[500x478]
Он назвал меня тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.

-Сам козел, - сказала я ему. Но мысль запала.

Чтобы как-то себя утешить поехала в магазин. Полный крах, у них не шьют чехлов для роялей, а гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями - 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться. Я говорю ему: "Я родила тебе ребенка!; Ага, но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку к ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком." Козел - думаю я. И понимаю, что повторяюсь. Надо что-то делать. Сажусь в инет. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь": Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же. - Во-первых, его недавно обосрали по ящику, а во-вторых, такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как парное говно. Во-первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются "яйца с апельсином", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно,понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. "Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катет. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой, но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нахрен эту диету? Вот она 5 недель - 5% молочные продукты сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, даты с утра у меня начинается новая жизнь. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все-таки 5 недель впереди. Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 кг, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция для "Новорожденных". Это ж надо, как свезло, блин!!! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!! Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!!!!.

День второй. 23.00 Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой. Кстати. отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный зал. инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена 2в конюшне" Поэтому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачет отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!!!!

День третий. 23.00 Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой придурок придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала: "Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, говорит, в целях ознакомления беги по ней 10 минут или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третей минуте марафона я догадалась, что кажется, уже совсем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и клочком от города. Во всем этот радует только то, то когда этот пи**** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2.00 Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получиться.

10.00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедатю "Каратом" и тертой морковкой.

17.00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18.00. Прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23.00. Боже, как я ошиблась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2.00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23.00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брюлем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике - сплошной "Карат" и репчатый лук. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. Тетка из рекламы средств от пота - ДУРА!.

Вторая неделя.

День третий.

Сегодня первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной слой, попутно запивая ее "Тан"-ом.

День пятый.

17.00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%ный молочный продукт.

Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!

Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом "Полет". Мы зафигачили его на пару ровно за 30 мин. до прихода супруга. Как раз, кода он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2.00 Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2.30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

17.00 Я скинула еще 2 кг. Хм. Значит с "Полетом" прокатило. Не попробовать ли еще?.

Четвертая неделя

23.00 Вобщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя

День седьмой.

Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа "икс".

17.00. I did it! Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому. а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23.00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!!!