Привет.

Я не знаю, что именно заставило меня открыть сейчас белый лист и написать на нем все то, что я хочу написать. Особенно я не знаю, как именно это все складывается. все то, что принято называть судьбоносным, но знаю одно: в этом мире явно что-то есть, неосязаемое и в то же время почти что материальное. Какое-то неопределенное чувство понимания, куда тебе нужно и когда.

Иногда оно застает врасплох. Иногда  движешься к нему очень долго. Но так или иначе, есть дни, когда ты просто знаешь. Знаешь, что все не зря. Быть может, есть в этом всем некое ощущение чуда. Быть может, даже для кого-то глупое. Но я не хочу это объяснять. Пожалуй, это единственное, что я никогда и ни за что не захочу объяснять. Ибо только до тех пор, пока я этому верю, не задумываясь, почему, - это будет возможным. Это будет продолжать случаться. И порой случаться так неожиданно "четко", что все рациональные просчеты, анализы и статистики нервно закурят в стороне, признавая свое бессилие.

Бывает так, что это происходит не тогда, когда бы ты хотел это получить. Бывает даже так, что ты готов навсегда распрощаться с самой идеей веры в лучшее. Но даже несмотря на это, ты не в силах отрицать неслучайность. Точнее, ты, конечно же можешь, но даже когда что-то отрицаешь ты, твое действие становится для кого-то решающим. Ты появляешься именно в тот момент, когда должен был появиться. И точно так же исчезаешь. Ты можешь отсрочить это, можешь попытаться поломать все планы. И на какой-то миг, что-то действительно сойдет с рельс. Но потом снова сойдется. Это не предрешенность. И не отсутствие выбора. А как раз-таки его следствие.

Все мы чего-то ждем и чего-то хотим. По крайней мере, я рассчитываю на ту мысляющую и мечтающую часть человечества. У нас есть желания явные, те, о которых мы не стесняясь говорим окружающим, и есть те, которые трепетно храним где-то глубоко в себе. Но так или иначе, они есть. Эти все ожидания, надежды, "ах, если бы..."
И если наши желания совпадают, мы вдруг встречаемся. Если попадаются возможности, мы их находим. Или они находят нас. Я не особенная, и даже не исключение, поэтому смею думать, что если это происходило со мной неединожды, то значит, происходило и с другими. А значит, произойдет снова. И снова. Как только мы дойдем до нужной планки. Когда будем достаточно крепки чтобы принять в руки груз той тяжести, на который претендуем. И груз не от слова тяжело. А от слова "способны выдержать". Ведь зачастую мы просим того, с чем попросту в данный момент не в силах совладать. И испытание счастьем куда сложнее испытания бедой.

С бедой в чем-то даже проще. Сжал кулаки покрепче, надвинул забрало и пошел месить врагов, глотая кровь и слезы (кому-что привычнее глотать, простите за двусмысленность). С бедой вообще справиться достаточно легко. Особенно, когда знаешь, что тебя ждет. Есть множество способов: поныть, отвлечься, прокачать мускулы (и нервы), потому что заранее знаешь: будет больно, значит надо защититься. А вот со счастьем действительно сложнее. Оно кружит голову, заставляет забывать о том, ради чего да зачем. И порой так раз и забудешься, забудешь об окружающих, о тех, кто был рядом, когда ты размазанный в сопли, приползал прикорнуть на верном плече. Забудешь о тех, кто тогда был на равных, а потом вдруг резко свалился. Точнее, это ты поднялся, но какая разница, если в итоге ты все равно смотришь откуда-то с другого уровня. Ты быстро перестаешь ценить, теряешь радость и в итоге попросту забываешь, зачем и ради чего просил все то, что получил. 
Смотря, конечно, кто чего просит. 

Я же, вот, прошу многого. 
Это правда.

Я хочу многого. И если пока что этого нет, то будем честными: я не в состоянии это пока вытянуть. Я же не рвусь изучать сверх-сложный удар, когда у меня и от простого ноги неделю ноют? Так от чего же я решила, что готова совладать со всем тем прочим, пускай это и не имеет к тренировкам никакого отношения. 
Проста жизнь нетребовательного. Вот же ж правда. И если копнуть глубже, то все, чему мы даже себе не признаваясь завидуем, нас бы не обрадовало. Со стороны - неплохо. А на деле, лишь заменитель. Не плохой, но и не высшего качества.

Давай подумаем: я и ты, абстрактный, когда мы знаем чего хотим, будь то освежитель воздуха, разве же мы будем брать что-попало, когда нам нужен именно определенной марки и определенного запаха? Ты смотришь странно, думаешь, что за пример, в самом деле? Кому какая разница, чем там пахнет в сортире. А мне вот есть. И в этом большое отличие. Я пробегу весь город в поисках нужного. А если его не будет, я буду ждать, я буду искать возможности. Потому что в моем понимании, мелочи - это не размер изделия. Мелочи - это свойство значимости. Мы сами его определяем. И раз уж определили, то надо понимать, что либо желаемое - либо придется подождать. Нежелаемое - не принесет радости. Ожидание - возможно оттянет эйфорию. Но так или иначе если решил, что хочешь чего-то конкретного, будь добр старайся.

На самом деле, в моей жизни чуда пока не случилось. Я пишу это все из дебрей заплутавшего. 

Но где тот предел, за которым нужно перестать надеяться? Где тот поворот, за которым нужно остановиться и перестать ехать?

Если я хочу и этого нет, то что причиной?

Я недостаточно старалась, жизнь несправедлива или же попросту не время?

Но знаю одно, есть вещи, ради которых явно стоит пытаться. Даже когда не идет, даже когда это требует большего участия. Просто есть неопределенное, необъяснимое чувство, которое лишь немногие назовут неслучайностью.

И бывает миг, когда ясно знаешь, что выстрелил вхолостую. 

А бывает миг, когда понимаешь, что попросту промахнулся.

____________

У меня есть вещи, которые я хочу бросить. Но есть чувство, что бросать пока что не надо.
У меня есть люди, против которых выступает разумная гордость, но есть чувство, которое говорит, что на этот раз право.