Я маленький и у меня, между прочим, хрупкая нежная психика. Тот факт, что я предаюсь унынию и истерикам только в свободное от важных дел время не исключает того, что я им предаюсь самозабвенно и регулярно. (:

Очень устала сегодня 5 часов в суде слушать ложь, ложь, ложь. Жизнь меня не готовила к тому, что в мире бывает такая мерзость. Боль, страх и смерть бывают, а мерзость, мразость такая - не знал я до этих судов, (сколько их, 11 уже было?). И факт того, что несколько раз в месяц я должен погружаться в это дерьмо очень травмирует, деформирует меня.

Но отступить, сдаться и не ходить на суды - не могу. Я должна это закончить, хоть от меня там ничего не зависит, в моей памяти должен отпечататься момент конца. Срабатывание бумеранга мироздания. Хотя бы частичная честность механизма российского правосудия. Ровно через год после.

Я не жалею даже, что мы пропустим следующее заседание - надеялись, что все кончится месяц назад и запланировали отпуск, - это невозможно выдержать уже, правда. Только друзей оставлять на немного стыдно, но в конце концов нас там не четверо ходит и без поддержки они не останутся, а к оглашению мы успеем вернуться.

Очень хорошо понимаю, почему ни на один суд не взяли младшую 15-летнюю сестренку Алёны. Происходящее там.. на мой взгляд ужасно. Это трудно понять тем, кто не сталкивался с подобным.
Но я - я тоже маленький. По мне это всё больно бьет.

Наверное, не так больно просто потерять близкого человека, отпустить и оставить в светлой памяти, как еще год потом несколько раз в месяц ходить и восстанавливать в воображении мельчайшие подробности обстоятельств убийства. В разнящихся слегка версиях. По несколько часов кряду. Видеть убийцу, не признающего вину, наглую лживую мразь, презираемую мной до брезгливости.

И видеть во сне, как я потрошу его жирное брюхо сапёрной лопаткой.

Я раньше много лет жила с уверенностью, что не умею ненавидеть.