Сегодня я устала так, что думала, меня стошнит прямо на пороге. 
А началось все достаточно безобидно. Список покупок на этот месяц сперва вовсе не показался мне огромным. "Ну ща быстренько съежду и через пару часов справлюсь". Ага! Впуй! десять часов вечера, я в буквальном смысле ползу домой, останавливаясь через каждые двадцать метров, чтобы снова начать чувствовать руки, и при этом не затыкаясь ругаюсь про себя таким крепким матом, что самой страшно.
благословенна будь та сила, заставляющая меня кружить по всему городу в поисках того самого "что ну вот вааааще"

это самое "ну вот ващееее" является главным критерием моего отбора по жизни. Если я сомневаюсь, значит, надо искать дальше. А вы знаете, как трудно найти что-то, когда вы четко знаете, что именно ищете? Говорят, что конкретизация желаний помогает по жизни, Черта с два! позвольте всеми руками и ногами не согласиться. Одно дело идти за шапкой. А совсем другое: за отой белой, вязаной, мягкой с отворотом,  без излишеств, золотых штучек, да так, чтобы села идеально и не кололась. Ну вы поняли, да?
(кажется, я начинаю просекать, почему я до сих пор не замужем)

но при этом в свою защиту скажу, что тот момент, когда ты находишь именно то, что надо, когда сходятся воедино все векторы, когда не хочется искать дальше, потому что "а зачем?" - вот это чувство поистине бесценно. ради него стоит ждать, страдать и сбивать в кровь ноги, вертя носом у каждого нового лотка судорожно пытающегося тебе что-то впарить. 
и что самое занятное, когда находишь, тебе вдруг становится совсем плевать на то, сколько это стоит, где оно было сделано и вообще все прочие нюансы. Ты просто понимаешь, что это твое. И больше никому не понять.

Правда под конец вечера мой оптимизм немного подустал, и единственное о чем я думала: какого черта я вообще разбила этот злополучный бокал?! жила бы себе дальше, горя б не знала. Но нет.  Теперь надо изнываться в поисках такого же нового. И ведь я не успокоюсь, пока не найду именно такой же. (или лучше). А до тех пор, судя по всему, пить мне и дальше одной. Как бы то ни было грустно, но прослеживается в этом очередной намек судьбы, которые я как правило люблю отметать, потому что они мне, разумеется, не нравятся. Но так или иначе, она всегда оказывается права. 

И если я напишу здесь все, что думаю о том, как сложится моя текущая история, я с удивлением обнаружу, что все знала изначально. Но как же трудно потушить это пакостное, все путающее "а вдруг"

а вдруг на этот раз она ошибается?

ох. 

нет. серьезно.

это просто смешно, сколько раз я задавала этот риторический вопрос. жизнь наградила меня безукоризненным чутьем на неприятности для себя любимой, а я каждый раз напрягаю все силы, чтобы постараться его заткнуть. 

вообще, как я заметила, алкоголь не самое большое зло, которое может творить козни с нашей головой. Точнее, все это зло примерно одной природы. И имя ее: потеря контроля. Это неведомое необъяснимое чувство заоблачной эйфории, дающей тебе крылья, побуждающей творить и летать. Сперва тебе чертовски хорошо (вот я к примеру, потягиваю вино и мне чертовски хорошо), а потом это вдруг проходит. И дай бог, когда проходит без последствий.
влюбленность вообще подобна вину. Сперва тебе кажется, что ты его хочешь. Затем, получив, ты просто млеешь от ощущения вкуса на губах, затем тебе хочется еще, ты ощущаешь такое необъяснимое счастье, будто бы вот оно все ррраз и решилось. Ты несешь чушь, не отвечаешь за свои поступки. Тебе кажется, это и есть свобода. Но на деле, это просто заблуждение. А потом ты вдруг перегибаешь палку, забываешь остановиться, и радостное теряет вкус. так или  иначе, хотя бы немного. Но первый глоток уже кажется становится неповторимым. А потом ты просто просыпаешься и думаешь: какого черта?! Тебе неловко и может быть даже стыдно. Башка трещит и вид такой крайне потрепанный. Понадобиться время, чтобы снова вернуться в форму. И дай бог, чтобы наконуне тебя не стошнило, а то и вовсе можно навсегда отвернуться от подобных времяпровождений.

К чему это я?

Да, впрочем, не важно.

морали здесь нет. да и быть не может. Чувство меры притупляет чувство контраста. Может и нет ничего плохого в этой отдаче. В конце концов, всегда есть аспирин, и я его даже купила. Если хочется веселиться, то грех не смеяться. Если выдадут счет, то ну что ж: придется расплатиться.

Сегодня я убедилась в очередной поучительной штуке, таща из последних сил пакеты из магазина: если уж рискнул взять больше, чем сможешь нести, то либо не подавай виду, либо просто так много потом не бери. 
да. детка. то самое наше вечное:

не хочешь тащить - не трогай. Но раз уж взялся, то молча тащи.

на том и закончим. 

надеюсь, я заслужила яркий атмосферный сон. который хотя бы на какое-то время отвлечет меня от реальности.
вторая неделя, а я по-прежнему не могу работать. мои мысли где угодно, но не в книге. Кажется, я тут не так давно зарекалась, что если дать мне немного свободы воли, это станет моим вдохновением, а не камнем преткновения.

ну-ну