Весной утро всегда такое - мерзостно-холодное, серое и душное. А я их обожаю. Когда у меня ровно 2 мысли - курить и кофе. В другое время у меня их очень много, а с утра всего две, и мне это нравится.
А вчера я думал, почему при больницах всегдла строят морги. Из окна автобуса увидел. Это как признание: "да, мы ничего не можем сделать, вы все равно умрете и нам за это ничего не будет". Маленькое серое здание, и если бы я там не был - я бы и не поверил, что это морг, что внутри есть маленькая комната, вся забитая искуственными цветами и огромными венками. Мне одна женщина тогда говорила, что смерть - это праздник, но я так и не понял, для кого.
А потом думал про кота. Я сдуру ему дал кусок курицы на косточке, думал, обьест и все. А потом смотрю - на полу пусто. И я как идиот ползал полчаса, искал и у него спрашивал: "Ты куда кость дел?" А он так и не отвечал, а мамка смеялась и говорила: "Посмотри, он же счастлив и не собирается умирать", но мне все равно было не по себе.

А вот поэтому я так терпеть не могу спать по-человечески. Кровать у меня ассоциируется в первую очередь со смертью, она меня душит и бесит. Начинаю чувствовать себя беспомощным... А потом придет мамка и устроит скандал, почему я опять в одежде сплю..
А где-то раз в месяц я себе разрешаю куда-нибудь поехать на ночь. Мамка не против, хотя ей и скучно оставатся одной дома. Но я не очень люблю уезжать - я сразу начинаю думать, что мало ли - что-то случится, когда я буду далеко. Хотя, я зря это. Потому что "что-то случилось" и "я" - понятия, друг без друга не существующие. И меня это радует. Если случается что-то.. преимущественно, к сожалению, плохое, я себя наконец-то чувствую полезным и зачем-то нужным, я чем-то занят.. А когда все хорошо, я, впринципе, занимаюсь по большей части самокопанием.. Вот как сейчас.
Ладно, поехал я на конференцию. Там будет не очень интересно, хотя забавно на них посмотреть - там два типа людей - которые хотят показать себя и которые просто ради зачета пришли. А я зачем пришел? Не знаю..