Я многое пережила с тобой, многое перетерпела, и мне есть что сказать. И говорю я это сейчас, потому что уверена, что это наше последнее расставание, ровно как и письмо тебе. Я не хочу, чтобы это оставалось во мне, мне этот груз в душе не нужен.
Так что держи ты.
Я хочу начать сначала. Ты помнишь тот день? 27 мая? Думаю смутно, а я помню. Я ведь ебанашка, я все записываю, чтоб не забыть. Так вот тот день..как больно ты меня ранил, даже не обратив ни малейшего внимания, не подарив ни цветочка...Ты говорил какой-то бред тогда. А я слушала и не могла поверить, ты изменился…ты теперь другой. С этого другого все и началось. Все мои переживания, слезы и ужасно-томное ощущение в районе сердца.
Я помню все. И пусть тебя не удивит то, что сейчас о плохом. Я еще помню каждый счастливый момент, секунду, каждый миг, проведенный с тобой. 
Ты помнишь наш 1 месяц отношений? Ты считал минуты до 12, позвонил мне, а я сказала, что сплю и положила трубку.
А 8 марта? Ты устроил по-настоящему незабываемый праздник. Такое я не забуду никогда.
А когда я жила от одной смс до другой, когда ты первый раз мне признался? И ту ночь, когда я сказала, что мы расстанемся, если ты бросишь трубку и ты бросил…?
А когда мы случайно встретились на Воробьевых после месяца разлуки? Я так ждала, что ты хотя бы подойдешь…
Я не хочу больше напоминать об этих прекрасных моментах.

Я помню и хорошее.
- Как мы познакомились.
- Как гуляли по Ленинскому в 5 утра. 
- Как ты звонил мне в Испанию, я не говорила, но мне очень это приятно было. Я уходила от всех и разговаривала с тобой, сколько нам нужно было.
- Как мы упали на замерзшей лестнице.
- Как мы расставались, когда я уезжала во Францию.

И знаешь еще что? Я с самых первых дней наших вместе, вбила себе в голову, что ты никогда не изменишь мне. Но зря, по-видимому, это сделала. То, как ты поступал со мной в последнее время невозможно оправдать. Ты мне врал. А это страшнее всего, я не хочу тебе щас нос тыкать в это все, ты ведь и так понимаешь, о чем я. И пусть, даже если не было у тебя с ними физического контакта, ты очень многое себе позволял. И тут ты явно пересек мою сплошную. А я все видела, только виду не подавала, видимо не хотела наши, и так шаткие отношения не травмировать. Боялась тебя потерять. А вот сейчас не боюсь.

Было многое. И плохое и хорошее. 
Было, но прошло.
Сейчас мы не вместе, и вряд ли когда-нибудь еще будем. 
Но я никогда не забуду, как ты смотрел на меня, никогда не забуду, мой любимый, твой запах, не забуду рук. Я вообще никогда ничего не забуду. Потому что, знаешь,..это была любовь, и я никогда не буду отрекаться от нее, ведь она по правде была.
Ты научил меня многому, пусть ты даже меня страдать научил, но ведь это тоже в жизни пригодится. Я благодарна за все тебе.

Помнишь ты говорил мне, что тебе просто удобно со мной быть, что я всегда тебя поддержу, ты позвонишь мне ночью, даже когда я умираю, как спать хочу, но буду разговаривать с тобой, что всегда успокою, всегда прощу…так вот лимит этих прощений ты уже израсходовал. И больше я не хочу, правда, я не претворяюсь, не строю из себя что-то. Я просто больше ничего не хочу с тобой иметь общего. Пожалуйста, не надо больше мне писать, звонить. Оставь меня.
Не буду бросать громких фраз о том, что ты пожалеешь, или что всю жизнь будешь меня вспоминать и локти кусать. Нет.
Просто однажды, столкнувшись с похуизмом своей новой подружки, ты вспомнишь эту девочку - дурочку, которая записывала в тетрадь все события, чтобы не забыть ни одного мгновения, прожитого с тобой.

(c)

[500x334]