Эпиграфом к этой записи и всем подобного характера хочу написать следующее: дорогие мои, я уже давно не веду этот блог, как дневник. Я делаю усилия чтобы то, что я пишу, вызывало картинки, чтобы читать было интересно и захватывающе. Я пишу это как книгу, а не как поток сознания. Прежде всего я это делаю, потому что мне это нравится. Давайте же и вы будете вести себя как читатели. Когда вы читаете книгу, вы же на всегда понимаете героев? Но от этого книга не становится менее интересной. То, что вы что-то знаете о моей жизни, ещё не значит, что вы знаете всё. Это значит, что вы знаете только то, что я показываю. И то, каждый понимает и принимает информацию по-своему, часто совершенно не так, как оно есть на самом деле. Мои отношения с Артёмом - та тема, о которой я стараюсь не распространяться тут, потому что это что-то настолько чистое, настолько хрупкое и настолько дорогое, что я не могу позволить себе разбазаривать это словами. Я думаю, что я и так написала достаточно о том, какие законы у нас в семье, даже слишком много (в комментариях к некоторым постам). Больше я в обсуждения о том, что позволено и не позволено в браке вступать не буду. Каждый пусть подумает то, что ему волно и доступно. Я же просто пишу о том, о чём хочу написать. И так, как мне это хочется написать.

Мы встретились в метро. Ты опаздывал, я тебе ждала возле турникетов, усевшись на пол. Всегда прихожу на встречи раньше назначенного, даже если эти встречи - свидания. Я вообще-то никогда не ходила на свидания, и потому всё, происходящее со мной сейчас, не знаю, как воспринимать: как свидания или просто же встречи. Потому не заморачиваюсь и просто проживаю так, как получается. Ты не знаешь Сиднея, а я себя чувствую в нём как будто последние сто лет только в нём в жила. Я люблю, приехав на новое место, изучать его до малейших улочек и лазеек. Я часами изучаю схемы транспорта, могу ходить зигзагами по центральным улицам, ездить разными маршрутами и дорогами, методично посещать квартал за кварталом, заходить во все магазины, глазея на содержимое полок. Мне важно представлять топографию города, чтобы чувствовать себя в нём уютно. Потому, каждый раз, встречаясь с тобой, мне было решать, куда идём и чем занимаемся. Я не знаю, чья эта вина, наверное - моя. Нет во мне терпения ждать, пока мужчина проявит инициативу и выдавит из себя какую-то идею. У меня предложения в голове толпами ходят, потому обязательно парочка сбежит, даже если я пытаюсь их держать на коротком поводке. Всегда думаю: каким бы прекрасным мужчиной я, должно быть, могла бы стать. Так и в этот раз: ты сформулировал запрос на поесть, я быстро сообразила, где этот запрос можно выполнить, и мы, под наблюдением хмурых тяжелых туч, направились через Pyrmont Bridge в коммерческий центр с стандартным набором жратвелен. Я купила мороженное. Ничего общего с лионским чудом это мороженое не имело, да я и не ждала. Ты взял что-то азиатское. Я закапала весь стол, ты отдал невкусную курицу чайкам. Чайкам курица показалась вполне ничего: они глотали её громадными кусками. Я думала, что человек, которые есть мясо, должен выглядить также странно, как чайки, рвущие на куски бедную курицу: противоестественно и жадно.

Тебе звонили, казалось бы, все члены твоей семьи. И ты рассказывал, как вчера вечером смешал виски с водкой и как тебе потом было хреново. После еды мы накружляли на кофе, где ты угостил меня какао. Мы сидели в пустом вечернем кафе, и ты наконец-то решил спросить меня о важном. Еду ли в путешествие одна? Нет. Знаю ли я, с кем поеду? Конечно же я знаю. Пауза и смена темы. Если бы ты был мне нужен, я бы тебя уже убила. Удивительно, насколько у нас необъективное восприятие, когда в голове шумят левые мысли: надежды, желания, ожидания. И как легко общаться в людьми, когда в голове полный штиль, и тебе от них ничего не нужно. Видно, например, какой Р.  зануда. Он уже больше месяца не может сойти с темы приезда, только об этом говорить способен. Все шутки, которые мне нравились, все разговоры на разные темы, закончились. Осталось только занудное канюченье на тему "приезжай, скажи мне, если хочешь, чтобы я приехал". Так и хочется сказать: "Ну ты и дурак. Чем больше канючишь, тем больше я не могу понять, о чём же мы будем говорить, когда увидимся".

