тема от Мари-Хуанита-Кончита в оригинале звучала как "Эффект Бабочки"

предложить свою тему можно и НУЖНО тут

Что людям нужно - вполне понятно и если просто задуматься о том что нужно тебе, сразу сообразишь, что нужно всем: этот вопрос очень хорошо обыграла реклама МТС с тарифом "Новогодний" в четкой формулировке фразы "ну наверное как и все". Любовь. Действительно любовь. 90% людей по моим хилым способностям вести процентные подсчеты в первую очередь не знают чего хотят, но хотят любви, быть любимыми, а уж только потом это  с трудом конкретизируется в что-то типа быть нужным, важным, внимание, поддержка, что-то абстрактное навроде уюта, тепла, спокойствия, гармонии, или вообще парадоксальное быть понятым при всей своей недоверчивой скрытности, принятым с мешком говна впридачу и пр-пр-пр. 10% т.е все-таки хочется думать, что если не все остальные, то хотя бы процентная концентрация всех остальных в моем нескромном лице, хочет любить: дарить кому-то внимание, тепло и нежность, поддерживать в моменты загновения по пустякам, быть тем универсальным ждущим и принимающим человеком, который есть и по идее этого уже долно хватать чтобы удовлетворять основные потребности "быть любимым". Ан нет. Я уже приходила к выводу, что никто не хочет делиться, так вот: к тому же всем еще и всегда мало!

Как правило все самые главные и сокровенные желания  начинают формулироваться с заломанных рук, навзрыдного тона и слов "мне всего-то и надо что..." - что? Допустим общение: одиноким неконнектным людям его как правило не хватает даже в сети - базара ноль: часы и ночи напролет я могу разговаривать о чем угодно, пространно и подробно, может быть не особенно вдумчиво, но уж явно словоохотливо. Я могу позвать вечно сидящего дома человека в кино или в кафе или вообще куда-то за три девять земель чтобы развеяться и подышать свежим воздухом. Можно даже просто пригласить его в гости и сделать пиццу, тут же ее съесть и разойтись по домам с чувством сопричасности к делу и сытым желудком. Все это очень просто и легко, совершенно без затрат и какого-то напряга. Но сразу перед глазами встают речи таких вот людей, которые не то жадно не то неумело искренне пытаются меня предостерегать мол, я трачу свое внимание на ненужных любдей, на тех кто еще и нифига ничего мне взамен не сделает, и вообще я так понимаю, чо уделять внимание надо им (ему конкретному одному) близким и родным, а не размениваться на прохожих, которые пройдут и уйдут. Я трачу свое вермя? Я хочу сказать одно: как можно тратить на людей время, деля их на тех и не тех, когда как близкими друзьями можно стать только "тратя" друг на друга время, энергию, внимание и прочие душевные качества, которые в любых отношениях основа всему?

А ведь это так просто: зачастую людям только и надо что чуть-чуть человеческого тепла и доброго отношения, чтобы хотя бы так знать, что не все уж плохо и кому-то ты пусть и не нужен, но вежливо важен и не все пройдут мимо, когда тебя перекосило от несправедливой жизни. Кто-то да остановится. А как иначе? Как вообще можно жить с мыслью, что никто и никогда и вообще ты сам по себе и только ты сам? Это же ужас, это же застрелиться от такой жизни, это же так больно и одиноко, так пусто и озлобленно реально, что люди уже не люди, а так - сами по себе. Это практичная, выживательная, жизнеспособствующая позиция, но она неправильная. То само чуть-чуть, которое всего-то и надо иногда в особенно темные вечера спасает кому-то жизнь, может и не физически, но морально - человек ложится спать и хочет проснуться. Это уже очень много. Это уже огромный аргумент, чтобы давать людям то, что жизненно необходимо. Быть внимательным и учтивым, быть просто вежливо-интересующимся очень просто и КРАСИВО, проявлять чуть-чуть заботы, чуть-чуть нежности, поддержать если не делом, то хотя бы словом - дело пяти минут. Но видимо все слишком заняты и ценят свое время (как и себя) слишком высоко, чтобы оценить нуждающегося человека достойным своего внимания.

А у меня нет друзей.

