Если бы мужчины
думали о девушках
как о машинах,то:

[показать]
Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет)
гораздо надежнее отечественной.
* * *
Немецкие девушки самые лучшие;
японки лучше кореянок;
китаянки симпатичные, но часто болеют;
на русских женятся от недостатка денег;
итальянки красивые, но дорогие;
американки слишком прожорливые;
англичанки неплохие, но е@анутые...
* * *

Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей,
чтобы они полюбовались на девушку,
потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
* * *
Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
* * *
Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной.
Причем, можно использовать б/у.
Зимою лучше презервативы с пупырышками.
* * *
Идеальный вариант: жениться на девственнице,
и через три года сменить ее на новую.
* * *
Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору,
даже если у нее ничего не болит.
* * *
Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести
лишь когда она серьезно заболеет.
Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже,
но значительно дешевле.
* * *
Своя девушка лучше, чем общедоступная,
но значительно дороже.
* * *
Большая попка это хорошо.
* * *
Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно
включить родственников и друзей в брачный контракт.
* * *
Поцелуй двух девушек - страшное зло.
* * *
Чтобы понять, следует ли жениться на девушке,
достаточно один раз с ней переспать.
* * *
Если будущая жена не девственница,
то выбирать ее лучше со специалистами.
* * *
Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
* * *
Если презерватив порвался,
то срочно прерывайте секс, опасно для жизни.
* * *
Если чувствуете, что девушка
начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее,
пока она не заболела серьезно!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

* * * Сравнительная характеристика девушек и машин * * *

При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
* * *
Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
* * *
Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
* * *
По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

* * * Почему машина лучше девушки * * *

Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
* * *
Заводится с пол-оборота.
* * *
Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
* * *
Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
* * *
Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
* * *
Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
* * *
Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно,
и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
* * *
Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь,
в тапочках и в три часа ночи.
* * *
Машинам не требуются силиконовые фары
для повышения привлекательности.
* * *
Машина тебе никогда не скажет:
"Я очень ценю наши отношения, но
давай лучше останемся просто друзьями".
* * *
У машины не бывает критических дней.
* * *
Машина не выступает по поводу изношенной резины.
* * *
Машине все равно, где ты был до 6 утра.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

* * * Почему девушка лучше машины: * * *

Если машина залетает, можно погибнуть.
* * *
Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.
* * *
У девушки зажигание сработает в любой мороз.
* * *
Мыть девушку приятнее самому,
ты никогда не доверишь это
помятым личностям в резиновых сапогах.
* * *
Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок,
для неё не нужен гараж.
* * *
Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?
* * *
Если девушку угонят - это лишь экономия.
* * *
От девушки пахнет бензином, только
если она пыталась сама заправить свою машину.
* * *
Для перевозки девушки через море на курорт
не нужен транспортный самолёт.
* * *
Если девушка ломается, ее можно уговорить.
* * *
Если у тебя проблемы с машиной - можно отправить девушку
в сервис разбираться с ними.
Если у тебя проблемы с девушкой - придется решать их самому.
* * *
Многие модели девушек заводятся без подсоса.
* * *
Если за девушкой не ухаживать - она хорошеет и уходит к другому,
если не ухаживать за машиной - она портится, и от нее не избавиться.
* * *
Машина не родит вам ребенка и не будет ждать с любовью дома.

* * * Несколько советов начинающим * * *

Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
* * *
Обтекаемый корпус - тоже.
* * *
Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
* * *
Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
* * *
Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев
не рекомендуется, залезать в под капот тоже.
* * *
И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
* * *
Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
* * *
В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
* * *
После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
* * *
Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
* * *
Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
* * *
И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
* * *
Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
* * *
Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
* * *
Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.