Настроение сейчас - -------------------------

ПИ.СИ.заранее извиняюсь перед всеми ПЧ за столь длинно откровение. сама не думала,что так выйдет. просто прорвало.

ну,что..прошел день.точнее больше суток..настроение так себе. моя ходит попущеная. говорит,что тут какое-то недоразумение, а я присекаю всякие объяснения. не хочется разгребать дерьмо.. ой,как не хочется.хто бы знал..первый раз у меня в жизни такое,когда земля из под ног,когда все фиолетово. и даже рассказать некому. все друзья общие и если я расскажу,то получится оч не красиво. не хочу выносить сор из избы. если бы я была виновата,то пошла бы поплакалась,рассказала о причинах, а так.. только тут и могу поплакаться.. мда..жизня. еще у меня есть балкон.домашний. с моей пасифлорой.вот я сижу с ней,плачусь ей, а она глотает мой сигаретный дым.бедненькая ( .
а я всю жизнь мечтала о собаке, с раннего детства.мама мне говорила "вырастишь,будет свой дом,тогда и заведешь". вот он,свой дом,правда съемный, а в контракте написано,что низяяяя заводить домашних животных. так разбиваются мечты. сегодня я дрыхла до 2-3 часов дня,правда за пару часов до поднятия,моя разбудила меня,чтобы я встала в туалет.это у нас обычный субботний ритуал.она меня будит,потому что знает,буду спать,до последнего. так вот,когда я окончательно встала,моей дома не было. а в компе были открыты две страницы с поиском собак. у меня пробежала мысль,что она решила меня "купить" с помощью собаки,несмотря на неоднократный запрет хозяев. я пошлялалась по дому и улеглась спать с мыслью о собаке. она пришла.без. сказала,что во вторник мне надо быть дома после работы пол часа или час.она еще не знает точно.. можно подумать я могу быть еще где-то кроме дома..может она принесет маленького лабрадорчика? ловлю себя на мысли,что за лабрадора я готова продать душу,за маленького,мягкого и пушистого лабрика, с ясными глазками и преданной душой. вот кто мечта моей жизни. как много раз я мечтала,что в один прекрасный день моя мася придет с лабрадорчиком домой и я расплачусь от счастья.с ним можно будет уходить по вечерам на длинные прогулки,вместо того чтобы киснуть дома. или в соседнем парке. если бы я жила в Питере,то прогулку в одиночистве я бы наверное не назвала кислой.а так.. я бы учила собаку разным командам,пришлось бы собирать ее каки( (если не соберешь и словят,штраф 50 баксов).но я думаю,что это можно пережить. родителям же не противны каки своих детей (тешусь надеждами). у меня рядом была бы светлая,чистая душа,может временами глупая,но только временами. эх..............
наш "новый" роувер стоит под домом,пылится. после аварии моя не может ездить.ее постоянно тошнит,кружится голова и к тому же нужно привыкнуть к "ручнику"..
в пятницу мне наконец-то починили мою нокию. наконец-то! завтра,точнее уже сегодня надо на работу. а как не хочется. интересно какой процент работающих людей идет на работу с желанием и воодушевлением? сколько их,таких счастливчиков? я не отношусь к их числу.. к сожалению.
сегодня я весь день копалась в воспоминаниях и приходила к мысли о том,что все мои комплексы и страхи скорей всего навязаны мне моей второй половиной.сознательно или подсознательно,не знаю. и никогда не узнаю.. она часто говорила,что я еще не повзрослела. так вот я думаю,что вчера я повзрослела,что называется,по просьбам трудящихся. еще она говорила,что я не знала горя и что вся жизнь у меня розовая(типа хорошая).ну да,куда уж мне.да,у меня не было друга,который умер от СПИДа.у меня не было друзей,которых насмерть задавил пьяный водитель-дальнобойщик.моя любимая девушка не убилась выпрыгнув из окна,когда их попалила мать. другая моя любимая не резала себе вены и не глотала колес и меня не посылали в дурдом,вследствии флешбеков из-за давней наркоты. да! у меня не было всего этого! это было у тебя! и то что ты пережила в этой довольно таки короткой жизни,не дает тебе права ставить мне это в укор.мол,не хлебала дерьма в жизни. а сейчас я вообще не знаю,было ли все это. все твои рассказы о том,какая ты была несчастная и бедная. может это был четкий психологический план,чтобы играть на моей жалости. я уже ни в чем не могу быть уверенной и не знаю,смогу ли.