Я никогда особенно не переживала по этому поводу тк особенно не понимала смысла дружбы и потребности в Друге у меня никогда не было: я всегда была рядом с кем-то, считала себя другом и этого хватало на еще десяток меня, чтобы не переживать, что некому звонить, не к кому бежать, что ты сам по себе и справляйся как хочешь. Со мной всегда рядом родные и любимые, а в виду своей видать крайне безразмерной души, люблю я просто толпы народа и считаю родными буквально каждого, срастаясь плавниками просто на пустом месте. Мне просто некогда думать о том как плохо я живу и как мне тяжело тк постоянно кто-то из ддорогих мне людей рядом делится своими переживаниями и загонами, и мне некогда думать о себе. Но друзей у меня нет. Я это поняла совсем недавно, когда особенно нужно было куда-то к кому-то убежать и укрыться от разразившейся бури отношений, а никого не оказалось. И я в слезах прибежала домой, закрылась в ванной, чтобы не шугать родителей и схватившись за телефон, поняла что и так знаю все, что будет: я позвонила трем своим подругам и двум друзьям старательно бодрым тоном напрашиваясь на совместное времяприпровождения (мне тогда было все равно идти ли в кино или клеить с кем-то обои), но все были заняты. И я прекрасно знала, что звонить не было смысла и они стопудово будут заняты чем угодно, но только не мной. И это - нормально, даже нет, это - реально. Реальность в том, что я - одна. Эта реальность меня всегда убивала и я котегорически отказывалась принимать такой ход вещей. У всех так? Это жизнь? А чего я хотела? Да мне плевать чтоу всех так - я сделаю так, чтобы у всех все было хорошо и здорово и это уже будут "не все". Это неправильная жизнь, это неправильный подход к жизни, удобный и результативный, но неправильный, и  я буду жить так, как сама хотела бы жить и буду тем, кем нужно в жизни других. Чего я хотела? Да вот черт, именно этого я и хочу, чтобы у меня в жизни появился идиот, который живет так же неправильно и вопреки, меняя реальную суровость на желаемую потому что сам готов быть тем желаемым нереальным. Иллюзия.

Да это все вранье. Почему? Потому что просто поддержи человека - и он захочет чтобы так было впредь, просто обними человека, и он захочет чтобы чуть что - такие обьятья спасали от невзгод всегда. Потому что просто слов как-то вдруг становится мало, потому что нежности уже недостаточно и стоит только один раз дать человеку то, чего он хочет - он захочет все остальное и прямо сейчас. Очень многие, кому я с легкой руки оказывала жизненные потребности "быть любимым" начинают обманываться на мой счет, начинают думать, что раз уж я поддерживаю, раз я рядом, раз я всегда и жду - должна любить. Именно должна, иначе я просто получается обманываю человека в его самых искренних чаяниях "быть любимым" - но я не могу дать Той Самой Любви, я могу только в особенно трудные моменты удачно подвернуться под руку и "разово" удовлетворить одну из этих потребностей. А сразу захочется еще, а после еще идет всегда и постоянно и только мне. Так что же получается лучше вообще ничего не давать, чем эти "кусочки"? Мерзко... Вчера разговаривала с Tau34RUS, он куда как более опынее меня именно в отношениях, когда вежливое и нужное выходит именно за рамку нейтральной дружбы - пришли к выводу, что чтобы не разочаровывать людей, нужно все бросать пока не зашло слишком далеко. Он уже боится влюбляться. А я хоть и не боюсь, но очень страшусь неоправдать ожиданий своими поступками, потому что ожидания растут, а поступки мои плавно сходят на нет - я не могу дать ВСЕ, всю себя, банально потому что я одна, а хочется этого многим. Как быть я не знаю уже... если я перестану давать людям то, чего они от меня ждут и хотят, я только подтвержу реальное "каждый сам по себе и сам за себя", а значит что и мне нечего надеяться, ждать и уповать не то что на преславутого принца, но и на среднего по району друга. Так что в принципе я такая же как все: хочу и быть любимой и все остальное прилагающееся, но  в суровых условяих реального времени, где ждать этого не от кого, я буду тем самым кем, кто это все и дает. А вдруг что-то изменится и кусочек перепадет...?