Раз уж обещал, напишу про свои вступительные.

Для начала нужно сказать, что поступал я на коммерческой основе. Вообще, изначально меня спросили, куда я хочу, но пожелание у меня было одно - на бюджет. Вот и попал куда послали, а по поводу буджета мне сказали:
- Даже ты с твоими мозгами не поступишь в самый вшивый и галимый вуз, потому что там все за бабло, и хоть ты самый умный за всю историю человечества - тебе ничего не светит.
Не светит - так не светит. Естественно, я забил на все на свете, гулял, жрал, спал и гамал в вовку вплоть до самого собеседования - так назывался фарс, который был у нас вместо экзаменов.

Абитуриентов пригнали с утра пораньше к универу, подержали несколько часов на улице, пока на жаре мозги не начали вытекать, потом разпихали по аудиториям и дали три листа и три билета - русский, история и обществознание, такой джентельменский набор гуманитария.
С русским я справился минут за пять и стал ждать, пока хоть кто-нибудь пойдет первым - стеснялся. Видимо, этого же ждали и все остальные, поэтому я плюнул на все и пошел.
Задание - вставить пропущенные буквы и расставить знаки препинания. Тупизм короче. Экзаменатор (только спустя несколько лет обучения я узнал, что это - самая принципиальная и злостная преподша в институте) долго смотрела с восхищением в мой лист, даже сказала:
- Ну ты молодец! ... Э... Стоп. А это что?
В последнем предложении я умудрился пропустить деепричастный оборот и написать "пальци". Вообще, за такое лоховство трояк не ставят, но мне поставили и отпустили восвояси.
С историей повезло тоже - у меня была февральская революция, этого только если в детском саду не знают, так что тоже фигня. Правда, на мой ответ экзаменаторша только скорчила мину и сказала:
- Ну так и быть, поставлю тебе 4.
Ну надо же меня заставить чувствовать себя идиотом и неучем, просто так в вуз не поступают, нини. Кроме того, поставили бы мне они пять - я бы собрал быстренько монатки и пошел писать заяву на бюджет, ибо что за нах?

Наконец, начинается самое веселое.
Последним был вопрос по обществознанию. Эту нудятину я терпеть не мог и в упор не понимал, что на этом предмете проходят - какая-то мерзкая кашица из истории и не поддающихся проверке и описанию фактов. В общем, мне попался вопрос, который я помню до сих пор: "Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве".
Вот тут воистину - горе от ума. Вместо того, что бы начать писать чухню в ответе, я стал над билетом размышлять - если российское государство - то это когда? Либо мне надо писать ответ, принимая государство за территорию, населенную таким-то народом за все время его существования, что само по себе неосуществимо, либо - период царской власти и крепостного права. А теперь вопрос - какая еще нахрен социальная сфера при крепостном праве?
В общем, ответа вопрос не имел. Я настрочил эсемеску своей школьной училке по общаге, она тоже была не в курсе, но на этот бред отвечать.
Я еще подумал, попутно рисуя на экзаменационном листе квадратики и слелетиков, написал там же красивым готическим шрифтом с кровавыми слезами "Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве". В итоге почти все разошлись, а я, первым сдавший другие два предмета, все еще сидел. Но куда я блин денусь с подводной лодки?
Я беру листок и сажусь к мужику-экзаменатору. Кладу лист перед ним так, что бы он оценил все мое художественное дарование, и громко, внятно и пафосно произнес:
- Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве.
- Так, - сказал дядечка. - Ну?
Я набрал в легкие побольше воздуха и выдал:
- Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве.
- Это все?
- Нет, почему же? Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве.
- Больше вы ничего сказать не можете?
- Могу! Тенденции развития социальной сферы в Российском государстве!
- Хм. - мужик задумчиво повертел мой листок в руках. - Можно сказать, что вопроса вы не знаете?
- Да нет же! - чуть ли головой об стол не бьюсь. - Я вам его пятый раз повторяю! А про ответ вы меня не спрашивали!

Вот так я и поступил в самый ужасный вуз нашей страны. Набрал на балл выше проходного - целых 10, и с чистой совестью пошел пугать знакомых - завалил. И мужественно неделю выдерживал трагическое выражение лица, а когда меня запалили в списках - долго ржал, ибо наебка удалась. Чуть не убили за такие шуточки.
Но главное, что я понял - для студента главное находчивость и смекалка, а знания - ну их нахрен, все равно никакой справедливости в нашей системе образования нет.