Решила написать немного о своей личной жизни... Знаю знаю, это будет ужасный пост, банальный, стандартный и скучный... Но мне нужен совет, ваш совет... Хочу знать ваше мнение... Чтобы заинтересовать в чтении, попытаюсь написать красиво...)
Личная жизнь такое странное слово для меня... Оно вызывает только лёгкое покалывание и непонятный холодок по коже... Я практически не знаю, что это... Иногда это покрасневшие щёки, иногда отчаяние, иногда ненависть и капля ревности... Но нежные чувства... Хм... Их слишком мало чтобы растопить свой холод, их слишком мало, чтобы притупить крик жестокости... По вине ярости, ревности, власти и многих других глупых качеств я могу совершить ужасные вещи, и только потом осознать, что я сделала...
Вот самая ужасная ошибка моей жизни... Летом в лагере у меня появился мальчик, настоящий, которого можно было взять за руку, встретиться с ним взглядом, ощутить его дыхание, слышать его голос... И всё было прекрасно, я была практически счастлива... Хотя на тот момент, мой эгоизм притуплял все посторонние чувства, и мне было не так уж и важно, есть он рядом или его нет... Я не знала, испытываю ли к нему какие-то возвышенные чувства... Но тем не менее я с ним встречалась... Я никогда не забуду его нежные поцелуи, его ласковые объятья и милый шёпот... Но лагерь закончился, и нас разлучило лето и намеренные давнишние планы... После лагеря я уехала из Москвы ещё на месяц в тот же день, как приехала из этой чудной поездки... Я уезжала в экспедицию, жить в палатках рядом с морем, где нет ни электричества ни связи... Но я тратила последние деньги чтобы позвонить ему или написать, я по полчаса пыталась найти сеть, чтобы услышать иил увидеть его мысли... Потом меня отвезли к бабушке с дедушкой в Петрозаводск, где скукотища ужасная... И снова меня не было в Москве... Да по-моему его тоже... В Петроаводзке всегда ужасное настроение, всегда какая-то непонятная злоба, эгоизм и пофигизм... Как обычно бывает на каникулах, я лежала в кровати в три часа ночи и о чём-то думала... И вдруг мне показалось, что тот, с кем я встречаюсь, ужасный, маменькин сынок и вообще... Я не имею понятия откуда взялось такое мнение!!! Ни малейшей идеи... Но меня что-то не устроило, и моя жестокость, моя ярость, моя гордыня мне прошептали расстаться с ним... Той же ночью я ему написала, что я не могу так больше, что мы не можем быть вместе (ладно хоть написала, что дело во мне, а не в нём, ладно я написала что он хороший... хоть что-то радует...). Так мне стало лучше, я отдала ему весь свой негатив и веселилась во всё горло... Когда было первое сентября, первым кого я встретила из нашей школы был он... А я коварно посмотрела на него и практически раздавила взглядом... А потом, по мере прохождения учебного года мне становилось ужасно стыдно смотреть на него, я его боялась, я его пугалась, я от него пряталась (зачем спрашивается)... Всё бы обошлось, я бы его забыла, я бы стёрла его из своей памяти, постаралась сжечь все данные... Но все меняла школа, я каждый день его видела там и с каждым днём моё мнение о нём менялось и менялось... Я боялась ему написать в контакт и в асе, боялась здороваться... На его день рождения я перед ним извинилась, попросила прощения, что так с ним поступила. Потом, зная, что он с кем-то встречается, мне было ужасно больно заходить на его страничку, каждое сообщение, что его кто-то любит обжигало меня, каждое сердечко втыкало гвозди по всему телу... Да, это ревность, да это боль, да это снова жестокость, ярость и ненависть... Всё больнее и больнее мне становилось заходить на его страницу... Но к моему счастью он со всеми расставался... И я облегчённо вздыхала... А что мне это давало? Да ничего... Я всё равно никогда ему ничего не смогу написать на эту тему... Я начала с ним общаться по асе, он даже рад мне, когда я пишу, и сам мне начинает писать, но редко... Маленькое счастье...) Но он мне дико стал нравиться, я его считаю самым милым, он и вправду самый безобидный, самый великолепный человек на свете... Но я не могу ничего написать... Мне жутко стыдно, мне кажется, что он всем это расскажет, и потом в школе все будут проходить и смеяться надо мной... Я этого боюсь... В общем таков мой характер...Попросила девчонку, чтобы она спросила на счёт меня... Он ей ответил, что я - пройденный этап, и он не хочет к этому возвращаться... А мне кажется, что он ей соврал, мне кажется, что он меня тоже не может забыть, мне кажется, что его сердце тоже не на месте... Но с другой стороны я понимаю, что я ужасно глупая и наивная, которая не хочет верить до последнего что на неё наплевали... Я не знаю, что думать... Писать не писать... Но так хочется снова ощутить его пылкие губы, снова влюбиться во вкус вишни... Но я не могу...
Пожалуйста, подскажите, как мне быть... Помогите понять, что у него в душе, ведь я знаю, что он никому это не расскажет...
Заранее спасибо и извините уж за то, что забиваю ваш мозг своими глупыми проблемами...)
