Всегда было жутко интересно, как всё-таки окружение влияет на других человеков. "Как" - в смысле, как сильно.

Я, например, когда узнаю, что кому-то очень против шерсти нечто, касающееся меня, то это самое раздражающее нечто становится смыслом моей жизни на пару часов/дней, чтобы того, кого это раздражает, вывернуло наизнанку от отвращения. А я лопаюсь от восторга в этот момент.
Соблазн всегда чудовищно велик, но учитывая, что раздражаются-то по большей части друзья и близкие, эта мелочная гадость-радость того не стоит.

Я завидую людям, которых с детства растили победителями. Тем, с кем родители ездили на соревнования, сидели в первом ряду и кричали "ПОРВИ ИХ ВСЕХ!!1" так громко, что тем, кому я завидую, наверное было даже неловко от этих криков.
(В моей жизни были всего одни соревнования - по бальным танцам (это был очень счастливый день, хотя конечно, мы не победили), мы с бабушкой и мамой пошли туда только потому, что они проходили в 10 минутах пешком от дома, а про всё, куда надо было ехать на электричке или автобусе, в моей семье говорилось "Ты же занимаешься для себя, а не для достижений". Я была послушным толстым ребенком и соглашалась, что занимаюсь спортом для похудания, а не для удовольствия и развития. Но так и не попала на экзамен по тхэквондо, на котором присутствовала вся моя группа, и вся группа дружно же сдала на желтый пояс и продолжила учиться, а я на следующий год осталась с новичками и, честно прозанимавшись еще год, снова не пошла на экзамен, потому что "занимаюсь для себя", и на экзамен надо ехать на электричке. Я бросила тхэквондо и ходила в школьный тренажерный зал, там было бесплатно и никаких соревнований/экзаменов точно не предвиделось. Тут была кучка истово качающихся коровок и пара идейных спортсменок, и каждый занимался один, не глядя на остальных.)

Завидую людям, которым говорили "Если ты этого хочешь - ты это можешь!" вместо "Потом ты будешь благодарна, что мы не разрешили тебе бросить"
(меня до сих пор передергивает от воспоминаний о двух годах фортепиано, а ноты я сейчас не различу ни на звук, ни на вид).

Хотя возможно, я на корню не понимаю принципов воспитания и людей, детству которых я завидую, не существует. Я видела человека, который (по окончании вуза) сворачивал любые свои поползновения и поджимал хвост, стоило его маман неодобрительно скривить губки. Видела человека, который уехал из дома без предупреждения, и ответил родителям на смс, только когда они написали ему, что пойдут в милицию - а написали они это только через 2 месяца. Я видела человека, чьи родители не снизошли приехать на его свадьбу.
Я видела верхушки чужих айсбергов, айсбергов ровесников и их родителей, и не могу понять, какое же зло эти люди делали друг с другом всю жизнь, если у них достаточно ненависти/равнодушия причинять друг другу то, что я видел.

Я люблю своих родителей, я дружу с ними. Это не значит, что мы не портим друг другу настроение, но мы стараемся.
Все мои комплексы, корни которых я раскопала, растут именно из общения с родителями в детстве. Когда я им об этом говорю, слышу "не дури", а потом они обижаются. Мол столько сил потрачено, а ты - "комплексы".

И в общем-то у всех всё хорошо. Но желание жить радикально не так, как считают правильным для меня мои бабушка с мамой, наряду с подсознательной уверенностью, что чем бы я ни занялся, все равно ничего не добьюсь - сильно отравляют жизнь. Не только мне.