Если я постоянно улыбаюсь, шучу и обхожусь со всеми приветливо, это не значит, что у меня не может быть ни каких внутренних переживаний, страданий и негативных эмоций. Я произвожу впечатление веселого простачка, который не способен поговорить серьезно, постоянно ходит с улыбкой до ушей...в общем законченного оптимиста-экстраверта ...Скажете нет? Да ладно вам не притворяйтесь....

Так уж получилось, что мое внутреннее состояние никак не отражается на общении с окружанющими...будь то радость, или горе, бодрость духа или отчаяние, я всегда буду с вами приветлив, буду улыбаться и шутить. Так уж я устроен...еще одно качество, которое я унаследовал от деда. Я все держу в себе и никогда не выпускаю наружу. И вы никогда не догадаетесь, что я чувствую в тот момент, когда рассказываю анекдот, шучу, подбадриваю вас, выслушиваю ваши проблемы и  утешаю вас.

Но в последнее время делать это становится все труднее. Поэтому я проткрою занавес....сейчас я чувствую себя исключительно хреново, у меня.... уныние (не юблю я слово  "депрессия" и предпочитаю ее русскому аналогу). Вот уже 5 й день я общаясь с людьми улыбаюсь, дарб им свое душевное тепло, если надо пытаюсь подбодрить, утешить...любить. но в то же время мне невыносимо больно.....не покидает чувство, что тебя постепенно все забывают, отдаляются от тебя...Но больше всего меня бесит понимание того, что причина этих чувств лежит глубоко во мне, во всех моих недостатках, пороках, моем эгоизме, сволочизме....Звучит парадоксально после всей вышенаписанной херни про приветливость и радушие....но увы, грехов хватает, хватает плохих мыслей, может быть и поступков, тупизма....

Я так и не научился не осуждать людей, все  кто мне не понятен, кто не вписывается в мои рамки миропонимания подвергаются злостному осуждению...пусть я не говорю это в слух, но в мыслях я могу осуждать и проклинать. Если отношения с каким бы то ни было человеком протекают не так как мне хотелось я выхожу из себя.... потом я понимаю, что возомнил себя пупом Земли, что я пытаюсь переделать людей под себя..забываю, что они сделали для меня, помня лишь то, что я сделал для них...я..я, которого все считают милым и добрым...Я так больше не могу! Я таю,  разрушаю сам себя своими нападками....Я ненавижу себя за свою слабость, что-либо изменить в себе, ненавижу себя за то, что забыв о том, что на разные мои реплики, тезисы и предположения разные люди могут реагировать по разному, я приночиняю боль окружающим, даже тем, кого я люблю больше  жизни....Так же я забываю о том, что не все люди в час уныния способны как я дарить тепло и заботу, но я неосознанно требую этого от них, причиняя этим самым страдания. Понимая это, я чувствую боль....Все что мне сейчас нужно это капелька понимания, тепла, любви...Простите меня все, кого я мог обидеть (даже если вы это и не прочитатет....я каюсь фактически сам перед собой....)!

Если же вы не в силах меня пожалеть, то просто забудь-те об этом, ведь в я по прежнему буду шутить,  и после каждой фразы в аське ставить знак ")"...