Люблю дни, когда все встали не с той ноги. Сразу вспонимаю, за что я так "люблю" свою работу. Я оказываюсь крайней в том, что люди (наши служащие) стали пить больше воды и мне нужно объяснить почему (sic!). Я плохо написала e-mail, его совершенно нельзя понять и прочее, пока я не осмеливаюсь сказать, что текст написан директором, а не мной, потому как мой текст был забракован, как негодный. Я не занесла в базу данные, которые мне никогда не давали. В общем, если что-то лежит неправильно, то в этом принепременно виновата я и много раз.

А между тем? А между тем наступает осень, и мне этого совершенно не хочется. Надвигается, как лавина, переустановка кухни. Мне хочется поменять ник, дизайн и наконец-то изменить жизнь. Мы ходили в лес за грибами. Грибов не принесли, зато нарвали ежевики и малины. Я продолжаю свое раннее вставание, работу на собой, но все равно, как и прежде, ничего не успеваю. Я начала шерстить все вещи в доме на предмет их нужности / ненужности. Хочу в субботу вынести весь хлам на блошиный ранок - да здравствует простая жизнь! А еще, в пятницу состоялся выезд предприятия, который я организовывала последние три месяца. Даже вечно бурчащие и недовольные французы, которые до выезда говорили, что это ничего не изменит, что это никому не нужно и прочее, остались страшно довольны и долго меня благодарили, всячески намекая, что было бы неплохо делать такое по-чаще.  Для меня же это был мой "выпускной экзамен" тут, если они такое и будут повторять, то явно уже не со мной. И я рада всему. И тому, что это было, и тому, что это был последний выезд с этим предприятием для меня, потому как не думаю, что до весны мы еще куда-то все вместе выберемся.

Чем дальше тем больше понимаю, что по мнению большинства я являюсь счастливым обладателем "всего". И тем больше я осознаю, что это не то, что мне нужно. Это этап на моем пути, который нужно пройти. Я всегда хотела невозможного, потому не вижу причин, по которым мне нужно останавливаться на более верном возможном. Хотя соблаз и велик. Если честно, то мне страшно. Страшно так, как перед прыжком с высоты в воду. Высоко! глубоко ли? тепло ли? Может не прыгать?! Тем более, что другие вон не прыгают. Более сильные, менее хрупкие, и не прыгают. Зачем? Они и так крепко стоят на ногах. Но все равно закрываешь глаза, набираешь воздуха в легкие, сжимаешься и считаешь тихо-тихо: "Один, два, триии!" и отталкиваешься со всех сил ногой от поверхности. Летишь... Долго-долго летишь. Тебе страшно, но и радостно, щекотно. Хочется орать, но сдерживаешь себя, потому что на тебя смотрят десятки удивленных глаз - "решилась-таки!", и даже кто-то кричит тебе в спину с издевкой и восхищением "Смотри, не размажь свой макияж". Это последнее, что ты слышишь, перед тем как огрушительно уйти под воду. И еще даже не вынырнув, ты уже ликуешь от эмоций, который вдруг обрушились на тебя. Ликование, облегчение и адреналин. Ты сделала это, как страшно не было, не обращая внимания на скептическое отношение других, на пристальное внимание и уверенность в том, что ты не прыгнешь. Оно того стоило, да и позволило тебе плыть дальше... Хочу плыть дальше. Хочу прыгнуть ради самих ощущений полета, непределенности, страха и уверености, что под ногами всего лишь вода - все будет хорошо!

[700x439]