Настроение сейчас - пустота

наболело. Пардон. Сегодня достали. Ну чего, чего вам далась моя рожа?!! Что, собственно наляпали, то и вышло.. Всем так и прёт сказать: фото Ок, фото классное... агааа... круги под глазами и.. ой, короче, хрен с ним. Ток, товарищи, если вы мои друзья, эт не значит, что над мне льстить, у меня есть ЗЕРКАЛО! Оно всё покажет лучше вас.
Но дело не в том... Я обещала рассказать об одиночестве, О, это классная вещь. мужик никогда не поймёт сладость одиночества. Почему? Да вот. Если ты едешь в маршрутке\ автобусе и какая-то сука разглядывает тебя... Правильно, мужик будет клеиться к смотрящей. Прелесть же моего одиночества в том, чтоб состроить гнусную морду "не влезай- убьёт" и свалить. Причём самое смешное: поигрывая мышцами, выпрямить гордо свои 180 см ужаса и гордо посмотреть на это пялящееся дерьмо... И вылезти с лицом побитой собаки. Чёрт, плачусь.. а срать. Раз читаете, значит, интересно, значит, острых ощущений захотелось... Всегда ведь интересно залезть под чужое одеяло или покопаться в душе, да? Ну ладно, мне-то можете признаться, я и так уже в курсе...
Так вот, моё одиночество уникально тем, что я могу расхаживать по дому полуголой (срать, мужиками воспитывалась, привычка), носить смятые драные хипповатые штаны, разбросать вещи и никто ничего не скажет. Не, ну пока мать не придёт. Нонсенс: даже если мать дома, я всё равно одна. Потому что мать устала, ей в лом разговаривать. отцу прост в лом. Ну и пох. Я для них идеал: пятёрки, серебряная медаль, мозги, благопристойное неразвязное поведение. рада стараться, аплодисментов не требуется...
И вот сижу на окне, уже одетая в хрень какую-то, и наблюдаю за людьми.... пары, пары... смешно... и хреново. Зависть? Не-а. Тупо плохо.. Прост хреново ощущать себя дерьмом. Ну и срать. вам жалко меня, да? А нех. Я сама себя пожалею. А вам надо было жалеть, когда просила, а теперь не дождётесь...
И я сижу, как идиотка, пялюсь, а глаза уже режет от линз, плюс мигрень, плюс усталость и срань в душе... Хочу ли я быть как вы? Хочу ли любить и тд? Да я всегда влюблена. Я ж поэт. Я влюблена в мои идеалы, ценности, принципы и выдуманные достоинства. То есть в некого чела, созданного моим воображением. И он, этот чел, я знаю, уже женат и счастлив, или тупо умер, или ещё что.. Я знаю, его нет в этом мире. Просто нет и всё. А если и есть, то ему пох на меня. Но я не жалуюсь, нееее... Я сижу со стаканом остывающего чая, ибо от алко воротит, от неч делать думаю о вас, товарищи... Сейчас тож... Ночь,я не вижу вас, но слышу глупые радостные голоса... Может, вы счастливы. Может, вам хорошо.. а мне срать.. просто больно почему-т и всё.
Короч. У меня много вас, другов. И вы говорите, что я вам тип нужна. Эт не так. Ну правда, не так. Я не злюсь. Я не обижаюсь. Поросто вам пох. Вот я знакома с одним писателем. Женатый чел, респект ему. Он мне расписывает, какая я прррелесть. Хех))) ну, он и ясно, скучно стало с женой-кашёлкой... И вот эти весточки из Новосибрска... честн, радуюсь, что никогда его не видела и не увижу... Не, пишет обалденно, я учусь в его виртуальной мастерской, ток ему тож пох. Но признаться стыдно. Я говорю: "меня не будут через 20 лет". Он: "Через 20лет тебя не будет, ты будешь другой". "Я буду прахом на горах Тибета". "Ты будешь стоять на подножии скалы со своим мужчиной и мечтать о будущем". "У меня нет и не будет никого". "Поверь мне". Великий лжец! За это я и ценю тебя. Ты ведь знаешь меня, знаешь... Но лжёшь. это ещё одно свойство мужской натуры- врать до конца. даж послать культурно не могут. Но знаете, мне срать. Я устала ждать и надеяться. и то, сколько мне лет, на это не влияет. Я натерпелась. Хватит. Я буду жить, пока есть мать и отец, пока им больно потерять меня, и я пожертвую своими эмоциями, переживу их смерть, скрипя от того, что теперь даж некому поорать на меня, а потом поеду в Тибет. Надеюсь, что поеду...
А пока я тупо влачу своё существование, а вы наперебой мне орёте, какая я хорошая. То, что я слушаю вас и помогаю психологически, ещё ничего не значит. мне ничего не стоить вам помочь. Я не жадная. потому что мне нет смысла держать что-то при себе: мне не надо, и передать некому. тольк не надо врать, что вам я всё ещё нравлюсь. Херня это всё. И пох вам. В этом -то и есть весь смысл одиночества...