На смене темы ты продержался 5 минут. Потом вернулся к начатому разговору. "Это кто-то из общаги?" "Нет, это мой муж," - смотрю в глаза. Что же ты раньше не спрашивал? Я никогда не говорила, что у меня никого нет. То, что я одна в Австралии, ещё ни о чём не говорит. "Ты никогда не говорила, что замужем," - прячешь разочарованный взгляд. Ты растерян. Мне тебя немного жаль. Но совсем немного: может тебя это научит быть решительнее и конкретнее? А может и не научит. Но разве это моя проблема? Я никому ничего не обещала, кроме простого легкого общения. И это обещание я выполняю. "К тому же, обручального кольца ты не носишь". Я показываю мою правую руку. Кольцо моё я никогда не снимаю, не прячу под другими кольцами. Происхождение своё - тоже. Когда хочется себя обманывать и не видеть обручального колца - его и на привычной западной культуре левой руке можно не заметить. 

Похоже, что новость о моём занятом положении, облегчила жизнь не только мне, но и тебе - ты почувствовал себя свободнее, начал говорить открытее. Ну да, я же тебе уже совершенно точно не рожу детей. Теперь со мной можно поговорить о том, что тебя интересует больше всего: об отношениях, девушках и твоих комплексах. Мужчин очень редко интересует женщина. Больше всего они любят, когда говорят о них. И когда их слушают, задают вопросы и послушно кивают. Мне не сложно. Я пытаюсь сказать тебе о том, что нужно знать, чего хочешь от жизни. О том, что все желания сбываются, нужно только уметь их загадывать. Я веду тебя к Overseas Terminal. Там красиво: видно Harbor Bridge и причал такси такой скрипучий и гостеприимный. Деревянный. Я люблю там сидеть. И в этот раз мы садимся на дощатый настил. Прутья заборчика больно врезаются мне в спину. Я ложусь на причал, но мне никак не удаётся пристроить голову. "Можешь положить голову мне на колени, если хочешь," - несмело предлагаешь ты. Я смотрю на тёмное небо Южного полушария. Слушаю скрип причала и шум волн. Мне хорошо. Есть какая-то прелесть в том, что ты не мой человек, им быть не можешь, и мы оба это знаем. Есть прелесть в том, что ты мне совершенно чужой и неинтересный. И ближе ты мне никогда не станешь. Есть в этом такая легкость и непринуждённость. Я вспоминаю один из самых прекрасных моментов в моей жизни: мне 15, я лежу на берегу реки, над обрывом, в тёплой траве, вкусно пахнет августовкой ночью. Над моей головой звёзды. Я их рассматриваю. Мы их рассматриваем. Мои руки раскинуты крестом и с обеих сторон лежит по Сашке. Влюбленные в меня, но всегда бывшие только друзьями. Мы уже столько лет вместе, что друзьями нам всем быть гораздо проще. Я их обнимаю и понимаю: этого я не забуду никогда в жизни! У нас было много чего, но такого тонкого и звенящего момента не было никогда. Сейчас всё по-другому, я стала старше почти на 15 лет, звёзды на небе совершенно другие, да и "речка" по-больше. Рядом со мной не друг, не враг. Рядом со мной незнакомый мне человек. Но я знаю, что этого момента я тоже не забуду никогда.

*******

Через неделю ты написал мне: "Плевать буду я уставший или нет. Я хочу тебя видеть".