У меня начался какой-то шизофренически депрессивный эпизод. Я рыдала два часа под анимацию. У меня тихо текли слезы и сопли. Я вытирала их бумажными платочками, говоря им, как мило с их стороны, что они существуют. В голове творилось сложно передаваемое. Во-первых я хорошо чувствовала, что это новая реальность. Новое измерение. И я не могла вспомнить как я жила прежде. Нарушилась память и восприятие Я. Все что я вспоминала, было грустным и подтверждающим мои самоуничижительные мысли. Мир предстал передо мной как "огромное чёрное полотно, минималистическая картина медленно умирающего отравленного мира, своего рода роскошная романтическая агония." да, именно так. В голове вертелись мысли, которые я иногда полушепотом проговаривала. Не быть тупой пиздой. Этого слишком много для меня. Всегда было слишком много. Я не справлюсь. Я даже не могу ходить. На что я рассчитываю? Какая-то психотерапия.. как глупо. Как я выйду на работу? Мне конец. Какой-то эксель.. Это никогда не закончится. (образ головы, в которую долбит молот) Я такая жалкая. Я ощутила скорбь других людей, которые страдали и страдают сейчас. Так было и так будет всегда. Скорбь и теснота, невыносимый груз ответственности и вины. Еще у меня были озарения на счет искусства. В тот момент мне показалось, что я поняла все искусство, которое создавало человечество. Анимация на экране показалась мне абстрактной проекцией всех видов искусств любого времени. И самое верное, что я делала в своей жизни - рыдала ночами на полу в туалете под песни radiohead. Потому что я познавала скорбь. И все настоящее искусство всего лишь выражает глубину этой скорби, которая возникает под прессом тяжелых переживаний, на которые мы обречены. Я ощутила, что мне нечему больше учиться у людей, те кого нужно было понять я поняла (в том числе Абрамович), а остальные витают в иллюзиях. Но я все еще ничего не понимаю в мире и ни на что не способна. А то, что я понимаю, уничтожает мою волю к жизни. Я пыталась лечь, но подруга сказала, что не стоит. Я вернулась в сидячее положение. Все это время я контролировала себя как могла, старалась не говорить громко и никому не мешать. Это меня изматывало и усиливало ощущение моей ничтожности. Я перебирала в голове образы, за что я могу зацепиться в жизни. Вместо образа семьи и какого-то приятного будущего я ощущала пустоту. Я знала, что многие люди цепляются за это, но я не в состоянии. Я вспоминала своего возлюбленного и мне было жаль что я никогда не смогу на него положиться. Нужно быть назависимой, но у меня ничего не получится.
Потом подруга потащила меня из музея. Я была в трансе, но могла идти.Голову сковала боль. Я была дезориентирована в пространстве и времени. Особенно чужеродно ощущала свой капюшон, дороги и машины выглядели странно. Я чувствовала себя сумасшедшей. В глазах все еще были слезы. Подруга утешала меня, а я ей не верила, что все будет хорошо. Она повела меня в магазин, спросила какую шоколадку я хочу, я выбрала розовую ritter sport. самую тупопездную на мой взгляд. рядом с отделом фруктов было зеркало, я увидела там себя заплаканную, это было необычно. составлять образ своего я было очень тяжело. но хуже всего обстояли дела с реальностью. пока мы спускались в метро я все еще ощущала скорбь, на станции достоевской я заметила силуэты персонажей романов на стенах, я еще раз убедилась, что так было всегда, я словно слилась с этими персонажами.
В поезде я кажется снова плакала, вспомнила Астенический синдром Киры Муратовой. Закрыла глаза, представила как колеса соприкасаются с рельсами и на скорости образуются искры.
Когда мы поднимались по эскалатору я кажется начала соображать и иронизировать. Все стало видится по-новому. Я говорила: "а это у нас значит пространство и время, а еще вещи! не забывайте свои вещи! у меня тоже есть вещи.. удивительно! а еще не будем забывать о мужчинах. у нас есть мужчины и женщины. " мне было странно от своего голоса, он был каким-то экзальтированным и неестественным для меня. я боялась, что подруга заметит это и после не будет больше со мной общаться.
головная боль была очень специфической. мы нашли Дом со второй попытки. До пространственной памяти было очень трудно добраться. Невероятное очуждение вызывало все вокруг. Машины, вывески магазинов. Все что обычно мне кажется просто отвратным или скучным становилось подтверждением моей ненормальности и инородности. свадебные салоны, салоны мехов, кафе, ларьки с музыкой кажется джазовый оркестрик. я заметила, что обстановка и атмосфера становятся Линчеватыми.
Я начала приходить в себя только заняв место. В туалете было странно видеть свое отражение и приводить себя в порядок. Я должна была встретиться с молодым человеком, с которым переписывалась и это меня веселило и напрягало одновременно. Долго держалась головная боль о ощущение кома в горле. Ком в горле прогнала распитием горячего зеленого чая. Началась легкая эйфория. Концерт был рассчитан на мужскую аудиторию. Заряжал сакральностью и боевым духом. Мне это было смешно. Хотя доля умиления сохранялась. но главное, что все подтверждалось. единственный человек, который мог обо мне позаботиться и о которой я в свою очередь должна была позаботиться - моя подруга. я рада, что она была со мной. мне жаль, что даже самые прекрасные друзья дают только недолгий заряд хорошего настроения, но не дают смысл жизни. с этим у меня большие проблемы. мой экспириенс подтверждает это. как я буду с этим жить - не знаю.