Простите, но мне так скучно одной сидеть в четырёх стенах целыми днями (даже не днями, а скорее ночами) , что больше ничего не приходится делать как виртуально общаться, писать и читать... В последнее время я стала много писать, да вы и сами это видите). Просто огромный поток мыслей врезается в мозг и с ним что-то нужно делать. Раньше больше половины уходило в учёбу, а сейчас каникулы, делать нечего, да и думать особо не над чем. Вот вся "мозговая энергия" просто кипит во мне...
Ужасно скучно у себя дома. Кроме своей квартиры и монитора компьютера я не вижу ничего. Радует то, что я иногда в магазин выхожу. Меня никуда не пускают, боятся. Да и гулять особо не с кем, все друзья какие-то глупые и простые, что кроме как "поржать и побеситься" они ни на что не годны. Конечно, побеситься можно, да и поржать тоже, но это не моё, для меня это всё кажется отдалённым и не моим. Такие действия обычно совершают приземлённые люди и которые больше ничего в принципе и не умеют в жизни... Так обидно, что не с кем нормально поболтать. Именно нормально. Иногда в школе начну говорить просто хорошим языком, без жаргона, какие-то умные мысли, все потом на меня смотрят, хлопают по плечу и улыбаются. Может это я чего-то не понимаю, может это я глупая, но почему мне кажется, что вокруг одно "быдло"?.. И почему я не могу смириться с тем, что, как говорит мой папа, в каждом есть потенциал? Я верю, у каждого есть своя точка зрения, кто-то добрее, кто-то злее, кто-то только начинает думать, но разве можно говорить о потенциале, когда человек постоянно пишет с ошибками и на любой вопрос вначале отвечает "чо"?.. Я не могу видеть в таких людях потенциал, уж простите... Я не могу смириться с этим... И мне обидно, что такие люди составляют большую часть нашей страны. Я только радуюсь тому, что они очень помогают в "бытовом" смысле. За это я их и держу в своём списке друзей. Если возникают какие-нибудь житейские проблемы, всегда подскажут правильно, что сделать и как. Я на это не способна. Поэтому просить у меня помощи для "житейских дел" лучше не стоит. Всегда подскажу неправильно. Но не всегда же у меня только одни проблемы, которыми я должна делиться со своими подругами. У меня ещё есть мысли, чувства, которые никогда до них не дойдут. А если и начать им рассказывать свой внутренний мир, то кроме молчания и якобы понимания глазами от них ничего не дождёшься. А чего нужно таким людям?.. Думать они не хотят, всегда избегают проблем и ленятся страдать, чувствовать и делать выводы. Как сегодня мне написала одна лучшая подругая: "я теперь блондын и живу в розовых очках))) :DDDDDDDDDDDDDD"... Тут, видимо, комментарии излишни. Нечего мне насчёт других замораичваться, они живут упрощённым вариантом, ни о чём, собственно, не думая... Нет, конечно, на таких людей нельзя злиться, их нужно жалеть, но я же не могу общаться только с такими. Мне нужен тот, кому я могу рассказать всё о себе, абсолютно всё. Мне нужно выслушать совет, как правильно идти дальше, какие книги читать, что смотреть и слушать, как правильно себя вести в том или ином состоянии. Даже мне было бы приятно кому-нибудь поведать о своих состояниях и дать совет. Это так здорово, что ты иногда ощущаешь себя кому-то нужным, кем-то действительно понятым... А здесь, что здесь? Списанные домашние задания, вопросы по урокам?.. Хоть в этом смысле я нужна... Но всегда бывает обидно, когда вместо тебя отвечает другой и за твоё же домашнее задание получает 5... А по другой части ко мне обычно и не обращаются. Обидно. Много друзей только потому, что рядом с ними "мозг". Много друзей много друзей и в итоге ни одного. Ни одного... Никому я не могу рассказать о своих внутренних состояниях и депрессиях.... Никому... Даже домашнего животного и того нет, с которым можно было бы поговорить... Это так страшно... Кажется, что вот-вот все реки мыслей, кипящие в моей голове, все чувства и переживания просто выльются наружу в оговорку на маму или папу, на повышенный тон со всеми и глупые фразы. За что потом получу от родителей и снова мне покажется, что весь мир против меня. И так по кругу, до бесконечности... Я уже устала от этого слова. Пусть даже не в моих силах представить, что такое вечность, но я устала. Мне кто-то нужен. Я даже устала ныть на ли.ру о том, что я одинока. Только и делаю, что ною... И всех достаю своим нытьём, и я догадываюсь, что оно почти никому не интересно... Даже здесь становится больно... С мальчиками не клеится, да я думаю и никогда и не склеится... Всё из-за моей нерешительности и пугливости. Да какой же я лев к чёрту?.. Даже написать страшно, не то что сказать... И всё время ищу отговорок, пудрю всем мозги, что это не от меня зависит писать или не писать... Всё зависит от меня... Какая же я тряпка (я про посты "немного о себе" и "маленький монстр")... Да, ничего я не написала ему, наверно, потому что испугалась. Даже не наверно, а точно. Вот теперь и буду всё лето одна, и даже в лагере ни одного друга не будет, все меня бросили... Нет любви, нет друзей... Это так страшно, вы себе не представляете... Мне не будут нужны друзья, если будет любовь... Нужен один лишь человек... Всего лишь один... Но, видимо, его ещё не придумали... У всех есть любимые... У всех здешних моих ПЧ... Все ждут их, думают о них, заботятся, говорят с ними, переживают за них, любят... А я что?.. Так надоело об этом писать и каждый раз твердить, что я создана быть одинокой... Но сейчас я уже изнемогаю, мне хочется плакать, чувствую себя постоянно уставшей и измотанной... Всё время кого-то жду, а ждать некого... Так больно, так страшно, так обидно... Одиночество обжигает очень сильно... Поверьте... Никому такого не пожелаю... Видимо, мне даётся это испытание в полной мере снова и снова, пока я не пойму чего-то... Мне уже не радостно, что мне становится от этого больно... Хотя я так люблю боль... И в глубине души я всё равно радуюсь, что мне дают такое испытание, может так, я что-то смогу понять... И я буду страдать вечно, до тех пор, пока, видимо, чего-то не открою в себе... Ну и пусть... Я радуюсь, что мне делают больно... Я знаю, что мне терять уже нечего...
