Я бережно храню все свои шрамы, трудолюбиво сковыриваю все только-только свежие корочки со старых ран. С трепетом перекатываю на языке каждый кусочек прошлой боли. Очень-очень хочется жить. Очень-очень страшно жить. Чувствую себя слепым котёнком на беговой трассе в разгар соревнований. Казалось бы, ну беги наощупь, глаза-то откроются. А лапки разъехались и сидишь грустишь. А все мимо бегут, бегут. Перепрыгивают. Сидишь. 

Я сейчас делаю на самом деле очень крутой проект. Если выстрелит, то полетит. Но так медленно, улитка по столбу во сне сползает быстрее, чем я работаю. 

Вообще другим человеком был до этого всего. Не отпустил ничего: ни смертей, ни обид, ни разочарований. Не могу. Сил нет отпускать, а без этого нет сил шевелиться. Тупик. Я был у главного психотерапевта в своем городе. Вынес из визита одно: буду справляться сам. К нему приду снова только если мне снова будет совсем пиздец, как в этом марте или прошлом мае. Единоразово помогло, суммарно - не вставило.

Гоняю себя - сидоровой козе не снилось. А толку - пшик. Главное, я усераюсь, стараясь, а выглядит, как в анекдоте про "на клеточном уровне я очень занят, но смотрится будто лежу на диване".

Нет, прямо сейчас все условно хорошо, со всем, со всеми и совсем. И на диване не лежу. Просто пинать ногами невроз в одиночку заебало.