ты постоянно мне показываешь,что я живу как у Христа за пазухой с тобой. что ТЫ в большей части обеспечиваешь нас. зато я делаю всю домашнюю работу,которой ты еще и не довольна. не нравится,делай сама. ах, ты устаешь на работе, больше чем я?! ну это не в последний год точно. и вообще неизвестно и не доказано,какой труд тяжелее.физический с моей стороны или умственно-организационный с твоей. и почему это я умею гладить твои рубашки, а ты нет? ты что даун? нет. и если не так тяжело поставить стирку,тогда почему бы тебе не сделать это? ах, ты устала, ах у тебя что-то болит? классно устроилась. а когда мы,точнее я белила всю квартиру, а ты смотрела КВН по компу,мол я так побелю,что потом надо будет перебеливать заново. а я дурачка,велась на эти отмазки. просто как дура. я недавно прочитала книженцию донцовой. так там рассказывалось об одной тетехе,муж которой умер и своей лучшей подругой она считала свою свекровь. мол,она такая добрая,щедрая,такая любящая. тетеха вылизывала ей квартиру, а "любящая" свекровь дарила ей ненужные предметы,типа помада,старый шкаф и т.д. а тетеха была признательна,пока ей не открыли глаза и не сказали,сколько на самом деле стоят услугу домработницы и сколько денег сэкономила свекров на своей невестке. и вот сижу я вчера со своей пасифлорой и думаю: так это ж про меня. каюсь,первые пол года после армии,когда мы начали жить вместе я просто сидела дома и паразитировала. я не работала,не училась и дома ничего не делала. но с тех пор многое изменилось. я работаю так же как и ты по 10 часов в день. и плюс делаю все по дому. ты же,даже гвоздь не вбиваешь. убираю я,посуду мою я,стирку,глажку,делаю я. забитые раковины чищу я. гардины и все полки в доме вешала тоже я.проблемы с инетом решаю тоже я(спасибо армейскому опыту).блин,может я чего не вижу.. говорят же, в собственном глазу бревна не видно.. но ты всегда находишь,куда тыкнуть меня носом и показать,что я не благодарная. может не такая я уж и эгоистка,какую ты из меня делаешь.может я не такая ленивая.. да, я не встаю по утрам,чтобы приготовить тебе завтраки,но не все женщины этого мира готовят завтраки своим мужикам. не все! есть конечно исключения,но я не вхожу в их часть. ну и что! я не иду учиться,просто потому что не знаю,на кого. а тебе так хочется,чтобы у меня был какой-нибудь диплом. даже твоя мама помешалась на этой мысли. пусть Л.. идет учиться,хоть на кого нибудь! а я не хочу на кого нибудь,чтобы только угодить всем. и вообще я честно говоря,не чувствую,что живу. я как будто существую.изо дня в день. изо дня в день. у меня нет своих личных друзей, которым я смогла бы излить душу, с которыми я могла бы пойти посидеть в кафе. все наши друзья,это в первую очередь твои друзья. а я их стесняюсь, мне кажется,что я им не интересна.что они принимают меня,только как твою половину,как твой хвостик.ты говоришь,что это глупости,что они меня любят и всегда спрашивают,как мои дела и передают приветы. почему же они не звонят мне и не спрашивают как мои дела? может я сама в этом виновата? я скрытная,никого не подпускаю к себе,мне тяжело сближаться с людьми,тем более когда видишь,что доверять нельзя НИКОМУ,кроме пары проверенных друзей. но почему все так? может такая жизнь не для меня? может мне надо завести обычного мужика,выйти замуж и родить детей. и тогда я почувствую,что живу.. ведь я с самого начала встречалась только с парнями. но пока мы были с тобой, я была уверена,что ТАКИХ отношений,как могут быть между двумя девушками, с мужчиной быть не могут.ведь я рассказала тебе все о себе. и то чего надо стесняться и то, чем можно гордится.а теперь я не знаю,что же такого особенного есть в наших отношениях. как-то раз, ты сказала мне,что возможно было бы лучше,если бы я повстречалась с парнями,которые меня бы использовали,сделали мне больно, а потом бросили. тогда бы я больше ценила твою любовь.возможно.. раньше,только от одной мысли,что мы можем разойтись,у меня начиналась истерика и я начинала задыхаться от страха. теперь же многое изменилось.я не боюсь этого, я боюсь бытовых проблем.как найти другую квартиру,как мы будем делить общее хозяйство нажитое непосильным трудом.мда. душа черствеет как буханка хлеба оставленная на столе...печально, грустно,банально... и я не уверенна,что смогу простить тебя за все... нет,ты сделала для меня очень много. поначалу ты научила меня любить свое тело,показала,что я человек,которого можно любить,временами ты говоришь мне,что я самая красивая и еще некоторые комплименты и возможно ты не такое чудовище,каким я тебя здесь описываю. возможно, я действительно эгоистка и забыла указать здесь те вещи,которые надо было указать,чтобы обелить твое Я. все возможно. я ничего не отрицаю и возможно мой мозг "забывает" те моменты,которые могли бы показать тебя с лучшей стороны. да,ты любишь меня баловать,да ты готова целовать мои пальчики и не только на руках. у нас с тобой было много прекрасных моментов,но если ставить на чашу весов все положительные и отрицательные стороны нашей общей жизни, я не знаю какая чаша перевесит....

все.больше не могу. на сегодня я закончилась..
добавлю только фото мечты

[400x300]