грустно. Как вроде даже творческий кризис, да? Ну и хрен с ним, пусть так. :)